TOTI SUALDEA

2012-02-15T18:03:00.000-03:00

CURIOSIDADES
LA CHIMENEA PERTENECE A MONTEVIDEO, PIENSEN QUE SI URUGUAY ES UN PAIS
SIN HUMO...ALLI HAN DE IR LA MUCHACHADA FUMADORA, COMO SE IBA AL BAÑO EN EL COLEGIO SECUNDARIO PARA FUMARSE UN FASO
LA OTRA ES LA CANCHITA INCLINADA DE MI BARRIO, ESTA EN LA COSTA Y COMO
PUEDE VERSE LA INCLINACION ES NOTORIA...

2012-01-19T17:59:00.002-03:00

ESTE DIBUJO NO ME QUEDO MUY BIEN QUE DIGAMOS, (LA MEZCLA CON LA FOTO DE FONDO CON LOS DIBUJOS DE LINEA FINA NO EMPALMARON)...PERO EL MENSAJE ESTA..EN LA IMAGEN FALTARIAN: EL PASEADOR DE PERROS, LAS MUJERES QUE HACEN TAICHIN (!) LOS CICLISTAS VETERANOS Y LA GENTE MADURA QUE SALEN A CAMINAR A LAS 8 DE LA MATINA...EL TIPO SUBIDO AL BANCO VA A BRONCEARSE UN POCO CON EL SOLCITO, LOS QUE REMONTAN BARRILETES, LOS DE LOS AVIONCITOS A CONTROL REMOTO Y LAS PAREJAS EN FURTIVOS ENCUENTROS DENTRO DE LOS VEHICULOS.

2011-12-13T12:30:00.000-03:00

PASEADOR DE PERROS EN LA COSTA.
PENSAR QUE HAY TIPOS QUE ESTAN HOMBREANDO BOLSAS Y ESTE PIBE LE ENCONTRO LA VUELTA Y HASTA HACE POCO EJERCICIO PORQUE LOS PERROS CONTENTOS LO LLEVAN A REMOLQUE.
TODO UN CAPO.

2011-12-01T23:27:00.000-03:00

FELIZ CUMPLE PARA EL SUBTE DE LA LINEA A QUE HOY CUMPLE 98 AÑOS. AUN
CONSERVA ALGUNOS CONVOYES CON VAGONES DE MADERA QUE SON UNA BELLEZA Y UNA RELIQUIA A PRESERVAR, BUSCADO POR LOS TURISTAS EXTRANJEROS PARA FOTOGRAFIARLOS...CUANDO CIRCULAN CRUJEN COMO LOS VELEROS DE MADERA EN EL RIO DE LA PLATA.

2011-11-25T16:14:00.000-03:00

2011-11-02T19:10:00.001-03:00

HOY FOTOGRAFIE LA PRIMER FLOR DE JACARANDA QUE CAYO EN EL PATIO DEL FONDO DE MI CASA..DENTRO DE UNOS DIAS LAS VEREDAS DEL BARRIO (Y EL PATIO CITADO) SE ALFOMBRARAN DE ESE AZUL TAN CARACTERISTICO Y MARAVILLOSO...AUN Y A PESAR
DE LOS COSTRUCTORES QUE ARRANCAN ESTOS ARBOLES FRONDOSOS PARA PONER EN SU LUGAR ESCUALIDOS EJEMPLARES DE OTRAS VARIEDADES ANEMICAS (PARA EVITAR QUE LE TAPEN LA VISTA DE SU OBRA )..DIGO QUE A PESAR DE ESTOS SERES LAS VEREDAS DE LA BARRANCA QUE ESTA ACA A LA VUELTA SE ALFOMBRAN CON ESTAS
FLORES SEÑALANDO LA DIRECCION QUE DEBE TOMAR EL QUE QUIERA IR AL RIO Y DISFRUTAR DE SU INMENSA ENERGIA GRATAROLA.
SALUTE GARIBALDI

2011-06-21T18:29:00.000-04:00

INVIERNO
HOY ME FUI AL RIO EN HOMENAJE AL INVIERNO QUE COMIENZA ESTE 21 DE JUNIO
EL SOL QUIERE LABURAR DE SOL PERO NO LO DEJAN DEL TODO...
CREO QUE NI LOS PECES ESTABAN POR AHI...

2011-06-18T19:38:00.000-04:00

HOY, 18 DE JUNIO DE 2011 HUBOR REPRESION POLICIAL
EL INTENDENTE GARCIA INAUGURA LA AVENIDA DENTRO DEL PASEO DE LA COSTA CONTRA LA OPINION DE MUCHISIMOS VECINOS, PARTE DE LOS QUE FUERON REPRIMIDOS POR LA POLICIA CON BALAS DE GOMA Y GAS PIMIENTA Y ALGUNOS DETENIDOS...
TODO ESTO PARA CUBRIR SUS NEGOCIADOS CONJUNTOS CON EL GOBIERNO NACIONAL...POR SUERTE ESTE TRAMO NO SE VINCULA CON LA AUTOPISTA LUGONES, SALVO QUE PUEDAN PONER DE JEFE DE GOBIERNO DE LA CAPITAL A UNO PROPIO PARA QUE HAGA ELENLACE, O SINO QUEDARA COMO LO QUE ERA ANTES, UNA CALLE INTERIOR PERO NUEVA, A UN COSTO DE MAS DE 50 MILLONES DE PESOS..

2011-06-13T10:09:00.000-04:00

POR MI BARRIO YA PASO LA CUADRILLA QUE TODOS LOS AÑOS EN ESTA EPOCA PREINVERNAL, PINTA LAS HOJAS DE LAS PLANTAS DE ROJO, NARANJA, OCRE O AMARILLOS...LOS QUE HACEN CAER A LAS HOJAS CADUCAS YA PASARON LA SEMANA ANTERIOR.

2011-05-29T15:50:00.000-04:00

NARANJA AMARGA (CON PINERAL)

RECUERDO QUE EN MI BARRIO, EN SAN ISIDRO, TODAS LAS CALLES TENIAN PLANTAS DE NARANJA AMARGA EN SUS VEREDAS, HASTA EN EL MISMO CENTRO COMERCIAL....LUGAR DONDE LAS SACARON HACE TIEMPO..PERO EN LOS FRENTES DE LAS CASAS QUEDARON HASTA QUE LAS PESTES, EL DESCUIDO Y OTRAS YERBAS HIZO QUE FUERAN DESAPARECIENDO Y REEMPLAZADAS POR ALAMOS BLANCOS Y JACARANDAES...
RCUERDO EL DULCE QUE HACIA MI VIEJA CON ESAS NARANJAS Y LAS GUERRAS QUE HACIAMOS ENTRE NOSOTROS, LOS PIBES DEL
BARRIO TIRANDONOS CON ESAS FRUTAS.

2011-05-28T18:15:00.000-04:00

LLEGO UN OTOÑO MAÑERO
QUE NO SE DECIDE DEL TODO
POR ESO LOS ARBOLES TOMARON
SU PROPIA DETERMINACION Y
TIRARON A LA MIERDA SUS HOJAS
O EN OTROS CASOS LAS PINTARON
DE COLORES COMO SE HACIA ANTES

2011-03-17T20:27:00.001-03:00

SIGUE EL TEMA DEL VIAL COSTERO

CON PROTECCION POLICIAL QUE LUEGO SE USO PARA REPRIMIR A LOS VECINOS SE DESALOJO A UNOS JOVENES QUE ESTABAN EN EL LLAMADO BOSQUECITO PORQUE POR AHI PASA LA TRAZA DEL ULTIMO TRAMO DEL VIAL (AUTOVIA) COSTERO.

ACA YA ARRASARON CON LOS ARBOLES..

2010-12-09T18:15:00.000-03:00

MI BARRIO DESDE ARRIBA
COMO SE PUEDE VER ESTAN CONSTRUYENDO UNA PARED DE TORRES CON VISTA AL RIO (ALGUNAS SOLO TIENEN VISTA ENTRE ELLAS) ESTROPEANDO EL PAISAJE LA CALIDAD DE VIDA..
SE VEN ALGUNOS JACARANDAES EN FLOR
UN REGALO DE LA NATURALEZA.

2010-12-09T13:03:00.002-03:00

EL PUESTO DE DIARIOS DE LA ESTACION
A LA MADRUGADA

2010-08-30T08:58:00.000-04:00

COSTA DEL RIO EN AGOSTO
AL FONDO BUENOS AIRES, AL
FRENTE LA BASURA QUE TRAE
EL RIO Y EL INTENDENTE
NO LA HACE LIMPIAR...

2010-07-05T08:21:00.002-04:00

2010-07-05T08:19:00.005-04:00

2010-06-25T08:51:00.005-04:00

2010-06-25T08:47:00.002-04:00

ESTAMOS PERDIENDO EL PASEO DE LA COSTA SOBRE EL RIO
DE LA PLATA...LA GENTE SALE A RECLAMAR ANTE EL NEGOCIADO
DE LOS AMIGOS DE KIRCHNER Y EL INTENDENTE GARCIA
QUE ESTA DESTRUYENDO LO QUE EL MISMO CONSTRUYO
PARA BENEFICIAR A LOS QUE VENGAN A VIVIR EN LA TORRES QUE
SE ESTAN CONSTRUYENDO FRENTE AL RIO...YA NO HABRA SOL POR LA TARDECITA
Y LA MAREA DE AUTOMOVILES (YA QUE EL VIAL ES UN COMPLEMENTO DE LA
AVENIDA DEL LIBERTADOR) HARA DIFICIL EL ESPARCIMIENTO EN LA ZONA RIBEREÑA...
SALUD GOBERNANTES GUIADOS TAN SOLO POR SU AVARICIA INCONTENIBLE...
NO DESPIERTEN AL PUEBLO PACIFICO PORQUE NO LES VA A ALCANZAR LA PATAS
PARA SALIR DISPARANDO.

2010-05-25T22:33:00.002-04:00

EL INTENDENTE GARCIA HACE SUS NEGOCIADOS AYUDADO POR SCIOLI
QUE QUIERE HACER UN SUPER PUERTO EN OLIVOS Y
LA PRESIDENTA APOYANDO A EMPRESARIOS DE LA CONSTRUCCION AMIGOS
ESTA ILUSTRACION NOS MUESTRA A QUIEN LE GUSTARIA A GARCIA
QUE FUERA SU SOCIO

2009-12-16T18:57:00.003-03:00

FELLINI Y SUS DIBUJOS
EN EL HOSPEDAJE "PARAJE DE ALMAS" (UNA CASONA RECICLADA UBICADA FRENTE A LA PLAZA DE SAN ISIDRO), PUDE DELEITARME CON UNA CLASE MAGISTRAL BRINDADA POR VITTORIO BOARINI DE LA FUNDACION F.FELLINI DE RIMINI. EL TANO LA PARLO SOBRE LOS DIBUJOS DEL GRAN FEDERICO, SUS SUEÑOS ILUSTRADOS DE LOS CUALES LUEGO CREABA ESCENAS PARA SUS PELICULAS, AUNANDO AL DIBUJANTE CON EL DIRECTOR DE CINE, PASANDO POR EL MUSICO Y EL CRONISTA...
MOSTRO UN LIBRO CON INNUMERABLES DIBUJOS DE FELLINI Y PROYECTARON UN CORTO ANIMADO DE
22" DE UN DIRECTOR RUSO SOBRE LOS MISMOS DIBUJOS (PUEDE VERSE EN YOU TUBE).

2009-09-28T10:08:00.002-04:00

PLAZA MITRE Y CATEDRAL DE SAN ISIDRO 1913
AUN NO HABIAN CONSTRUIDO EL RELOJ FLORAL

2009-07-28T08:48:00.002-04:00

BOTEEEEEEEYERO DOS
AL FIN PUDE DAR CON ESTE MALDITO QUE DESPIERTA A TODO EL BARRIO
POR LAS MAÑANAS DE ALGUNOS SABADOS O DOMINGOS...COMRPO CAMAS VIEJAS,
MUEBLES, TELEVISORES, HELADERAS....Y ASI VA REPIENTO CON SU ALTOPARLANTE
ESE GRITO INFERNAL...YA QUEDAN POCOS PORQUE LOS CARTONEROS LOS
REEMPLAZARON. ANTES TE COMPRABAN LAS BOTELLAS VACIAS Y EL CARTON
APARTE DE LOS MUEBLES VIEJOS, PERO AHORA SE LES ACHICO EL NEGOCIO
ESTE TIPO VIENE DE LA CIUDAD DE LANUS Y HA DE RECORRER TODO EL GRAN
BUENOS AIRES, YO LO ESCUCHE HASTA EN EL LAS ISLAS DEL DELTA.

2009-07-16T14:27:00.001-04:00

“Operación OGRO”
CRONICA DE UNA INTERVENCION QUIRURGICA

El lunes 2 de marzo de este año, fue intervenido quirurgicamente y con
Supuesto éxito mi amigo conocido como EL OSO OSCAR.
En la víspera había sido afeitado todo su cuerpo (parecía un metro-sexual)
y aplicado una enema de aquellas que dejan huellas en el rostro y en el ano.
El gordo estaba listo y fue llevado a quirófano mientras hacia chistes sobre gallegos
que los camilleros festejaban sin entenderlos, ya que los camilleros actuales son bolivianos o paraguayos.

Para la ocasión fue necesaria la concurrencia de tres equipos especializados interdisciplinarios. El primero, cuyo jefe era un cirujano mayor a cargo de toda
la operatividad, el segundo a cargo de un veterinario en el quirófano anexo y el tercero un mecánico secundando al cirujano principal.
Tras la campana de largada y utilizando una mesa de volteo -facilitada por el
Centro Veterinario del hipódromo de San Isidro- se anestesió al candidato y les garanto que fue trabajoso para el anestesista ya que agotó todas las canciones de cuna conocidas y don Oscar no se dormía, así que pasaron a utilizar anestesia (habían calculado ahorrar en este rubro ya que se trata de una prepaga).

El intervenido, mientras soñaba con alguna mina como la gente, fue cortado de arriba hacia abajo en una longitud aproximada de 1 metro.
Luego desconectaron el corazón (el cirujano hizo el remanido chiste de que ahora a Oscar lo llamarían “asado” porque no tenía corazón). El “bobo” le fue sacado de la cavidad toráxica y depositado en la lata de dulce de batata Esnaola donde se colocarían luego todas las piecitas pequeñas, para que no se pierdan). Una especialista limpió el órgano con Odex para dejarlo como nuevo.
En reemplazo del corazón le conectaron una ruidosa máquina que vibraba como una locomotora diesel fuera de punto, echando humo por los cuatro costados, al tiempo que el mecánico le iba ajustando las tuercas que se le iban aflojando...
En tanto esto ocurría en el salón principal, en el anexo el veterinario estirpaba de un chancho vivo la válvula tan necesaria para don Oscar...De más esta decir que el pobre animal gritaba más que Teresa Parodi.
El veterinario tomó la valvulita que saltaba por la bandeja de plata como una lombriz recién sacada de la tierra, por lo que tuvieron que cubrirla con una campana de vidrio de esas que utilizan para preservar a los sándwiches en los bares. Luego pasaron la bandeja por una ventanita al quirófano principal, allí la tomó el mecánico y procedió a colocársela a don Oscar que para ese entonces estaba soñando con Jessica Cirio.
En tanto la máquina-corazón seguía gimiendo como el elástico metálico de una cama bajo la presión del amor en pareja. El humo que largaba era neutralizado por una enfermera que apantallaba el lugar con la historia clínica del Oso y echaba desodorante “jazmin patagónico” (porque ahora todo es patagónico, hasta el trópico de cáncer).
El cirujano mayor transpiraba la gota gorda porque escuchaba por sus auriculares que la bolsa de Londres bajaba a una velocidad inusitada...la asistente le secaba la transpiración de la frente y de los testículos...deteniéndose acá con cierto apasionamiento. El anestesista pedía rapidez y el cirujano asistente, que era el que realmente laburaba a destajo, pedía serrucho, cuter, curitas, etc. para poder hacer los tres bypass necesarios.
La instrumentista manoteaba al cirujano mayor en tanto el asistente reclamaba igual trato. Luego vino la resucitación una vez recolocado el corazón original, utilizaron en la oportunidad un método poco aconsejado por los manuales, se trata del supositorio eléctrico resucitador, una vez ubicado le aplican una descarga que hace que el paciente pegue un salto de unos 50 cm. y deje de soñar con Amalia Granata. Por último y hecho el trabajo a consciencia, llamaron a la costurera (que ya había dado el mal paso con el anestesista en la salita del prequirúrgico) la que zurció a don Oscar con hilo chanchero (de casualidad) y otra asistente entubaba al paciente con caños por todos lados.
Mientras los médicos, veterinario y mecánico festejaban con champagne y mujeres, don Oscar, que ahora soñaba con su novia, fue llevado a la salita de recuperación y luego a terapia intermedia y luego a la habitación de internación y luego lo tirarán a la calle, eso si, una vez acreditado el cheque de la prepaga.
Y el Gordo ahí anda por las calles de Dios, como si nada. .

2009-07-04T19:15:00.001-04:00

LA GRIPE ANTERIOR A LA PORCINA

Siempre nos reuníamos a tomar mate entre los amigos hasta que un buen dia, uno de la barra pero que no lo hacia, nos alertó sobre las terribles consecuencias de tomar mate y contagiarnos de la gripe y otras cosas por medio de la maldita bombilla.
Al comentarlo entre el grupo matero algunos dijeron que nuestro amigo tenia razón, otros que era un tremendista, pero sembró la duda entre el grupo...hasta que se me ocurrió esta idea: Poner grapa de la buena en un bols y con una gasita embebida en ese licor, limpiar la bombilla después de que tomara mate cada uno de la ronda. De más está decir que en la segunda ronda ya estaban todos jocosos y más tarde muy alegres….
Ninguno llegó a enfermarse de gripe ese invierno a pesar de que periódicamente nos reuníamos a tomar mate, eso si, con la precaución de la grapa por medio.

2009-06-11T11:09:00.007-04:00

LA COPERA QUE FUE CASTIGADA CON EL TURNO MAÑANA

Erase un largo, largo local. Angosto como un pasillo. Asi era el cabarute “American” que estaba en la esquina de la avenida y la calle de mi trabajo.
En su interior una fila de mesas fingían ser un tren y al final del recinto habia una pequeña tarima donde hacían sus números los artistas programados. Estos merecerían un capítulo aparte por si solos, ya que para ser contratados por la dueña de aquel tugurio solamente bastaba tener ganas de trabajar por una mísera paga..
Allí supimos sufrir a cantores de tangos que hubieran merecido el patíbulo y minas que haciendo striptease no hubieran superado a mi vieja en esa tarea.
Como buen cabaret moderno, a decir de su propietaria “la rusa” Natasha, debía permanecer abierto las 24 horas, sobre todo porque cercano a ese local habia restaurantes y bares que estaban siempre abiertos y contiguo al local estaba el hotel “Mundial “ de un merecido respeto a medias.
Muchísimas veces al ir a trabajar, hacíamos escala previa en aquel tugurio, donde podíamos charlar con la penada de turno. Es que “la rusa” castigaba a sus empleadas haciéndolas trabajar el turno mañana. Allí podiamos encontrar semioculta dentro de una humareda de tabaco y porros, a una pobre mina, semidormida, “luciendo” una capa de pintura descomunal soportando estoicamente el castigo para poder seguir trabajando.
Allí conocí a Sonia, a la que solían castigar con el turno mañana mas que a ninguna otra por sus reiteradas peleas con los clientes. Era grandota como una luchadora, con sus treinta y pico a cuestas batallados en mil Trafalgares de la noche porteña. Tenia más filosofía práctica que Juan Pablo Feinmann o que los giles profesionales que deambulan por los canales de televisión.
A las 7 y media de la matina Sonia sólo esperaba la hora de irse a dormir, pero aceptaba una copa más y la charla con nosotros que solíamos arrimarle un poco del escaso afecto necesario como alimento para seguir tirando.
Por gentileza de aquella copera, la rusa había dispuesto que a nosotros y solamente a nosotros, nos sirvieran un café con leche pelado que abonábamos como en cualquier otra cafetería de la zona. Las facturas de grasa las traíamos de una panadería cercana y Sonia pellizcaba siempre un poquito de cremona o medialuna para sacarse el gusto agrio de la noche, como acostumbraba decir.
Sonia ya no lloraba su pasado, lo había hecho desaparecer como a su futuro.
Un buen día llevamos a un jubilado que estaba como instructor en nuestro trabajo. Este buen hombre vivía en Mar del Plata y en Buenos Aires se alojaba en el hotel contiguo al cabaret. Cuando vio lo que era aquella morocha argentina, el fulano volvió a renacer y creyó conquistarla con fino chamuyo y morlacos variados…El idilio duró como un mes, hasta que Sonita lo peló como gallina pal puchero.
Luego de esto Sonia desapareció del American y el jubilado aquel solia decir a quien quisiera escucharlo: “Quién me quita lo bailado?”

2009-05-27T08:47:00.007-04:00

EL SUEÑO DEL PIBE
Hice la primaria en un colegio de curas salesianos que tenia un enorme patio con dos arcos de hierro, en ese patio se disputaban simultaneamente cuatro o cinco patidos de fútbol con pelotas Pulpo...a veces un arquero atajaba la pelota de otro encuentro y se armaban unas peleas entretenidas hasta que llegaba el cura y les pegaba con un enorme manojo de llaves en la cabeza a los cotendientes y se terminaba todo.
Pero habia un atorrate mÁs aUDAZ que los demás y que cursaba el secundario - ocultare su nombre por el bien de todos-. Pasada la misa diaria la iglesia quedaba vacia, salvo la presencia del cura Kenny, un viejito irlandes muy pero muy sordo...que se quedaba de guardia confesando a las feligresas que venian medio a escondidas a media mañana a rogar que les perdonaran sus pecadillos.Al cura este lo mandaban de confesor a media mañana porque o sino todos los pibes se confesaban con él, haciendo largas colas, ya que como era sordo todo valia.
El atorrante del colegio descubrió que el viejito irlandés a veces no iba al confesionario y pensó que él lo podía reemplazar para divertirse escuchando las confesiones de alguna minita interesante del barrio. Llegó un dia en el que el cura enfermó y este atorrante lo reeemplazó, pero con tan mala suerte que únicamente fueron unas cuatro o cinco viejas de barrio a confesar sus fechorias y malos deseos...Alli se enteró que una andaba atrás del padre Ladislao porque era un pedófilo con pinta de vicioso terrible y esto le provocaba una excitacion descomunal a la mujer aquella. Tras el primer dia de experiencia no quizo volver a hacerlo más ya que confesó, no podia aguantar la risa cuando imitaba la voz del viejo cura..A una le recomendó que tomara whisky irlandés y que hiciera el amor con el barrendero que la perturbaba tanto...Trascemdió lo del whisky y se desató un kilombo bárbaro y se pudrió todo...las autoridades del colegio nunca pudieron decir que hubo un cura trucho confesando por temor a la estampida de las viejas. Esto, que se sabia a medias, lo confesó el autor en un viaje de excursión tras mandarse un par de ginebras a escondidas lamentando siempre que no fueran minas jóvenes las que se confesaban a esa hora.

2009-03-03T19:27:00.003-03:00

SUPUESTO VIEJO PIRINGUNDIN EN EL CANAL SAN FERNANDO
El tiempo ha pasado y quedo abandonado, a merced de furtivos
ocupas, pero lo mas interesante es que ha quedado a disposicion
de algun cuentista que le meta letra a una historia sobre estas paredes que
tanto han visto: la madamma, el fiolo, la veterana, la pupila preferida,
los politicos, los que se ufanaban de ser esto o aquello y hoy ya son
morfi de los niveladores gusanos, que nos hace a todos iguales.
A ver si alguno se anima a escribir algo inspirado en esta foto.

2009-02-21T15:39:00.005-03:00

DOÑA MARIA /no es la de la foto.
De pronto la recordé. Era una viejita italiana, una abuela, yo tendria unos diez... doce años cuando llegó al barrio. Vivía en la casa de la hija que era una autentica mansión, extraña, con una serie de columnas y una fila de eucaliptus al frente al estilo de las casas del sur de EEUU -porque el dueño de dicha casona y yerno de doña Maria era un yanki propietario de una estancia en la patagoria-.
La viejita italiana era curandera...andaba con sus cintas de colores y estampitas
mascullando cosas en su dialecto.
Cuando alguien del barrio tenia culebriya, mal de ojos o empacho recurria a doña Maria.
También para algunas otras cosas que en esos momentos y a esa edad escapaban a mi entender,,,,tal vez atendia mal de amores, cuernos, maleficios...què se yo?
Dos por tres, o sea una vez al año por lo menos caia la policia y arrestaba a la curandera, la llevaban a la primera de San Isidro y alli le labrarian algun tipo de acta...para luego dejarla ir apenas llegaba la hija y donaba unos pesos para la comisaria. Este recuerdo vino a mi memoria porque hace unos dias vi la pelicula argentina sobre el Padre Mario y ella hacia algo asi...te ponia la mano en la frente y con la otra te tomaba una de las tuyas y te diagnosticaba y curaba...
si te curaba-seguramente de hipocondrisismo- todo hablando en su dialecto y pesignándose...
Ahora son los chinos con sus agujas...pero te cobran.

2009-02-10T22:05:00.004-03:00

BOTEEEEYEROOOOOO!!!
CADA TANTO HACE SU APARICION POR MI BARRIO UN TIPO QUE ANDA EN UNA PICKUP MEDIA VIEJA COMPRANDO COSAS Y DICE VENIR DE LANUS.
VA VOCEANDO POR UN PARLANTE BOCINA A GRAN VOLUMEN: COMPRO CAMA VIEJA, COCHECITO, HELADERA, TELEVISORE, ELASTICO, SEÑORA....respira. COMPRO PUERTA Y VENTANA, MUEBLE VIEJO, MESA Y SILLA, SEÑOR...respira y vuelve al ataque con su primer frase.
ASI ROMPE LAS PELOTAS LOS SABADOS O LOS DOMINGOS TEMPRANO...AFERRADO AL VOLANTE Y CASI MORDIENDO EL MICROFONO...VOY A VER SI LOGRO FOTOGRAFIARLO SIN QUE LO NOTE...
ATRAS VIENE CORRIENDO, al menos vi a uno solo, UN PIBE QUE ES EL AYUDANTE DE CAMPO.
LO CURIOSO FUE CUANDO DESCUBRI QUE TAMBIEN EN LA ISLA PASABA ESTE GITANO CON SU LANCHITA VOCIFERANDO: COMPRO PUERTA Y VENTANA, COCINA Y HELADERA VIEJA SEÑORA...COMPRO FAROLE, GARRAFA Y ESTUFA, SEÑOR....
supongo que ha de tener un par de atentados en su contra porque sus gritos son atroces y la repeticion un castigo para la gente que pretende dormir un poco más.
EN CUANTO DIGA QUE COMPRA DIBUJOS Y REVISTAS VIEJAS VOY CORRIENDO Y SE LOS COMPRO A EL.

2009-02-07T18:47:00.003-03:00

UNA MAS DEL BURROMETRO
EN LA EPOCA NEFASTA DE LOS MILITARES HABIA UN GERENTE QUE ERA UN CORONEL PUNTANO. UN DIA DE CARRERAS HACIENDO SU RECORRIDA CAYO AL RESTAURANTE DE LA TRIBUNA PADDOCK DONDE ESTABA EL CONCESIONARIO DEL LUGAR, UN HOMBRE MAYOR Y DE ASPECTO SERIO, SENTADO A UNA MESA CON MUCHOS PAPELITOS SOBRE ELLA. EL CONCESIONARIO AL VER AL CORONEL SE PARO Y LO INVITO A TOMARSE UN WHISKY MIENTRAS PODIAN VER LAS CARRERAS POR EL INMENSO VENTANAL QUE DABA A LAS PISTAS ver foto...EL CORONEL REHUSO LA INVITACION COMO DOS O TRES VECES ADUCIENDO QUE EL OTRO ESTABA TRABAJANDO DE ADICIONISTA Y NO QUERIA ENTRETERNLO...AL FINAL POR LA INSISTENCIA DEL COMERCIANTE ACEPTO EL CONVITE Y SE SENTO A LA MESA A SABOREAR EL TRAGO....DE PRONTO TODOS LOS MOZOS SE QUEDARON PETRIFICASO Y NINGUNO SE ANIMABA A ACERCARSE A LA MESA...PERO EL VIEJO GASTRONOMICO LES DIJO: VAMOS MUCHACHOS, SIGAMOS TRABAJANDO NORMALMENTE, NO LE TENDRAN MIEDO AL CORONEL, QUE ES MI AMGIO..
AL ESCUCHAR ESTAR PALABRAS LOS MOZOS SIGUIERON DICIENDO 30 A LA 5 CON 1.000 AL 4...
LO QUE NUNCA SUPO EL CORONEL AQUEL ERA QUE EL VIEJO CONCESIOARIO LEVANTABA JUEGO DESDE SY MESA DE TRABAJO Y QUE EL ADICIONISTA ESTABA EN OTRO LUGAR....
VAYA UN SALUDO PARA EL MAGO AQUEL QUE ENGAÑO TAN BIEN AL CORONEL QUE AL MENOS DEBERIA
HABER SABIDO ALGO DE JUEGOS PARA ESTAR EN ESE CARGO.
SHALU!-

2009-02-04T18:00:00.003-03:00

OTRA DEL HIPODROMO
ERA LA EPOCA DE LA DICTADURA MILITAR...HABIA UN INTERVENTOR QUE ERA VICECOMODORO Y UN ASESOR CIVIL DE LAS FUERZAS ARMADAS mas hijo de puta imposible...AMBOS PELIGROSISIMOS...CUANDO LES DABAS LA MANO TENIAS LUEGO QUE CONTARTE LOS DEDOS. DOS SINVERGUENZAS LADRONES QUE LO UNICO QUE LES INTERESABA ERA PASARLA BIEN Y AFANAR LO QUE PUDIERAN...ESO SI, TENIAN A TODO EL PERSONAL unos 400 hombres, AMENAZADOS Y EN ESA EPOCA NO SE JODIA CON NADA.
PERO DE LABURAR: POCO Y NADA. HABITUALMENTE SE RETIRABAN A LAS 10 DE LA MAÑANA...
UN DIA Y CON LA COMPLICIDAD DEL MAYORDOMO, UN GALLEGO REPIOLA, CONVOQUE A TODOS LOS JEFES DE LOS TALLERES A UNA REUNION DONDE SE PASARIA UNA PELICULA CON DIRECTIVAS DEL GOBIERNO. LA REUNION ERA EN EL COMISARIATO, UN RECINTO HERMOSO, TODO DE MADERA, CON DETALLES DE MUY BUEN GUSTO, NO OLVIDAR QUE ESO HABIA SIDO DEL JOCKEY CLUB.
A LA HORA SEÑALADA CONCURRIERON TODOS LOS JEFES Y SUS SEGUNDOS A LA CITA. TODOS TENIAN CARA DE PREOCUPACION Y ME IMAGINO LAS CONVERSACIONES PREVIAS QUE HABRAN TENIDO ENTRE ELLOS...AMENZAS, DESPIDOS, APRETADAS, ETC, UNA VEZ UBICADOS TODOS EN LA HABITACION QUE ERA UTILIZADA POR LA COMISION DE CARRERAS LOS DIAS DE REUNION HIPICA, SENTADOS ALREDEDOR DE UNA GRAN MESA, ENTRO EL MAYORDOMO Y LES SIRVIO UN WHISKY A CADA UNO DE LOS PRESENTES, yo sabia donde ocultaban las botellas malhabidas por estos despreciables sujetos. ESTABAN TODOS ATONITOS..CUCHICHEABAN ENTRE ELLOS..COMENCE DICIENDOLES QUE LAS DIRECTIVAS ESTABAN EN UNA PELICULA QUE SE LES PASARIA DE INMEDIATO, QUE LO DE LA BEBIDA CORRIA POR CUENTA NUESTRA Y ERA UN SECRETO...Y AHI NOMAS DESDE LA SALA DE PROYECCION SE LES PASARON TRES PELICULAS PORNOGRAFICAS DE LA EPOCA...DESPUES DE LAS PRIMERAS ESCENAS VISTAS COMENZARON A DECIRME DE TODO, QUE LOS HABIA ASUSTADO, QUE ESO ERA DEMASIADO, QUE SE DEBIA MANTENER AQUELLO EN SECRETO YA QUE DEBIAMOS PERMANECER UNDOS COMO LO VENIAMOS HACIENDO. CREO QUE NI CON UN ASADO HUBIERA LOGRADO EL EFECTO QUE LOGRE.

2009-02-03T21:03:00.004-03:00

JODA VA, JODA VIENE...
CUANDO TRABAJABA EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO, A MEDIADOS DE LOS 60, TUVE UN GERENTE GENIAL. ERA VIOLISTA DE ORQUESTAS DE TANGO Y HACIA MUSICA DE CAMARA, AMANTE DEL CINE ITALIANO Y DE HACER MALDADES A PESAR DE SU PINTA DE SERIO E IMPONENTE...UN TIPO REPIOLA QUE ME CONOCIA DE CHICO PUESTO QUE HABIA SIDO AMIGO DE MI VIEJO.
ESTE PELADO MUCHAS VECES ME LLAMABA A SU DESPACHO, CERRABA CON LLAVE Y ME DECIA: -JUANCITO, A QUIEN PODEMOS JODER HOY? Y ALLI NACIAN LAS MALDADES MAS DIVERTIDAS...UNA HABITUAL ERA LA DE
JODER A LOS ALBAÑILES, HERREROS, JARDINEROS, CARPÌNTEROS,ETC. QUE TRABAJABAN EN AQUEL MAGINIFICO HIPODROMO. POR EJEMPLO, EL CONMINARLOS A QUE TENGAN QUE HACER LA VEREDA PERIMETRAL DEL HIPODROMO, UNOS 6 KMS. POR 3 DE ANCHO EN ALGUNAS PARTES, POR UNA INTIMACION MUNICIPAL..HABIA QUE TRABAJAR POR LA MAÑANA EN EL HORARIO HABITUAL, Y POR LA TARDE EN HORAS EXTRAS, ESO SI LES HABIAMOS PROMETIDO QUE LE PAGARIAN LAS HORAS EXTRAS PERO POR CIERTO QUE A UN MONTO IRRISORIO..LOS ALBAÑILES, QUE TENIAN SUS CURROS POR LA TARDE NO QUERIAN SABER NADA CON ESA IDEA Y ENOJADOS DIJERON QUE NO TRABAJARIAN FUERA DEL HORARIO HABITUAL, ENTONCES HICIMOS UNA LISTA DE TELEGRAMAS PARA LOS QUE SE NEGARON Y QUE ERAN LOS MAS BELICOSOS....COMO DIJE TODOS LOS ALBAÑILES, EN SU GRAN MAYORIA ITALIANOS, TENIAN SUS CHANGUITAS POR LA TARDE EN UNA EPOCA QUE EN LA ARGENTINA SE CONSTRUIA Y SE REFACCIONABA MUCHISIMO.
CON LA LISTA DE LOS DESPIDOS SUPUESTOS Y LA COMPLICIDAD DEL GREMIO LOS REUNIMOS A TODOS EN UN SALON PARA EXPLICARLES QUE SU CONDUCTA DE NO COLABORACION LOS LLEVARIA AL DESPIDO POR FALTA DE COLABORACION...EN LA MISMA REUNION LOS TANOS COMENZARON A FINJIR QUE SE SENTIAN MAL, QUE TENIAN INFARTOS O CATALEPSIA..QUE SE YO! DE PRONTO PASARON A SER DE UN GRUPO DE FORNIDOS ALBAÑILES A CONVERTIRSE EN DEBILUCHOS E INSERVIBLES SERES...
CUANDO NO PUDIMOS AGUANTAR MAS LA RISA LES CONTAMOS LA VERDAD....Y ENTONCES SALIO A FLOTE EL ESPIRITU TANO Y NOS DIJERON: -A NOSOTRO NO NOS ENCAÑARON, FINQUIMOS DE UN PRIMERO MOMENTO...PERQUE NOSOTRO NO VINIMO EN SULKY DE LA ITALIA..!!! Y ESTA FRASE ME QUEDO GRABADA...POR SUPUESTO QUE SE LO HABIAN CREIDO ESA Y OTRAS TANTAS VECES QUE LE HICIMOS COSAS PARECIDAS...

2009-01-20T20:26:00.005-03:00

DISTRACCION
Hace unos cuantos años, para las vacaciones de verano soliamos ir a la costa, a un departamento que estaba en un edificio que era gemelo de otro en la misma cuadra, pero no linderos. Una amiga habìa llegado esa madrugada. Dejó el bolso y para no molestarnos porque aun dormiamos, se fue a tomar un desayuno por ahi..luego recorriò un poco el pueblito gastando el tiempo y a media mañana decidió ir al departamento subiendo por el ascensor...8 A, memorizó.Al llegar abriò la puerta e ingresó distraidamente. Ella contó después que le pareció rara y desconocida la decoración pero bueno, por ahi la habian cambiado y no se lo habiamos comentado...Fue en busca de alguno de nosotros pero no estabamos, entonces escuchó que alguien estaba en el baño y que decia
CHE, CATALINA, ESPERAME QUE YA TERMINO...y se escuchaba todo tipo de ruidos escatalogicos,,, Pensó en la tana Catalina, una amiga en comun y supuso que estaria alli con su marido. Al rato sale del baño un gordo levantándose los pantalones y al ver a mi amiga atina a gritar: LADRONES..SOCORRO, LADRONES.!!!...Y mi amiga ahi se dió cuenta que algo andaba mal y comenzó a gritarle de todo al gordo y para poder huir bien fue tirando al suelo todo lo que encontró en su camino...Cosas que habia sobre una mesa,también una escoba, un balde con agua,una sombrilla, etc.....y asi pudo salir sana y salva...Al llegar a la calle se dio de su error y fue al departamento correcto, donde estabamos nosotros, muerta de risa ella y nosotros al enterarnos de su aventura
le dijimos que si el gordo la veia en la playa la mataba o la denunciaba por chorra, asi que esa misma noche se fue para Villa Gessel.

2009-01-08T11:29:00.005-03:00

LO QUE MATA ES LA RADIOACTIVIDAD
EN EL TIEMPO QUE TRABAJE EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO OCURRIERON MUCHAS
COSAS QUE NO SE PUEDEN RELATAR, PERO AQUI VA UNA DE LAS QUE SI SE PUEDE:
EN EL CENTRO DE LAS PISTAS, UNA GRAN EXTENCION DE TIERRA CON PASTO CORTADO,
HAY UNA SUERTE DE TANQUE AUSTRALIANO DONDE SE ALMACENA AGUA PARA EL RIEGO.
ALLI, UNOS LABURANTES DEL LUGAR, HABIAN SEMBRADO UNOS PEJERREYES. LOS JARDINEROS
DE UN SECTOR LINDERO A LAS PISTAS SABIAN DE ESTO Y CUANDO SE ENTERARON QUEUN VIERNES SE COMERIAN LOS PESCASOS, FUERON POR LA MAÑANA DEL JUEVES PREVIO Y SE ROBARON
LOS PEJERREYES...LOS HICIERON A LA PARRILLA BAJO LOS ARBOLES E INVITARON A UNO DE LAS PISTAS,A FIN DE QUE OFICIARA DE TESTIGO NECESARIO DE LA TROPELIA.
EL VIERNES CUANDO LOS DE LA PISTA FUERON A
BUSCAR LOS PEJERREYES PEGARON EL GRITO EN EL CIELO.!!! SE LOS HABIAN ROBADO.
FUE ENTONCES QUE EL INVITADO DEL DIA ANTERIOR CONTO QUE HABIA COMIDO PESCADO CON
LOS JARDINEROS Y SUPUESTAMENTE ERAN LOS DEL ESTANQUE.
LOS PENSAMIENTOS DE VENGANZA FUERON VARIOS:AGARRARLOS A PATADAS EN EL CULO, ROMPERLES
ALGO QUE QUERIAN MUCHO, ETC...HASTA QUE UNO TUVO UNA IDEA GENIAL...SE FUE HASTA
UN SANATORIO CERCANO DONDE UN AMIGO QUE TRABAJABA ALLI LE CONSIGUIO MATERIAL RADIOACTIVO de muy baja potencia.
ARROJO AL ESTANQUE EL MATERIAL..LUEGO LLAMO A LOS DEL SANATORIO PARA QUE UN TECNICO,
COMPLICE TAMBIEN, VINIERA A MEDIR Y HACER UN INFORME SOBRE LA RADIACION QUE HABIA EN EL DEPOSITO DE AGUA Y QUE POR SUPUESTO DIO COMO "MUY PELIGROSA"...ESTO FUE COMUNICADO A TODOS LOS QUE TRABAJABAN EN LA ZONA
PARA QUE NO UTILIZARAN EL AGUA DEL DEPOSITO.
LOS QUE SE HABIAN COMIDO LOS PESCADOS SE EMPEZARON A SENTIR MAL E IMAGINABAN
MUERTES ENTRE DOLORES ATROCES Y FOSFORESCENCIAS ESPECTRALES, IMPOTENCIAS TOTALES Y CAIDAS DEL CABELLO, MANCHAS EN EL CUERPO, ETC....FUERON TODOS A
HACERSE REVISAR AL HOSPITAL MILITAR CENTRAL POR EL PANICO QUE TENIAN... Y HASTA
QUE TUVIERON LOS RESULTADOS DE LOS ANALISIS DIVERSOS NO PARARON DE IMAGINARSE
MUERTES TERRIBLES COMO LA NARRADA POR TOSTOY EN LA MUERTE DE IVAN YLLICH .

2008-12-10T11:50:00.005-03:00

BAR CHIPI
El bar Chipi era pequeño y estaba al lado de la tradcional farmacia Kopeloff, en Alsina y Centenario, centro de San Isidro. Un agente de policia que siempre pasaba por alli rumbo a la comisaria distante unos 100 mts. del lugar, hacia un alto para tomarse un vinito o comerse un pancho. Un buen dia este cana tuvo que llevar arrestado a un tipo bravo y cuando llegó al Bar Chipi sin pensarlo dos veces decidió hacer su acostumbrado alto para merendar, para ello esposó al detenido al poste de la luz que estaba frente al barcito y asi pudo disfrutar de su pancho con mostaza. Cuando finalizò con la ingesta prosiguió con su deber de llevar arrestado al delincuente hasta la comisaria 1ra.

2008-12-03T20:36:00.006-03:00

BOMBA O VONVA?

ESTABA OSCURECIENDO SOBRE LA CIUDAD AQUEL DIA DE INVIERNO. UN SUJETO ENTRA A LA FARMACIA PORTANDO UN PAQUETE Y SE QUEDA CERCA DE LA PUERTA, COMO TRATANDO DE NO SER
ATENDIDO. SENTADO EN UNA SILLA ESPERO PACIENTEMENTE QUE SE FUERAN TODOS LOS CLIENTES DE LA FARMACIA, FUE ENTONCES QUE SE DIJO, LE HABIA LLEGADO EL TURNO...CON TIMIDEZ SE
ACERCO AL MOSTRADOR Y ENCARO AL FARMACEUTICO MOSTRANDOLE EL PAQUETE...EN DICHO ENVOLTORIO SE PODIA LEER

esto es una vonva

. CON TONO ASPERO LE DIJO AL DUELÑO DE LA FARMACIA QUE SI NO LE DABAN TODA LA PLATA QUE HABIA EN EL NEGOCIO HARIA EXPLOTAR LA BOMBA O VONVA...
EL FARMACEUTICO LEYO UNA Y OTRA VEZ LO QUE DECIA EL CARTELITO DEL PAQUETE Y CADA VEZ VOLVIA A MIRAR CON ASOMBRO AL LADRON...NO LO PODIA ENTENDER!!! MIENTRAS LOS EMPLEADOS TODOS APRETUJADOS CON UN CAGAZO PADRE PERMANECIAN JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. EL DUEÑO, ENVALENTONADO POR LOS ERRORES DE ORTOGRAFIA TOMÓ LA CHORRO POR EL CUELLO Y LO CAGÓ A TROMPADAS POR ENCIMA DEL MOSTRADOR, METIENDOLE UN PAQUETE DE ALGODON EN LA BOCA Y GOLPEANDOLE LA CABEZA CON UN FRASCO DE TITURA DE IODO...DE INMEDIATO, Y COMO OCURRE SIEMPRE EN ESTOS CASOS, TODOS LOS OTROS PERSONAJES DE LA ESCENA TOMARON A GOLPES AL POBRE INFELIZ PARA LUEGO MANIATARLO CON CINTA SCOTCH ANCHA. SIN SIQUIERA CURARLE LOS HEMATOMAS QUE LE PROVOCARON, ESPERARON QUE LLEGARA EL PATRULLERO Y SE LLEVARA, JUNTO AL PAQUETE CON LA VONVA, AL POBRE LADRON!!!

2008-11-24T10:32:00.001-03:00

LOS OTROS DIAS, UNO DE LA BARRA ME CONTO EL SIGUIENTE CASO
(no reirse, por favor):
“Cierta vez, llegó al Juzgado (yo era un pinche) y vi un tipo sentado en la mesa de entrada todo quemado (igual al Vicente Price de “museo de cera”). Cuando entro todos se estaban cagando de risa de él, a lo que yo indignado les dije no sean malditos. Cómo se pueden reír de un tipo que está en esas condiciones. Entonces me contaron que habia sido citado como procesado por homcidio culposo porque la víctima habia sido la suegra. Resulta que el tipo angustiado por las pesadumbres de la vida un mal dia decide suicidarse. Pacientemente cierra todas las ventanas de su vivienda y sella con cinta adhesiva todos los espacios por donde podría filtrarse aire del exterior. Luego conecta una manguera larga desde la hornalla hasta al dormitorio, abre la perilla para que salga el gas y se acuesta en la cama esperando que lentamente el gas letal llegue hasta sus pulmones. La providencia quiso que -inesperádamente- llegue la suegra y como era de noche lo lógico fue que apretara el botón para prender la luz. Todos sabemos que eso produce una mínima chispa, suficiente como para provocar un explosión con el gas comprimido. Conclusión : ¡¡¡¡BRUMMMMM!!!! VOLÓ TODA LA CASA A LA MIERDA...La suegra murió de inmediato y él terminó con graves quemaduras, sobre todo en su rostro, pero vivo!. Cuando me puse a pensar todo lo ocurrido entendí porque todos se cagaban de risa: El tipo quiso matarse; no solo le salió mal, quedó vivo y procesado por matar a la suegra. Hete aquí la cara de decepción y su cuerpo abatido esperando que le tomara declaración el Juez. Es de antología no?. Máxime porque la víctima resultó ser su suegra donde más de uno lo hubiera premeditado para hacerla mierda y hacerlo pasar como un accidente, pero en este caso no fue su intención. Salute”

2008-11-14T11:30:00.003-03:00

EL PARMESANO DE OSCAR
Oscar vivia en el barrio e iba al mismo colegio que casi toda la barra. Desde chiquito Oscar acompañó a su viejo, a repartir fiambres por todo San Isidro en un furgoncito Ford T que lucia orgulloso el nombre de EL PARMESANO. Era ya un clásico el verlos recorrer la ciudad diariamente llevando aquellos manjares...Más tarde Oscar se compró una motito Siam 48 cc. con la que hacia pequeños repartos..Un dia de llovizna y cargando unos grandes tarros de dulce de leche, en el cruce de Centenario y Belgrano, pleno centro de San Isidro, patinó con la motito y fue a parar al carajo con los tarros de dulce de leche. Cuando lo encontramos, iba caminando hacia su casa con la moto en la mano y tenia todo el cuerpo lleno de dulce...parecía salido de una pelicula de humor....Otra vez le pasó lo mismo pero con un cajón de huevos, aunque esta vez no cayó sobre los mismos. Gajos del oficio! solia decir el gordo al que desde acá le mandamos saludos.

2008-11-11T09:14:00.003-03:00

VOLVIO EL TIO GERONIMO
Una tarde Gerónimo decidió hacer una inversión en el hipódromo y como el único vento que poseía era el del alquiler, se jugó una fija a un caballo que daba $ 4, =, es decir que duplicaba la apuesta...una jugada simple: jugaba sólo a ganador y si ganaba el 6 Gerónimo se hacia de unos mangos para seguir tirando.
Y ganó el 5 pagando $ 6,=..!!! El pobre Gerónimo se comió unos cuantos boletos de la bronca que tenía, pero lo peor fue que el escribano uruguayo amigo suyo, don Wilson Washington Tacuarembó había jugado al 5 sin decirle nada...Otra vez a realizar el acostumbrado peregrinaje para conseguir para el alquiler porque para comer no necesitaba...se había empachado con el papel de los boletos y le tuvo que tirar el cuerito una bruja del barrio donde vivía. Gerónimo era un tipo macanudo, siempre nos decía: "Pase lo que pase no importa muchachos...de todo se aprende!"

2008-11-03T18:34:00.003-03:00

TRINEO O DESLIZADOR
Piraña, el Flaco y unos cuantos mas solian ir a un talud de césped muy empinado y como de 50 mts. de largo, que está detrás de la catedral, a lanzarse con unos deslizadores hechos con dos hojas de palmeras y dos o tres maderas atravesadas..
El chiste consistía fundamentalmente en esquivar un enorme árbol que está en el medio del recorrido, dando pequeños golpes con el cuerpo ya que el deslizador no tiene timón, ni manubrio ni nada que permita conducirlo...Alrededor del enorme pino los vecinos solian plantar flores muy lindas....
Ese dia maldito una gorda apareció de pronto de detrás del árbol portando unas margaritas recién cortadas con tal mala suerte que se topó con el Flaco y su trineo que venía como una bala deslizándose cuesta abajo...La mujer debe de haber dado, por lo menos, dos vueltas en el aire antes de caer como una bolsa de papas sobre el césped....El Flaco al llegar abajo abandonó el trineo y salió corriendo hacia el rio mientras el resto de los amigos le acercaban una bicicleta dando un gran rodeo...Esa fue la ùltima vez que se pudo utilizar la pista aquella, al menos nosotros...De la mujer nunca supimos nada..

2008-11-03T18:24:00.003-03:00

PIRAÑA A LA PERLA
Piraña siempre tuvo cara de angelito, de confiable para los que no lo conocian a fondo. Una vecina de su tia Luisa se pescó la CULEBRIYA..y le pidió a Piraña que le pasara tinta china por sobre las manchas rojas..Piraña me pidió tinta china para hacer el trabajo y le presté un frasco de medio litro de la Pelikan a la perla con pico vertedor...Piraña se paró detrás de la mujer que se habia descubierto medio cuerpo, para pinceletearle tinta china por sobre las manchas que tanto dolor le provocaban. No advirtió que el pico vertedor estaba flojo y fue por eso que el mismo saltó haciendo que la tinta cayera por sobre la pobre mujer pintándole el pelo, la espalda, los pantalones, las tetas, también piso y el banquito donde estaba sentada...etc... Parecía Al Jolson el "El Cantor de Jazz" ! Tuvieron que ayudarla a bañarse un par de vecinas ya que el dolor que le provocaba la culebriya la inmovilizaba....Agua, lavandina, piedra pomez, etc. tuvieron que utilizar en el fregado mientras la pobre lloraba a moco tendido.Igualmente a Piraña lo perdonaron porque comprendieron que el maldito era el que le había facilitado el frasco de tinta china con el tapón flojo, o sea yo. Shalú !

2008-11-03T14:47:00.003-03:00

UNA DE TIROS, HEROES DE BARRIO

Una noche a eso de las 11, unos ladrones son perseguidos por la policia a tiro limpio. Uno de ellos huye y corre unos 100 mts. y al doblar la esquina desaparece. A dos casas de la del Flaco habia una finca deshabitada, que tenía una parecita y un jardin en el frente y una frondosa hiedra cubría toda la fachade de la vivienda. Se reunieron inmediatamente, como ocurre en estos casos, los vecinos y curiosos que molestaban a la policia en su accionar. Los policias decidieron que el perseguido maleante debía haber subido al techo de la casa abandonada...Fue entonces cuando aparecieron el turco Bechara, el verdulero, y Quinito, el vendedor de loterias, ambos vecinos de la cuadra. Trajeron una escalera de madera y para que la policia pudera subir al techo de la casa, apoyaron la escalera contra el frente que ya dije estaba cubierto de hiedra....con tal mala suerte que una de las patas de la escalera apoyó sobre el pie del ladrón que estab a escondido entre el follaje favorecido por la oscuridad...El ladrón le puso el revolver en la cara a Quinito y le dijo"Justo ac-a venis a poner la escalera, pelotudo!" ..los dos viejos se pegaron tal susto que saltaron la parecita y salieron corriendo a mil por hora a esconderse debajo de la cama de sus casas... Al otro dia fueron felicitados por la policia pero les advirtieron que tuvieran cuidado por las amenzas de venganza que gritara el "chorro" mientras se lo llevaban atado como un matambre rumbo a la cercana comisaria.

2008-10-30T19:40:00.003-03:00

UNA DE CINE DE TERROR
Había varios cines pero cada uno se especializaba en un público diferente. asi el Palace exhibia series viejísimas y tres peliculas de aventuras..las copias malas y las peliculas cortadas para poder meterlas en un determinado horario hacia que siempre se produjeran gritos, pataleos, tiradas de cosas a la pantalla, etc. como encualquier lugar del mundo...Despues estaba el cine de los curas, alli tambien daban de aventuras pero sólo una vez por semana. El Centenario tenia una clientela adulta donde nos mezclavamos cuando daban alguna de Alan Ladd, Burt Lancaster o Kirk Douglas...aparte estaban el Stella Maris y el Acassuso donde se proyectaban peliculas que no entendiamos hasta que en la adolescencia nos dimos cuentas que era el cine con mayúsculas...
Volviendo a los cines mas berretas, recucuerdo que ibamos en barra a ver La novia de Drácula, Frankestein, El dia que paralizaron la tierra o El monstruo de la laguna negra y como la función terminaba siendo ya de noche, regresabamos al barrio caminado por el medio de la calle ya que la iluminación de las mismas consistía en una lamparita de mala muerta en las esquinas y otra en la mitad de cuadra...Por la vereda no nos animabamos a ir porque la sombra de los árboles nos hacia ver todo tipo de monstruos al acecho...
El que quedaba último se las tenía que arreglar para dominar el julepe sin demostrarlo...
Ahora todas las cuadras tienen luces potentes y atracadores monstruosos por doquier. Mamma mia..! .prefiero que vuelvan Lon Chaney, Bela Lugosi, Cristopher Lee, Peter Lorre, Boris Karloff y todos esos muchachos bravos de los años 50, otros tiempos otras vidas.

2008-10-30T18:05:00.003-03:00

UNA BRAVA DE GERONIMO
El tio Gerónimo y dos amigos más fueron a un boliche que estaba frente al hipódromo de Palermo y que tenia un par de maquinitas Plinbeef para hacer lomitos asados, y asi creo que se llamaba el bar donde ocurrió lo siguiente.
Los tres pidieron Gancia con ingredientes. Vieron que el que atendia estaba totalmente borracho. Tras apurar los aperitivos preguntaron cuánto se debía y el borracho les dijo: DIEZ PESOS..entonces Gerónimo puso $ 10 sobre el mostrador y siguió conversando con los amigos...el barman se dió vuelta para acomodar unas botellas y cuando regresó a estar de frente a los muchachos notó que ya no estaba el dinero.
Fue entonces que con cierto nerviosismo preguntó: DONDE CARAJO ESTAN LOS 10 PESOS? al tiempo que tomaba la cuchilla chica, esa de mucha punta y filo que se usa para cortar la carne...Los amigos del tio dijeron al unísono que la plata se la habria llevado el barman, que se fijara bien sobre todo en los bolsillos...DONDE ESTA LA GUITA? inquirió ya con mayor dureza el comerciante mientras transpiraba y eructaba como el mejor....Los muchachos volvieron a decirle que se fijara en sus bolsillos...Fue entonces que el barman dijo con tono amenazador SI NO APARECEN LOS 10 MANGOS AHORA VAN A VER CONMIGO y dicho esto clavó el cuchillo en el mostrador de madera pero con tal mala fortuna que se clavó su propia mano izquierda.....
Entonces los tres amigos sacaron 10 ó 20 cada uno, tiraron la plata sobre el mostrador y salieron corriendo más rápido que los bomberos.

2008-10-20T19:47:00.003-03:00

ALTO, POLICIA! DOCUMENTOS.
Una noche de despedida de soltero, llevamos al Colorado al centro de San Isidro y alli lo dejamos desnudito como Dios lo trajo al mundo...El Colorado iba silvando para su casa, a unas diez cuadras de alli, riéndose y festejando las cosas que le gritaban los vecinos y vecinos que se asomaban a las ventanas...De pronto apareció un patrullero y descendieron de él dos policias que se pararon frente al Colorado y le dijeron : QUE HACE UD. ASI POR LA CALLE..?.DEME SUS DOCUMENTOS...y el Colorado muerto de risa le respondió: NO VE QUE NO TENGO ROPA...DONDE QUIERE QUE LLEVE LOS DOCUMENTOS ? Los policias lo dejaron ir pero le pidieron que llamara a sus amigos para que le alcanzaran algo de ropa, mientras las vecinas le gritaban cosas como: COLORADITO TENES LAS BOLAS NEGRAS o LAS HE VISTO MAS GRANDES QUE ESA!! o TENES PECAS HASTA EN EL UPITE !!!

2008-10-20T19:38:00.003-03:00

DE MOTOS
Un amigo de Piraña y El Flaco tenía una moto grande, una Indian. A raiz de ello se llevaba de pica con un "zorro gris", o sea un policia de tránsito. Un dia éste lo interceptó y lo quiso coimear por una presunta infracción...el policia habia puesto su mano sobre una parte de la moto provocando la inmediata furia de nuestro amigo que salió disparado con la moto llevando flameando al policia que pedía por favor por su familia, por lo que más quiera que parara, que no le iba a cobrar nada y no se cuantas promesas más...Cuando nuestro amigo paró la moto, el policia se habia cagado encima del miedo que tenia y de la furia le tiró un par de trompadas y se fue entre colérico y vergonzozo, con los pantalones sucios y el rostro pálido....A partir de ese dia cada vez que lo veia venir con la moto, se subia a la vereda...por la dudas.
Otra vez, "El Chato", un chico que repartia huevos con una camioneta tuvo un percance similar...el "zorro gris "para poder coimearlo se habia subido al pescante del vehículo y fue ahi cuando El Chato puso primera y lo llevó gritando hasta el depósito de huevos que quedaba en el fondo de su casa--
Una vez allí le dijo al policia de tránsito que mejor se fuera corriendo si no quería que lo denunciara por intento de robo...El pobre zorro gris, pálido y tembloroso salió corriendo de aquel lugar y nunca más lo molestó al Chato.

2008-10-17T18:21:00.003-04:00

LA LIBRERIA EL PROGRESO Y LOS CABEZONES
El cabezón Nocera tenia una gran libreria en la calle Belgrano de San Isidro llamada EL PROGRESO. Era la mejor surtida y la que nos prestaba una solidaridad y complicidad inestimables..ya que todos los rateros de los colegios secundarios dejabamos los libros debajo de los mostradores de la vieja libreria.
En la zona también estaba el famoso cabezón Barrau que tenía su negocio casi al lado del cine Centenario y pegado a la forrajeria del Tio Salvador.
Una tarde estando Nocera conversando con dos señores mas en la vereda de su negocio fue increpado ferozmante por una vieja. La mujer le dijo de todo ante la mirada atònita de los tres hombres: lo trató de incumplidor, de no tener palabra y cosas por el estilo hasta que dijo que si no sabia como arreglarle la radio se la devolviera...Nocera se hechó a reir como un loco al tiempo que le decia a la mujer que se habia equivocado de cabezón...!!!!
También circulaban por ahí el Cabezon Silveyra y Adrián Becar Varela que tenia lo suyo.
Otro cabezón famoso fue un tal Italo Cianci, un maestro de música que habia venido a vivir a la zona desde la lejana Floresta.
Piraña, el Flaco y el resto de los muchachos cuando lo veian por la calle le gritaban: ¡¿ES UN MELON, ES UNA SANDIA? ¡QUE CABEZA MAMMA MIA !!! o CHE, PARTO DIFICIL!!!....o MASCARON DE PROA !!!.. y salian rajando...Muchas veces el maestro de música del Marin los esperaba con una madera para correrlos pero sólo unos pocos metros ya que enseguida se cansaba...No estaba para esos trotes...!

2008-09-30T14:37:00.000-04:00

LADRON MEDIEVAL ENLATADO
Contado por un tachero del barrio:
Una tarde-noche sube al taxi portando un paquetón de considerables dimensiones, un individuo medio raro que le indica hasta donde ir...De pronto el taxista ve por el espejito retrovisor que su pasajero tiene puesta una armadura medieval!!! El pasajero mientra le apunta con mucha dificultad con un revolver le dice con voz latosa: -ARRIBA LAS MANOS, ESTO ES UN ASALTO, DAME EL COCHE... El pobre conductor abrió la puerta y tras saltar del vehiculo, salió corriendo por la avenida por donde transitaban...El ladrón, creyéndose dueño de la situación, se bajó del auto con tal mala suerte que fue a parar al suelo mirando el cielo y por el peso de la armadura no se podía levantar...Parecía un bichito cascarudo cuando lo damos vuelta patas para arriba...
La prueba del delito era la armadura armada con chapa, tornillos, remaches y pegamentos...La habrá sacado del Mecánica Popular?

2008-09-29T18:45:00.000-04:00

FALSAS PELEAS CALLEJERAS
Tenian una insana costumbre: la de fraguar peleas callejeras nocturnas para ver como reaccionaba la gente que ocasionalmente pasaba por alli.
Una noche y aprovechando que al auto de un amigo le faltaba el guardabarros delantero izquierdo, en una avenida colocaron este auto cruzado y el auto de Piraña metido dentro del espacio vacio del guardabarros...Eran cuatro los atorrantes...Cada vez que venia un grupo de vehiculos ellos hacian que discutian con amenazas, puteadas, etc. montaban la obra a la perfección. los conductores disminuian la velocidad para ver la pelea pero seguian su rumbo al ver que no pasaba a mayores.
Después de varias actuaciones y ya siendo como la una de la madrugada, pasa un colectivo y estos montan la escena pero esta vez eran tres contra Piraña, y alguno blandiendo algun palo también.
El colectivo iba a paso de hombre y un tipo desde adentro del vehiculo gritó: -TRES CONTRA UNO....ESO NO PUEDE SER, YA VAN A VER !...y se disponia a bajar del colectivo para ayudar al supuestamente pobre y en desvantaja Piraña, que no sabia como ocultar la risa....Los otros tres cuando vieron la actitud del paladin de la justicia optaron por subir rapidamente al coche y rajar...
Piensen en lo guapo que era aquel sujeto anónimo que se animaba a bajar de un transporte de pasajeros de noche en defensa de un desconocido !!!!
Menos mal que todo quedó alli, o sino el muchachito desconocido los hubiera fajado a los cuatro al enterarse que todo era teatro.
Despues de aquella experiencia optaron por molestar a la gente con otras cosas.

2008-09-25T10:32:00.000-04:00

UN CASI CRIMEN PASIONAL

Un lunes de verano a eso de las 8 de la mañana, pasó por frente a la casa del Flaco un botellero :-"Compro cama vieja, botella, colchone, elástico, boteeeeeeyero!!" El padre del Flaco salió corriendo para llamarlo y decirle que tenía un elástico de cama y otras cosas para venderle..que fuera por la puertita del jardín que él iría a buscar las cosas.

El botellero le dijo que ataría al caballo de su carro y luego pasaba a la casa por la puertita.

El viejo del Flaco al abrir la puerta del garage donde se encontraba el cuarto de servicio y que supuso vacio porque la chica no habia regresado el domingo a la noche, se encontró con un tipo dormido sobre el elástico con un cuchillo en la mano...Rapidamenta cerró la puerta y fue en busca de la escopeta, al tiempo que le iba contando a su esposa lo que habia visto...ésta tomó una escoba quedándose cada uno de ellos a los costados la puerta. En ese momento entra por el pasillo con su aspecto mugroso y cavernícola el urso del botellero, arrastrando las bolsas vacias y la balanza de malmedir...al ver al hombre y la mujer armados y con cara de enojados salió corriendo hacia la calle gritando:

"- ME QUIEREN MATAR ! ME QUIEREN MATAR ESTA MANGA DE LOCOS !!!", se trepó al carro y salió al galope mortificando al pobre caballo a rebencazos.

Los vecinos salieron a ver que pasaba porque habían visto pasar al urso del botellero gritando como un loco que lo querían matar...
En tanto los padres del Flaco le gritaban al sujeto que dormia totalmente borracho, que saliera y explicara que hacia alli. Llamaron a la comisaria que estaba a 50 mts. de la casa, mientras se iban agolpando todos los vecinos en la puerta de la casa.

Llegó la policia y se llevó al borracho que luego confesaría que habia ido a la casa del Flaco -de la que tenia la llave del portoncito- a matar a la chica porque le metía los cuernos con un correntino del bar El Disco...la chica avispada de lo que podia hacer el novio no fue a dormir esa noche.

En tanto se cree que el botellero anotó a su caballo en una carrera en el hipódromo, porque nunca el pobre matungo haía corrido tanto como aquel dia.

2008-09-17T18:28:00.001-04:00

DESAFIO MARATONICO

El Negro Medina siempre corria por la vereda del hipódromo y decia ser maratonista olimpico con su normal desparpajo...pero correr, corria en serio. Un dia Bebi lo desafió a correr la vuelta al hipódromo pero cada uno iria en sentido contrario al otro...Medina aceptó y calculó donde tenia que encontrarse con Bebi para poder decir que él habia triunfado...Largaron y en la primer curva y ya lejos de Medina, Bebi subió al auto de unos amigos que lo llevaron velozmente más de 2 kms., luego se bajó y comenzó a correr tranquilamente, al rato se cruza con Medina que no lo podia creer: él habia corrido 1.500 mts. mas o menos y Bebi 3 kms. y estaba mas descansado...Entonces pararon de correr y el Negro en su deseperación decia que el olimpico era su ocasional rival...que él no correria más...que ese habia sido su fracaso más estruendoso...y por un buen tiempo no se lo vio correr por la vereda del hipódromo al pobre Medina...Nos habremos perdido un olimpico?

2008-09-17T18:28:00.000-04:00

UNA FORANEA NO PROTAGONIZADA POR ALGUIEN CONOCIDO. imaginacion popular.

Cuentan que un matrimonio con sus hijos y la nona, la madre de uno de los conyuges, fueron a veranear a la costa y alli: ZASSSS!!! la vieja se murió. Hicieron averiguaciones y tenian que pagar impuestos de peaje en cada municipio por el que pasara el cadaver, asi que al hombre se le ocurrio la idea brillante de envolver a la nona en la tela de la carpa y llevarlas en el portaequipajes del techo del auto...Al llegar a medio camino pararon a tomar algo y al regresar al auto se llevaron una sorpresa mayuscula ya que la carpa con el cadaver de la viejita no estaba, se habian robado la carpa. !!! Menuda sorpresa se habrán llevado los cacos...pero eso si, la viejita no apareció nunca más, ni la carpa, por supuesto.

2008-09-16T10:32:00.000-04:00

PIRAÑA Y EL FLACO...

..fueron a un asalto, fiesta de las de antes en una casa de familia, organizada por una niña hermosísima pero que ese dia llevó a su novio ! El noviecito para hacerse el piola habia llevado una botella de Sello Rojo, brevaje horrible mas cercano al kerosene que a un licor..pero no convidaba a ninguno de los muchachos...Entonces, cuando Piraña y los suyos descubrieron que escondía la botella en el congelador de la heladera, la sacaron de alli y se fueron a la calle a beberse del pico el contenido de aquel Sello Rojo (previa marcación del contenido en la etiqueta de la botella). Los últimos tragos fueron tremendos, quemaban el garguero como si fuera napalm... Luego mearon adentro de la botella hasta la marca, colocaron el tapón y sigilosamente volvieron a guardar la botella con PIS !!! Dejaron pasar unos minutos, saludaron y se fueron silbando bajito para beneplacito del noviecito que veia el campo libre de nosotros: los indeseables de siempre!

2008-09-15T10:13:00.001-04:00

EL TANO GABRIEL

Era un tipo muy laburador pero un jugador desbocado...caballos lentos y minas ràpidas lo llevaron a la ruina...Todos los dias hacìa una macana para conseguir plata para jugarsela enel hipodromo, ruleta o con El Terremoto del Mambo, un minòn infernal que trabajaba en un cabaret. Una tarde de primavera se apareciò en la casa del gerente del hipòdromo -lugar donde el Tano trabajaba- Cuando lo atendiò la esposa de aquel le explicò que necesitaba dinero porque unos sujetos que estaban en un auto estacionado frente a la vivienda y que lucian una mirada torva que metia miedo, eran los acreedores que se querian cobrar una deuda del Tano. Al escuchar los lamentos de Gabriel se asomò el dueño de casa y a los gritos le dijo . "-QUE TE MATEN TANO...SI VOS SIEMPRE TE JUGASTE TODO LA PLATA!!!QUE TE MATEN, QUE ME IMPORTA!" pero la esposa suplicante le decia "EMILIO...Y SI LO MATAN NOSOTROS CARGAREMOS CON LA CULPA...YO TENGO UNOS PESOS GUARDADOS.." se entablò una discuciòn entre el matrimonio mientras el Tano suplicaba arrodillado abrazando las piernas del gerente...Al final el matrimonio le entregò una buena suma de dinero que el tano tomò entre sus manos y besaba, luego besò a la señora salvadora y al jefe...corriò hasta el automovil y partieron raudos....raudos rumbo al hipòdromo de La Plata a jugarse la plata que habian conseguido..

2008-09-14T19:47:00.000-04:00

ACHIDENTE III
Piraña no siempre salia bien parado de sus macanas. El tio con el que trabajaba, tenia una chatita y la habia vendido, Piraña se fue en el vehiculo hasta la casaquinta a buscar unas herramientas y traerlas a la casa del tio antes que viniera a buscar la chatita el comprador...con tal mala suerte que se llevó puesto el pilar de un puente en la ruta destrozando la camioneta...
El tio no lo mataba porque lo queria mucho pero cualquier otro lo hubiera asesinado.

2008-09-12T11:03:00.000-04:00

POLEROS
A Piraña y al Flaco les gustaba jugar al polo en bicicleta, lo mismo que al resto de la barra, pero ellos eran los que iban a la cancha de polo del hipòdromo a juntar pelotas y tacos rotos...un dia de partido estando el Flaco detràs del arco bien lejos, recibiò un pelotazo de parte de charles Menditeguy al hacer èste un gol...El golpe fue en la rodilla que le quedò dada vuelta...Lo atendieron y le pusieron hielo...Menditeguy le dijo: FLACO, A GOLPES SE HACEN LOS HOMBRES! Los dos se volvieron en bicicleta, el Flaco sentado en el manubrio con la pata dura y vendada, llevando tacos rotos y Piraña una bolsa de pelotas, de contramano, por supuesto, como lo hacian habitualmente..ah, y la bicicleta del Flaco la llevaba Piraña a un costado de la suya.

2008-09-11T10:14:00.001-04:00

EL COLORADO

Era un tipo peor que Piraña y El Flaco, muy histriónico y jodón. Cuando se íba a casar fuimos un grupo grande con dos camionetas, escaleras, etc. y empapelamos todo su nuevo barrio con un afiche muy similar a este, el original lo perdi, donde aparecia ofreciendo su amistad y servicios de técnico...Los vecinos acudieron al llamado instantaneamente. Creo que pegamos en una noche como 300 afiches !!

Unos años antes El Colorado llevaba a una ocasional novia a su casa para que conociera a su familiar...en esa oportunidad tambien pegamos como 200 afiches de varios tamaños por todas las calles por donde suponiamos iba a pasar él y su noviecita..Los afiches decian mas o menos asi: COLORADO VOLVE, TE PERDONO, LOS CHICOS LLORAN TU AUSENCIA...firmado XX El confesó que cuando vio los primeros que estaban pegados en las paredes del pasillo de su casa, se puso a despegarlos freneticamente, pero cuando comenzó a recorrer las calles hasta la estación, lugar del primer encuentro con la muchacha, se dio por vencido. En la estación estaban los afiches más grandes...éstos, hechos a mano! Las cabriolas que habrá hecho este cristiano para que la chica no viera los afiches en el recorrido de esos trescientos metros..y el temor que habrá tenido El Colorado de encontrarse con alguno de nosotros...que a esa hora del sabado estabamos durmiendo la siesta despues de haber trabajado toda la noche.

2008-09-10T10:22:00.000-04:00

NADA ME ASUSTA, CANEJO!

El exsocio de Piraña tiene alarma en el interior de su casa de dos plantas. Una noche en la que estaban solamente él y su hija, éste dormia profundamente.cuando de repente comenzó a sonar la alarma en la central de vigilancia satelital, quienes de inmediato secomunicaron con nuestro amigo alertándolo.

Entresueños y sindespabilarse, tomó el revolver que guarda en la mesita de luz y le dijo a su hija que se quedara encerrada en su cuarto. Con una linterna y el revolver decidió enfrentar a los intrusos o presuntos ladrones...Fue avanzando sigilosamente con la linterna apagada. Al llegar a la escalera encendió la linterna y vio frente a él, en el rellano de la misma, una figura humana. que creyó amenazante....sin hesitar le disparó dos tiros y retrocedió a cubrirse..Pasado el sofocón comprobó que había matado de dos tiros a ....UN GRAN CUADRO CON UN RETRATO DE CUERPO ENTERO..!!!!

La reacción posterior de la esposa cuando llegó al otro dia fue la lógica...lo corrió por todos lados y creo con el mismo revolver

2008-09-05T11:34:00.001-04:00

PARA EL BAÑO .

Un buen dia uno de la barra y un amigo fueron a visitar a un tercero que venia en la mala. Al llegar a la casa los recibió la esposa diciendo que el pobre estaba descompuesto en el baño...Al escucharlos el que estaba en el toilette grito. "Dejalos pasar que son mis amigos.del alma.."

Un poco sorprendidos decidieron ir hasta el baño donde estaba el amigo sentado sobre la tabla del inodoro comiendo un pollo rotisado acompañado con un buen vino tinto...Ante la pregunta sobre que significaba todo aquello, el amigo les dijo:

-"Y QUE QUIEREN, SI ACA EN CASA SOMOS COMO DOCE...ASI QUE ME COMPRE ESTE POLLITO Y EL VINO Y ME LO MORFO SOLITO...PARA TODOS NO ALCANZA."

Los amigos no cabian en su asombro y después de aquello quedó registrada para siempre la frase: "ESTO ES PARA EL BAÑO" cuando se hace un regalo de un buen vino a un amigo.

2008-09-04T12:30:00.001-04:00

ESPIANDO A LAS VECINITAS
En la escalera de acceso al gimnasio del club, donde las paredes de la escalera eran de madera, se encontraban varios agujeros de difentes tamaños, algunos tapados y otros en uso.
Por esos buracos se podian ver a las socias que se bañaban o cambiaban en el vestuario de damas que estaba abajo.. Imaginénse a Piraña y al Flaco yendo al gimnacio dos por tres...y el Flaco jamás supo lo que es una mancuerna o las paralelas. pero si supo de los rollitos de muchas mujeres del barrio y de otros lados...
Una vez encontraron a un empleado del club espiando y otra vez a uno de la comision directiva, luego de lo cual taparon una vez mas los agujeros...para luego con el tiempo volver a destaparlos..es una historia sinfin. Me imagino cuando por la calle o en el mismo club te topas con una mina a la que viste bañarse, o secarse o acosando a alguna otra chica..!!!

2008-08-30T23:54:00.001-04:00

EL TIO GERONIMO 2
el tio estaba en bancarrota espiritual y economicamente. Decia estar enamorado profundamente de una bellisima maestrita de Santos Lugares. Que esa chica era la cumbre como mujer y que como se habia equivocado se habia casado con el abismo , o sea su esposa. Entonces Geronimo decide suicidarse...esperó el momento propicio de estar solo en la casa..se fue al baño y allí subido a un banquito y previo retiro de la bombilla eléctrica, metió el dedo mojado en el portalámparas y..FLASH!!!!!!!! fue a parar al carajo de la patada que le dió la electricidad.. ya en el suelo reponiéndose decia..QUE SUSTO, CHE..QUE BARBARO!QUE FOGONAZO TERRIBLE, CHE. QUE JULEPE PEBETE!

El tio Geronimo en otra oportunidad fue a parar al hospital con una pierna rota. Fue echado de alli por mal comportamiento....se habia llevado una damajuana de vino a la sala donde estaba internado, levantaba juego y jugaba al poker por plata... También con su manera ceremoniosa de actuar y con versos floridos perseguía a las enfermeras y hasta a una hermanita de la caridad que fue quien levantó la perdiz para que lo expulsaran del lugar...En fin, como dice el tango y repetia él: SIEMPRE ES LA MUJER LA QUE MATA LA ILUSION...

2008-08-30T12:40:00.002-04:00

BIENVENIDO...

Tras arduas negociaciones con el Club de Paris y Mel Brooks Inc., pude contratar para esta sección al gran creativo de la barra de amigos: Bebi. Dado que vive en City Bell la distancia hizo que en los ultimos tiempos no pudieramos concretar creatividades juntos como lo haciamos antes pero gracias a internet retomamos la posta.

SHALU BEBI!!!!

la foto es de 1998 .

2008-08-28T11:59:00.000-04:00

21- EL TIO SALVADOR

Piraña tenia un tio llamado Salvador que tenia un comercio de venta de forrajes y cosas asi...Entre las cosas que recuerdo de Salvador están: Levantaba una bolsa de 70 kgs. con los dientes y luego se la cargaba al hombro. Un dia se desafió con otro a comer aji putaparió...Ganó Salvador con 90 unidades en tanto el contendiente claudicó en los 46...Aghhhh!!!!

Cuentan que salvador cuando estaba de novio, descubrió que un tipo le decia cosas a su novia para conquistarla..Entonces fue con su carro hasta frente a la casa del sujeto aquel y tomando con sus manos una vara de carro -que es de madera dura- le gritó. "SI NO TE DEKAS DE KODERE CON LA MIA NOVIA...TE VOIO A ROMPERE IL CANERUZZO ASI...y rompió la vara apoyádosela en una rodilla...Obviamente el otro ni se asomó más por ahi y cada vez que lo veia a Salvador rajaba por los techos..

La ùltima de don Salvador, se tomaba (dicen) una botella de Pineral por dia, lo que me parece algo fantasioso ya que llegó a vivir hasta los 80 y pico años.

2008-08-26T09:43:00.000-04:00

EL TIO GERONIMO

Era un buen tipo y muy burrero. Un dia apareció en la casa de los sobrinos disfrazado de mujer diciendo que lo buscaban para matarlo...Cuando se calmó un poco, contó la siguiente historia: Unos conocidos, sabiendo que él iba al hipódromo, le dieron una importante suma de dinero para que le jugara a un determinado caballo...al llegar al burrómetro, Gerónimo estudió bien a los sangre pura de carrera y decidió por las suyas que el caballo encargado no ganaria ni dopado, asi que le metió toda la plata a otro caballo.....QUE NO FIGURO NI EN LA FOTO! Cuando lo llamaron los conocidos para que les diera la plata correspondiente, Gerónimo huyó y anduvo asi desaparecido por un tiempo...No recuerdo como arregló el entuerto pero no llegaron a matarlo.

2008-08-23T11:09:00.000-04:00

ELEGI LOS RIVALES..

Esto le acontenció a uno que no era de la barra pero sirve de ejemplo...Iba el colorado XX con dos amigotes que tambien jugaban al rugby y tuvieron un entrdicho con un camionero..Bajate si sos guapo...veni que te peleo...y esas cosas. El camionero se calentó y se bajó del camión, armó su guardia frente al prepotente y se dejó pegar la primer piña sin inmutarse....y le dijo al colorado:

ESO ES TODO LO QUE TENES?

Acto seguido el colorado y sus dos amigotes salieron rajando y como estaban entrenados el camionero no los podria haber alcanzado jamás...

Elegí los rivales como hacia Horacio Acavallo y te mantendrás siempre como campeón, que es lo que hacen muchos que se llenan la boca hablando de si mismo. Y otra cosa Siempre habrá uno mas fuerte que vos, uno más piola que vos, uno mas ligero que vos, uno ,más vivo que vos...Asi que no te hagas el piola con la gente.

2008-08-22T22:32:00.000-04:00

MAMMA MIA...

Habia fallecido la tia de un amigo. Esa tia era muy amiga de los curas, por eso un cura de rango y que estaba en el exterior cuando ocurrió la desgracia, fue a la casa de la hermana a darle las condolencias. Esta señora tenia tres hijos varones, ya grandecitos, que solian colocar en alguno de los sillones el FETOFONO, que era una vejiga de goma inflable que al presionarla provocaba un ruido como el de un estruendose pedo!. El cura todo ceremonioso se sentó en el sillón que le indicara la señora y PRRRRRRRRRRRRR Primero el cura se quedó duro, transpiraba, luego medio molesto o enojado tomó aire y buscó debajo del almohadón hallando al globo...al tiempo que la madre le informaba que habrian sido sus hijos...El cura le dijo que no sabia que tuviera hijos tan pequeños...y la pobre mujer mintió diciendo que serian, entonces, unos vecinitosmuy maleducados.

2008-08-22T15:02:00.000-04:00

LOS VENGADORES
Una noche y después de jugar un partido de fútbol, un grupo grande de amigos nos fuimos a comer un asado a una quinta perdida por Pacheco. Eramos como diez o doce....Al terminar de comer el asado Piraña y El Colorado dijeron que se tenian que ir y se fueron lo más campantes...Al terminar la reunión a eso de las 3 de la mañana, nos dispusimos a irnos y comprobamos que todos los autos tenian las gomas desinfladas...: Una tipica maldad de Piraña.! Por suerte teniamos matafuegos y solucionamos el problema rapidamente. Decidimos darles su merecido a esa yunta. Primero nos fuimos a la casa del Colorado que vivía en una suerte de duplex estilo ingles, que tenian un pasillo de 100 mtrs. que los unia. Cada casa tenia en su lateral y que hacia las veces de frente de la misma, un pequeño jardin y la puerta principal de la vivienda. Los jardines tenian muebles de hierro en casi todos los casos y macetas de todo tipo.
Al llegar a la casa del Colorado decidimos apilarle frente a la puerta todos los muebles de jardin y macetas grandes que encontramos en las casas vecinas, a ello le agregamos una manguera con el chorro de agua apuntando a la altura de la cara de una persona pero que golpeaba sobre la puerta) pesando que el primera que habriera la puerta se bañaria). Todo esto sin hacer el menor ruido.
Luego nos fuimos a la casa de Piraña. Alli resultó ser más dificil la cosa ya que la puerta de calle daba directamente sobre la vereda. Tuvimos suerte y una cercana obra en construccion nos proporcionó los ladrillos necesarios para tapiar la puerta con una pared de 30 cm. ,reforzada con unos tirantes y bolsas de escombro...y nos fuimos a dormir satisfechos de habernos vengado de estos malditos.
Durante un tiempo ninguno de nosotros pudo pasar ni cerca de las casas del Colorado ni la de Piraña...
Un dia y fruto de mi provervial distracción, la suerte hizo que me topara con la madre del Colorado que con cara de muy enojada me dijo de todo hasta que no pudo contener mas la risa y se largó con una carcajada al tiempo que me abrazaba diciéndome: - QUE LASTIMA QUE YO NO ESTABA ENTRE USTEDES!

2008-08-20T17:47:00.001-04:00

UNA LIVIANITA

solian concurrir a los casorios, ya fueran en calidad de invitados o de colados. Una vez adentro en un descuido cambiaban las tarjetas de los regalos y hasta ponian regalos berretas, como un banquito hallado en la cocina o un rollo de papel higienico, con la tarjeta que luciera la heladera, por ejemplo. Luego se retiraban de la fiesta. Al otro dia buscaban informacion sobre el kilombo que se habia armado cuando las tias gordas comprobaban que habian regalo un banquito en vez del televisor..Una vez hallaron en el botiquin del baño una dentadura guardada en una cajita. La protesis fue a parar entre los regalos con su correspondiente tarjeta!!!

Tengo otras pero no se pueden contar sin que corra peligro mi vida.

2008-08-19T10:54:00.000-04:00

DISERTACIONES

En la calle Belgrano, donde antes estuvo la carniceria de Cinacaglini, los hermano T. tenian una panaderia y una empresa de fletes: TIRIFLET, donde trabajaban Piraña y El Arquero con un Rastrojero.

Los hermanos T, por la tarde -que es cuando las panaderias trabajan poco- reunian a los cirujas, cuidacoches y loquitos que andaban siempre por aquella calle comercial, y los hacían hablar sobre teologia, política, filosofia...etc. Ellos tiraban un tema y los pobres sujetos decian lo que les venia a sus cabecitas de cada tema ante la atenta mirada del resto...Por supuesto que los hermanos T., Piraña, el Arquero y algun amigo que ocasionalmente pasaba por alli disfrutaban de las barbaridades que aquellos pobres seres decian muertos de risa..Lastima no haber grabado esas opiniones!

2008-08-18T18:30:00.001-04:00

MANUAL PRACTICO DE ZONCERAS DE PIRAÑA YEL FLACO

Estos dos sujetos solian hacer las siguiente travesuras contables: Por la noche, ataban hilos de coser de color negro, entre el arbol de la vereda y el cerco de las casas..ponian varios a lo largo de una cuadra...cuando pasaba algun vecino se llevaba por delante los hilos y se creian que eran arañas o algunos otros insectos...hubo quien se gopeo con furia con el diario por todo el cuerpo...otros corrieron hasta susu casas para ver que los habia picado...y hubo uno que le agarro un ataque de desesperacion y gritaba que encima que habia perdido todo en el hipodromo lo atacaban las alimañas!!

Otra joda era la del llamador..Se ataba un hilo negro al llamador de una casa y se hacia un tendido bien largo..luego, a eso de la un de la madrugada se llamaba insistentemente...creando la consiguiente angustia en los habitantes de la casa ya que nadie contetaba al QUIEN ES? QUE QUIERE A ESTA HORA? Una noche un vecino se subio al techo con una escopeta y andubo buscando al del llamador para ajustarle un buen tiro...pero nadie andaba por ahi ya que ese dia el hilo lo llevaron hasta la ventana de otro amigo que vivia en la vereda de enfrente...luego tiraron fuerte del piolin y se corto. El tema era rescatar el hilo y hacer correr la bola de historias de fantasmas, las cuales eran creiadas por las vecinas mas viejas..

Tambien solian salir con un rollo de alambre de fardo y atar las pueras de las casas que tenian cerco con alambrado y cero vivo, o atar dos coches entre si cuando estaban estacionados muy pegados el uno al otro...y tambien le pusieron el alambre a la altura de la cabeza a uno que rompia la paciencia con su moto pero nunca lo pudieron embocar...menos mal!

2008-08-15T18:29:00.000-04:00

LOS POSTES DEL INTENDENTE
Corrian los años de la dictadura y el intendente de San Isidro, coronel él, era temido por los empleados municipales ya que de continuo, los amenzaba con rajarlos del trabajo.
Un dia llamó a su despacho al encargado de obras públicas y le dijo que para el otro dia no queria ver más un poste que estuviera al pedo en todo el tramo de la avenida Centenario-Santa Fe...y si no cumplian los echaba a todos!!!
Esto era porque habia una superabundancia de postes con carteles publicitarios, de telefonos o de la luz en desuso, etc y que por la desidia de los municipales durante años habian permanecido alli.
Tempranito las cuadrillas de operarios salieron a sacar todos los postes, como les habian ordenado, pero sacaron tambien los de las paradas de los coletivos.... Ya al medio dia habia comenzado el caos: la gente esperaba el colectivo sin que hibera un poste indicador y los colectiveros se quejaron de inmediato...Entonces y antes de que se enterara el Interventor, el jefe mandó reubicar los postes de donde los habian sacado aquellos animales.
Pero como eran unos verdaderos animales, pusieron los postes de las paradas de los colectivos donde ELLOS CREYERON estaban dichas paradas... A la tarde se armó el gran kilombo. Los colectivos paraban donde ellos sabian que estaba la parada, pero la gente hacia la cola donde habian puesto los postes y...estaban todos mal colocados. FLOR DE DESPELOTE SE ARMO entonces...otra vez a sacar los postes y ahora si a reubicarlos correctamente....
El Interventor seria una bestia, pero la cuadrilla de los municipales eran más bestias aún.

2008-08-13T20:48:00.000-04:00

EL CINE PALACE
PALACE Y NO PALAS....
Frente a la estacion San Isidro estaba el Palace, pequeño y sucio cine de barrio donde te daban
3 peliculas y el noticiero -años despues nos dimos cuenta que nos robaban una parte de las peliculas para poder hacer tal programacion- ah, y las series: El llaero solitario, }Flash Gordon, Dock Tracy, etc. El acomodador era un gordo morochon con cara de malo...jamas te dejaba pasar
sin entrada...un dia el Negro Pantera se metio rapidamente cuando ya habia empezado la pelicula subiendo por la escalera hacia la pullman.
El gordo lo corrio escaleras arriba y lo acorralo contra la baranda del balcon de la pullman, entonces Pantera lo toreo y cuando el gordo creyo que lo tenia servido para pegarle con la linterna, Päntera saltó hacia abajo cayendo en el pasillo divisorio de las butacas con gran estruendo y salio rajando hacia la calle mientras el gordo lo puteaba y se maldecia por no haberlo podido atrapar...
En ese mismo cine un par de veces el Flaco llevo gorriones escondidos bajo el pullover y luego lo solto en la sala, los pobres pajaritos iban derechito hacia la luz y salia su sombra en la pantalla para regocijo del publico que comenzaba a tirar cosas, zapatear muy fuerte y chiflar como locos.

2008-08-10T12:20:00.000-04:00

SALVACION A PIRAÑA
Piraña estudiaba en el Colegio Comercial turno noche..y una vez que tenia prueba de matematica
y no sabia nada el Flaco decidio salvarlo..Al lado de la escuela habia una obra en construccion y el aula donde cursaba Piraña estaba lindera a la obra. El Flaco junto todos los soretes de perro que pudo y por la obra entro a la escuela y luego por la ventana al aula, minutos antes de que entraran los alumnos y el sanguinario profesor....pinto todo con mierda, pupitres, pizarron, mesa del profe...cuadros, todo lo que pudo..luego salto por la ventana y de alli a la obra y la fuga consecuente.
Al entrar los alumnos a clase era tal la baranda que el profesor llamo de inmediato a los de disciplina y estos a los de limpieza pero nada pudieron hacer y corriean los minutos, asi que
se suspendio el examen para la proxima vez...A veces hasta la mierda es buena!!
En varias ocasiones el Flaco le soplaba la leccion a Piraña durante pruebas escritas, mientras el profe se iba a fumar unpucho afuera...Aclaro que el Flaco iba al mismo Colegio y un año mas adelantado.
Tambien varias veces hizo saltar los tapones para salvar al compinche. Lo hacia poniendo una moneda en el portalamparas y luego enroscaba la lamparita...
En fin, uds. saquen sus conclusiones

2008-08-10T02:29:00.000-04:00

ACHIDENTE FORTE
Este texto va sin dibujo, por ahora, para que no puedan identificar al personaje..Era un amigo del Flaco y de Piraña. Muy jodon, muy dinámico...tenia la puta costumbre cuando iba a una casa, de meterse debajo de la mesa si esta tenia un mantel amplio, de manera tal que no lo vieran...una vez debajo de la mesa, cuando se sentaba alguna de las chicas les agarraba los tobillos ante la sorpres y los gritos de la chica...El primer dia que fue a la casa de una novia, no habia nadie en el comedor y se metio debajo de la mesa, la novia y unas amigas estaban en el patio...pero la que entro al comedor y se sento solita fue la gorda madre de la novia!! Pasaron unos minutos y nuestro amigo quietito para no ser descubierto y quedar mal...fue entonces que la señora creyendo que estaba sola despidio un perfumado gas capaz de rajar los vidrios y voltear a un caballo...nuestro amigo tapandose la nariz por el olor y la boca por la risa no aguantaba más...y pasaron, segun él, como 20 horas!! o lo que le pareció a él...hasta que la señora se levantó y se fue al baño, supongo....A pesar de la experiencia el desgraciado siguió haciendo el chiste durante mucho tiempo más, hasta que una mina con pocas pulgas lo surtio de una patada en la trompa-

en fin, como dice el tango, las mujeres son las que matan la ilusion.

2008-08-08T22:09:00.001-04:00

MALDITO HASTA EL UPITE
En el barrio de la calle Alsina habia un tal Gorila, mas malo que la peste. Un dia y como se habia peleado hacia poco con el repartidor de la Panificacion Argentina, que vendian pan frances, lactal, etc. por los barrios con un carrito tirado por un caballo, Gorila decidió vengarse del repartidor aquel y que descontamos tenia razon el del carrito.
Tomó un aji putaparió y lo cortó al medio, luego sigilosamente y sin que nadie lo viera se lo puso de supositorio en el culo al pobre caballo...al rato el animal empezó a corcobear y mas tarde a correr, volcó el carrito ante la desesperación del repartidor que gritaba que habria que sacrificar al pobre caballo. En tanto Gorila ,detras de un arbol, se mataba de risa...Por suerte el caballo se calmó pero hizo un destrozo descomunal, habia panes por todas partes y nunca nadie supo que habia pasado realmente...salvo Gorila que luego lo contó un dia en la pizzeria La Pampa-
En este caso ni Piraña ni el Flaco tuvieron nada que ver pero creo que les hubiera encantado haberlo hecho ellos.

2008-08-07T19:41:00.000-04:00

TROPELIAS
Conocí a unos muchachones que cuando estaban aburridos por la noche y no tenian plata
para ir al café o a los billares, con un balde de m...o un frasco de dulce de leche y un pincel se iban a un barrio cualquiera de San Isidro y pintaban los picaportes del lado de adentro,
los llamadores de las casas con zaguán, las manijas de las puertas de los autos estacionados
y cuanta cosas encontraban...el golpe duraba unos minutos y se cometía después de medianoche, cuando ya no quedaba nadie por las calles...Luego huian en bicicleta.
Imaginate llegar a tu casa
y agarrar el picaporte de la puerta lleno de mierda!
Habrá caducado el delito ?

2008-08-06T13:40:00.000-04:00

ACHIDENTE!!!!!

Cuando eramos chicos soliamos hacer una jugarreta para huir de nuestros perseguidores...por ejemplo cuando jugabamos al "vijichorro". Consistía en subir al primer piso de una obra en construcción y luego saltar a la pila de arena que nunca falta... Piraña y el Flaco estaban jugando cuando a Piraña se le ocurrió lanzarse desde el CUARTO PISO de la obra...y cayó sentado!!! Pegó un cortito AYYY!! y quedó mudo y tieso..parecia una estatua...acertó a pasar por allí un médico quien lo reanimó rapidamente con una serie de ejercicios...hasta que a Piraña le volvió el color al rostro y comenzó a decir vaguedades mientras el Flaco entre carcajadas disimulaba el cagazo que se había agarrado...En fin, que el golpe lo afectó se pudo comprobar durante un tiempo que su espalda era un acordeón..y no se sentó por todo un año.

2008-08-06T09:39:00.000-04:00

FAVORCITO
Piraña estaba usando el auto de su hermano y como vio que tenia la puerta un poco abollada y que por esa abolladura el seguro no respondería, le pidió a su amigo Oscar Mocasin que con su jeep le provocara una buena rotura de puerta y adyacencias..y asi lo hizo el Negro Sevillano...Cuando Piraña le contó lo hecho a su hermano, éste lo corrió con un garrote por medio San Isidro ya que auto tenia vencido el seguro.

2008-08-03T17:19:00.000-04:00

ESTE COMENTARIO ES UN HOMENAJE A RAUL MAORI

INCIDENTE

hace muchos años un amigo, que no es de la barra, tuvo un percance en la confiteria Jockey Club de Martinez y del que fuimos testigos Piraña y yo (sentados en otra mesa que la del protagonista).

En el fondo de dicha confiteria hay una gran vidriera que da a un jardin cerrado, con rocas, cascadas y luces adecuadas, todo un lugar romántico. Alli hay dos o tres mesas que las suelen ocupar parejitas de jovenes acaramelados...

Nuestro amigo -habitual parroquiano del lugar- tuvo retorcijones de barriga y corrió hacia el baño cuya puerta estaba junto a la vidriera. Ya en el inodoro se dio cuenta que habia ensuciado el cazoncillo...entonces se lo quitó y pensó "Dónde lo tiro"..elevó la vista y vio una ventanita en lo alto y hacia allí fue el cazoncillo sucio de mierda...Cuando salió al salón vio que todos (inclusive nosotros dos) miraban hacia lo alto del jardin de piedras, flores, cascadas y todo eso....¡Un calzoncillo colgaba de las piedras ...! Sigilosamente nuestro amigo salió del local pensando que todos lo estabamos mirando acusándolo de semejante bestialidad....pero nadie supo jamas, hasta que no lo contara el.mismo, de quien era el cazoncillo sucio.

2008-07-30T10:12:00.000-04:00

ACHIDENTE II

Al atardecer volvíamos de Villa Gesell por la ruta angosta entre Las Armas y Madariaga, cuando de pronto vemos que la rueda de atrás nos pasa raudamente hacia el medio del campo mientras el coche hacia zigzags...En el viejo NSU Prinz (uds. conocen al NSU y sus dimensiones?) ibamos dos flacos, Piraña y yo, y dos grandotes, Tito y Mario..por suerte el peso que llevaba el auto hizo que se arrastrara y no volcara (en el dibujo hay un error en cuanto a la rueda). Estuvimos como dos horas buscando la rueda por el campo hasta que dimos con ella, pero nos faltaba la tuerca central para ajustarla..Piraña se fue a Madariaga a dedo y ya de noche un repuestero lo atendió y le vendió la tuerca..Apareció pasadas las doce de la noche con una tuerca enorme y se mandó el chiste de que no servía y que tendriamos que hacer noche alli...después, muerto de risa, colocò la tuerca correcta y a los saltos continuamos viaje.

2008-07-29T12:27:00.001-04:00

ACHIDENTE!!!

Salían del club de contramano por una calle empedrada sobre una bici. Piraña pedaleaba y el Flaco sentado sobre el manubrio de frente. De repente chocaron contra un bordward que venia por su mano y que llevaba a una familia. El Flaco dio dos vueltas en el aire en tanto que Piraña se mandó tres! Cayeron sobre el capot del auto mientras la familia se mataba de risa de las cabriolas...cuando el Flaco se dio cuenta que habian hundido mucho el capot, le hizo una seña a Piraña y levantando la bici salieron renqueando corriendo de contramano antes que los atrape el dueño del auto que se quedó puteándolos a los gritos.

2008-07-28T09:52:00.001-04:00

PIRAÑA TESTIGO. Piraña, el Flaco y muchos otros entraban a una quinta de verduras y frutas que habia en el barrio. Un dia el Negro Pantera estaba arriba la planta de mandarinas, la que estaba lindera con la letrina, Piraña juntaba las mandarinas que aquel le arrojaba. De pronto entró a la quinta un tipo que alli trab ajaba y fue corriendo hacia la letrina, fue entonces que el Negro Pantera en su afán por descender rapido del arbol patió y cayó pesadamente sobre el techo del habitáculo destrozándolo..pero como era agil como el animal de su apodo, saltó sin lastimarse y rajaron los dos mientras en pobre tipo quedaba tirado debajo de la chapa del techito.
A mi no me consta esta anecdota, mas bien creo que es de Juvenilia..pero algo asi pasó porque durante unos meses no nos aterviamos a pasar frente a aquella quinta del tano.

2008-07-28T09:47:00.001-04:00

Prueba Nº 2

EL PIBE PIRAÑA siempre tenia cigarrillos, eso si, de cualquier marca..y convidaba a amigos y conocidos sin problema alguno. Lo extraño era que todos los atados tenian una perforación como hecha con un clavo...Muchos años después nos enteramos que iba a un kiosco y le preguntaba al kiosquero por algo que este tenia a sus espaldas y cuando el hombre se daba vuelta pinchab a un atado de fasos y listo.. Su cara de ángel lo eximia de cualquier sospecha!

2008-06-14T17:47:00.000-04:00

SE VINO EL OTOÑO
y se repiten los colores..amarillo para los tilos
rojizos para los alamos...es otra foto, el mismo
sitio un año despues...

2008-05-07T13:06:00.000-04:00

El infinito pasillo de la estación Vicente Lopez...da

para filmar una persecución.

2008-05-07T13:04:00.001-04:00

estará alli el fantasma del cura Menini, o el de Barrau, o Nocera...o el de Jaula?

2008-05-07T12:59:00.000-04:00

LA EXTRAÑA TORRE de la calle Belgrano de San Isidro..esconderá al hermano boboncho? estará el cadaver del enemigo en el altillo? El que lo sabe que lo cante aqui...a mi me intriga muchisimo.

2007-06-29T10:09:00.001-04:00

PARA LEVANTAR TORRES TIRAN ABAJO DOS
CLUBES EN V.LOPEZ
El ex Centro de Almaceneros y el Club Shell fueron a la piqueta para construir torres de 18 pisos previa autorizacion del gobierno de la provincia, que retiene la jugada para ver si se agranda el atache con los morlacos...
Destruyamos los parques y lugares de esparcimiento para construir viviendas caras que bien podrian hacerse en otros lugares....el afan de lucro es inconmensurable...pensar que la gente salio a la calle para que no cortaran los arboles de la panamericana...y por todo esto NADA!!!o muy poco a decir verdad. DALE GARCIA, COMO NO TE SALE LA JUBILACION TE LA ESTAS HACIENDO ATACHE MEDIANTE.

2007-05-28T19:07:00.001-04:00

CASI INVIERNO
En esta epoca del año las calles de mi barrio tornan los colores de sus vestimentas hacia los amarillos, ocres, bordo...lastima que tambien las minas cambian de vestimenta y se arropan hasta el cuello.

2007-05-28T18:48:00.001-04:00

PLUMA
Antes la pluma era el simbolo de la escritura, de la cultura, a veces eran los indios que defendian su
territorio...tambien las bataclanas nos divertian con sus plumas
pero ahora son el simbolo de las enormes construcciones...como las que estan invadiendo mi barrio tapandose unas con otras...el rio lo veran en las ilustraciones de los calendarios y el sol en cuotas de acuerdo la hora..

2007-05-26T19:50:00.001-04:00

2007-05-21T21:11:00.001-04:00

AY DON GARCIA, DON GARCIA..A Ud. ledicen Japones porque nos plancho a todos los vecinos de Vicente Lopez?
El Paseo de la Costa esta muy bueno pero sin terminar,,,es que piensa rellenar el rio hasta el Uruguay..y meter edificios en torre por todos lados....Ud. es como lo que se ve en la foto, una basura!

2007-04-14T20:56:00.000-04:00

Aca se puede ver el truco...
En el centro de la foto se puede ver una
pequeña embarcación que va arrastrando
la luz sobre el rio...o se la está robando
para utilizarla por las noches o para embotellarla
y regalarla como souvenir en el cumpleaños
del capitan...Vaya uno a saber!

2007-04-14T20:47:00.000-04:00

cerca de mi casa esta esta majestuoso rio
de la plata, que a veces nos regala este
tipo de show....
en el cielo se pasea algun iluminador de teatro
que despunta el vicio de su oficio con estas
cosas

2007-01-28T20:56:00.000-03:00

EL MIRADOR DEL PASEO DE LA COSTA
Un genio, un autentico genio dibujo esteMIRADOR
supuestamente deberia ser para mirar el rio, los veleritos,
el amanecer, etc...no es asi, manga de ignorantes!
Este mirador está hecho para que ud.sentado en unbanco
mire al que esta sentado en el banco de enfrente, en un pasillito
al fondo se puede ver una baranda de unos 2 mts. para los giles
que deseen mirar el rio..ni siquiera parece un balcon grande!
y la glorieta de cemento mereceria alguna plantita trepadora...
me parece que a este arquitecto le falta dar una materia..la del gusto estetico. Shalu

2006-11-27T19:13:00.000-03:00

Caballito...que es un barrio de buenos aires,
tambien tiene su gente que
protesta...

2006-11-17T12:34:00.000-03:00

Un horizonte que pronto
será modificado

2006-11-17T12:31:00.000-03:00

2006-11-17T12:27:00.000-03:00

Prueba fresquita
de la invasión perpetrada.