LOS OTROS DIAS, UNO DE LA BARRA ME CONTO EL SIGUIENTE CASO
(no reirse, por favor):
“Cierta vez, llegó al Juzgado (yo era un pinche) y vi un tipo sentado en la mesa de entrada todo quemado (igual al Vicente Price de “museo de cera”). Cuando entro todos se estaban cagando de risa de él, a lo que yo indignado les dije no sean malditos. Cómo se pueden reír de un tipo que está en esas condiciones. Entonces me contaron que habia sido citado como procesado por homcidio culposo porque la víctima habia sido la suegra. Resulta que el tipo angustiado por las pesadumbres de la vida un mal dia decide suicidarse. Pacientemente cierra todas las ventanas de su vivienda y sella con cinta adhesiva todos los espacios por donde podría filtrarse aire del exterior. Luego conecta una manguera larga desde la hornalla hasta al dormitorio, abre la perilla para que salga el gas y se acuesta en la cama esperando que lentamente el gas letal llegue hasta sus pulmones. La providencia quiso que -inesperádamente- llegue la suegra y como era de noche lo lógico fue que apretara el botón para prender la luz. Todos sabemos que eso produce una mínima chispa, suficiente como para provocar un explosión con el gas comprimido. Conclusión : ¡¡¡¡BRUMMMMM!!!! VOLÓ TODA LA CASA A LA MIERDA...La suegra murió de inmediato y él terminó con graves quemaduras, sobre todo en su rostro, pero vivo!. Cuando me puse a pensar todo lo ocurrido entendí porque todos se cagaban de risa: El tipo quiso matarse; no solo le salió mal, quedó vivo y procesado por matar a la suegra. Hete aquí la cara de decepción y su cuerpo abatido esperando que le tomara declaración el Juez. Es de antología no?. Máxime porque la víctima resultó ser su suegra donde más de uno lo hubiera premeditado para hacerla mierda y hacerlo pasar como un accidente, pero en este caso no fue su intención. Salute”

EL PARMESANO DE OSCAR
Oscar vivia en el barrio e iba al mismo colegio que casi toda la barra. Desde chiquito Oscar acompañó a su viejo, a repartir fiambres por todo San Isidro en un furgoncito Ford T que lucia orgulloso el nombre de EL PARMESANO. Era ya un clásico el verlos recorrer la ciudad diariamente llevando aquellos manjares...Más tarde Oscar se compró una motito Siam 48 cc. con la que hacia pequeños repartos..Un dia de llovizna y cargando unos grandes tarros de dulce de leche, en el cruce de Centenario y Belgrano, pleno centro de San Isidro, patinó con la motito y fue a parar al carajo con los tarros de dulce de leche. Cuando lo encontramos, iba caminando hacia su casa con la moto en la mano y tenia todo el cuerpo lleno de dulce...parecía salido de una pelicula de humor....Otra vez le pasó lo mismo pero con un cajón de huevos, aunque esta vez no cayó sobre los mismos. Gajos del oficio! solia decir el gordo al que desde acá le mandamos saludos.

VOLVIO EL TIO GERONIMO
Una tarde Gerónimo decidió hacer una inversión en el hipódromo y como el único vento que poseía era el del alquiler, se jugó una fija a un caballo que daba $ 4, =, es decir que duplicaba la apuesta...una jugada simple: jugaba sólo a ganador y si ganaba el 6 Gerónimo se hacia de unos mangos para seguir tirando.
Y ganó el 5 pagando $ 6,=..!!! El pobre Gerónimo se comió unos cuantos boletos de la bronca que tenía, pero lo peor fue que el escribano uruguayo amigo suyo, don Wilson Washington Tacuarembó había jugado al 5 sin decirle nada...Otra vez a realizar el acostumbrado peregrinaje para conseguir para el alquiler porque para comer no necesitaba...se había empachado con el papel de los boletos y le tuvo que tirar el cuerito una bruja del barrio donde vivía. Gerónimo era un tipo macanudo, siempre nos decía: "Pase lo que pase no importa muchachos...de todo se aprende!"

TRINEO O DESLIZADOR
Piraña, el Flaco y unos cuantos mas solian ir a un talud de césped muy empinado y como de 50 mts. de largo, que está detrás de la catedral, a lanzarse con unos deslizadores hechos con dos hojas de palmeras y dos o tres maderas atravesadas..
El chiste consistía fundamentalmente en esquivar un enorme árbol que está en el medio del recorrido, dando pequeños golpes con el cuerpo ya que el deslizador no tiene timón, ni manubrio ni nada que permita conducirlo...Alrededor del enorme pino los vecinos solian plantar flores muy lindas....
Ese dia maldito una gorda apareció de pronto de detrás del árbol portando unas margaritas recién cortadas con tal mala suerte que se topó con el Flaco y su trineo que venía como una bala deslizándose cuesta abajo...La mujer debe de haber dado, por lo menos, dos vueltas en el aire antes de caer como una bolsa de papas sobre el césped....El Flaco al llegar abajo abandonó el trineo y salió corriendo hacia el rio mientras el resto de los amigos le acercaban una bicicleta dando un gran rodeo...Esa fue la ùltima vez que se pudo utilizar la pista aquella, al menos nosotros...De la mujer nunca supimos nada..

PIRAÑA A LA PERLA
Piraña siempre tuvo cara de angelito, de confiable para los que no lo conocian a fondo. Una vecina de su tia Luisa se pescó la CULEBRIYA..y le pidió a Piraña que le pasara tinta china por sobre las manchas rojas..Piraña me pidió tinta china para hacer el trabajo y le presté un frasco de medio litro de la Pelikan a la perla con pico vertedor...Piraña se paró detrás de la mujer que se habia descubierto medio cuerpo, para pinceletearle tinta china por sobre las manchas que tanto dolor le provocaban. No advirtió que el pico vertedor estaba flojo y fue por eso que el mismo saltó haciendo que la tinta cayera por sobre la pobre mujer pintándole el pelo, la espalda, los pantalones, las tetas, también piso y el banquito donde estaba sentada...etc... Parecía Al Jolson el "El Cantor de Jazz" ! Tuvieron que ayudarla a bañarse un par de vecinas ya que el dolor que le provocaba la culebriya la inmovilizaba....Agua, lavandina, piedra pomez, etc. tuvieron que utilizar en el fregado mientras la pobre lloraba a moco tendido.Igualmente a Piraña lo perdonaron porque comprendieron que el maldito era el que le había facilitado el frasco de tinta china con el tapón flojo, o sea yo. Shalú !

UNA DE TIROS, HEROES DE BARRIO

Una noche a eso de las 11, unos ladrones son perseguidos por la policia a tiro limpio. Uno de ellos huye y corre unos 100 mts. y al doblar la esquina desaparece. A dos casas de la del Flaco habia una finca deshabitada, que tenía una parecita y un jardin en el frente y una frondosa hiedra cubría toda la fachade de la vivienda. Se reunieron inmediatamente, como ocurre en estos casos, los vecinos y curiosos que molestaban a la policia en su accionar. Los policias decidieron que el perseguido maleante debía haber subido al techo de la casa abandonada...Fue entonces cuando aparecieron el turco Bechara, el verdulero, y Quinito, el vendedor de loterias, ambos vecinos de la cuadra. Trajeron una escalera de madera y para que la policia pudera subir al techo de la casa, apoyaron la escalera contra el frente que ya dije estaba cubierto de hiedra....con tal mala suerte que una de las patas de la escalera apoyó sobre el pie del ladrón que estab a escondido entre el follaje favorecido por la oscuridad...El ladrón le puso el revolver en la cara a Quinito y le dijo"Justo ac-a venis a poner la escalera, pelotudo!" ..los dos viejos se pegaron tal susto que saltaron la parecita y salieron corriendo a mil por hora a esconderse debajo de la cama de sus casas... Al otro dia fueron felicitados por la policia pero les advirtieron que tuvieran cuidado por las amenzas de venganza que gritara el "chorro" mientras se lo llevaban atado como un matambre rumbo a la cercana comisaria.

UNA DE CINE DE TERROR
Había varios cines pero cada uno se especializaba en un público diferente. asi el Palace exhibia series viejísimas y tres peliculas de aventuras..las copias malas y las peliculas cortadas para poder meterlas en un determinado horario hacia que siempre se produjeran gritos, pataleos, tiradas de cosas a la pantalla, etc. como encualquier lugar del mundo...Despues estaba el cine de los curas, alli tambien daban de aventuras pero sólo una vez por semana. El Centenario tenia una clientela adulta donde nos mezclavamos cuando daban alguna de Alan Ladd, Burt Lancaster o Kirk Douglas...aparte estaban el Stella Maris y el Acassuso donde se proyectaban peliculas que no entendiamos hasta que en la adolescencia nos dimos cuentas que era el cine con mayúsculas...
Volviendo a los cines mas berretas, recucuerdo que ibamos en barra a ver La novia de Drácula, Frankestein, El dia que paralizaron la tierra o El monstruo de la laguna negra y como la función terminaba siendo ya de noche, regresabamos al barrio caminado por el medio de la calle ya que la iluminación de las mismas consistía en una lamparita de mala muerta en las esquinas y otra en la mitad de cuadra...Por la vereda no nos animabamos a ir porque la sombra de los árboles nos hacia ver todo tipo de monstruos al acecho...
El que quedaba último se las tenía que arreglar para dominar el julepe sin demostrarlo...
Ahora todas las cuadras tienen luces potentes y atracadores monstruosos por doquier. Mamma mia..! .prefiero que vuelvan Lon Chaney, Bela Lugosi, Cristopher Lee, Peter Lorre, Boris Karloff y todos esos muchachos bravos de los años 50, otros tiempos otras vidas.

UNA BRAVA DE GERONIMO
El tio Gerónimo y dos amigos más fueron a un boliche que estaba frente al hipódromo de Palermo y que tenia un par de maquinitas Plinbeef para hacer lomitos asados, y asi creo que se llamaba el bar donde ocurrió lo siguiente.
Los tres pidieron Gancia con ingredientes. Vieron que el que atendia estaba totalmente borracho. Tras apurar los aperitivos preguntaron cuánto se debía y el borracho les dijo: DIEZ PESOS..entonces Gerónimo puso $ 10 sobre el mostrador y siguió conversando con los amigos...el barman se dió vuelta para acomodar unas botellas y cuando regresó a estar de frente a los muchachos notó que ya no estaba el dinero.
Fue entonces que con cierto nerviosismo preguntó: DONDE CARAJO ESTAN LOS 10 PESOS? al tiempo que tomaba la cuchilla chica, esa de mucha punta y filo que se usa para cortar la carne...Los amigos del tio dijeron al unísono que la plata se la habria llevado el barman, que se fijara bien sobre todo en los bolsillos...DONDE ESTA LA GUITA? inquirió ya con mayor dureza el comerciante mientras transpiraba y eructaba como el mejor....Los muchachos volvieron a decirle que se fijara en sus bolsillos...Fue entonces que el barman dijo con tono amenazador SI NO APARECEN LOS 10 MANGOS AHORA VAN A VER CONMIGO y dicho esto clavó el cuchillo en el mostrador de madera pero con tal mala fortuna que se clavó su propia mano izquierda.....
Entonces los tres amigos sacaron 10 ó 20 cada uno, tiraron la plata sobre el mostrador y salieron corriendo más rápido que los bomberos.

ALTO, POLICIA! DOCUMENTOS.
Una noche de despedida de soltero, llevamos al Colorado al centro de San Isidro y alli lo dejamos desnudito como Dios lo trajo al mundo...El Colorado iba silvando para su casa, a unas diez cuadras de alli, riéndose y festejando las cosas que le gritaban los vecinos y vecinos que se asomaban a las ventanas...De pronto apareció un patrullero y descendieron de él dos policias que se pararon frente al Colorado y le dijeron : QUE HACE UD. ASI POR LA CALLE..?.DEME SUS DOCUMENTOS...y el Colorado muerto de risa le respondió: NO VE QUE NO TENGO ROPA...DONDE QUIERE QUE LLEVE LOS DOCUMENTOS ? Los policias lo dejaron ir pero le pidieron que llamara a sus amigos para que le alcanzaran algo de ropa, mientras las vecinas le gritaban cosas como: COLORADITO TENES LAS BOLAS NEGRAS o LAS HE VISTO MAS GRANDES QUE ESA!! o TENES PECAS HASTA EN EL UPITE !!!

DE MOTOS
Un amigo de Piraña y El Flaco tenía una moto grande, una Indian. A raiz de ello se llevaba de pica con un "zorro gris", o sea un policia de tránsito. Un dia éste lo interceptó y lo quiso coimear por una presunta infracción...el policia habia puesto su mano sobre una parte de la moto provocando la inmediata furia de nuestro amigo que salió disparado con la moto llevando flameando al policia que pedía por favor por su familia, por lo que más quiera que parara, que no le iba a cobrar nada y no se cuantas promesas más...Cuando nuestro amigo paró la moto, el policia se habia cagado encima del miedo que tenia y de la furia le tiró un par de trompadas y se fue entre colérico y vergonzozo, con los pantalones sucios y el rostro pálido....A partir de ese dia cada vez que lo veia venir con la moto, se subia a la vereda...por la dudas.
Otra vez, "El Chato", un chico que repartia huevos con una camioneta tuvo un percance similar...el "zorro gris "para poder coimearlo se habia subido al pescante del vehículo y fue ahi cuando El Chato puso primera y lo llevó gritando hasta el depósito de huevos que quedaba en el fondo de su casa--
Una vez allí le dijo al policia de tránsito que mejor se fuera corriendo si no quería que lo denunciara por intento de robo...El pobre zorro gris, pálido y tembloroso salió corriendo de aquel lugar y nunca más lo molestó al Chato.

LA LIBRERIA EL PROGRESO Y LOS CABEZONES
El cabezón Nocera tenia una gran libreria en la calle Belgrano de San Isidro llamada EL PROGRESO. Era la mejor surtida y la que nos prestaba una solidaridad y complicidad inestimables..ya que todos los rateros de los colegios secundarios dejabamos los libros debajo de los mostradores de la vieja libreria.
En la zona también estaba el famoso cabezón Barrau que tenía su negocio casi al lado del cine Centenario y pegado a la forrajeria del Tio Salvador.
Una tarde estando Nocera conversando con dos señores mas en la vereda de su negocio fue increpado ferozmante por una vieja. La mujer le dijo de todo ante la mirada atònita de los tres hombres: lo trató de incumplidor, de no tener palabra y cosas por el estilo hasta que dijo que si no sabia como arreglarle la radio se la devolviera...Nocera se hechó a reir como un loco al tiempo que le decia a la mujer que se habia equivocado de cabezón...!!!!
También circulaban por ahí el Cabezon Silveyra y Adrián Becar Varela que tenia lo suyo.
Otro cabezón famoso fue un tal Italo Cianci, un maestro de música que habia venido a vivir a la zona desde la lejana Floresta.
Piraña, el Flaco y el resto de los muchachos cuando lo veian por la calle le gritaban: ¡¿ES UN MELON, ES UNA SANDIA? ¡QUE CABEZA MAMMA MIA !!! o CHE, PARTO DIFICIL!!!....o MASCARON DE PROA !!!.. y salian rajando...Muchas veces el maestro de música del Marin los esperaba con una madera para correrlos pero sólo unos pocos metros ya que enseguida se cansaba...No estaba para esos trotes...!

LADRON MEDIEVAL ENLATADO
Contado por un tachero del barrio:
Una tarde-noche sube al taxi portando un paquetón de considerables dimensiones, un individuo medio raro que le indica hasta donde ir...De pronto el taxista ve por el espejito retrovisor que su pasajero tiene puesta una armadura medieval!!! El pasajero mientra le apunta con mucha dificultad con un revolver le dice con voz latosa: -ARRIBA LAS MANOS, ESTO ES UN ASALTO, DAME EL COCHE... El pobre conductor abrió la puerta y tras saltar del vehiculo, salió corriendo por la avenida por donde transitaban...El ladrón, creyéndose dueño de la situación, se bajó del auto con tal mala suerte que fue a parar al suelo mirando el cielo y por el peso de la armadura no se podía levantar...Parecía un bichito cascarudo cuando lo damos vuelta patas para arriba...
La prueba del delito era la armadura armada con chapa, tornillos, remaches y pegamentos...La habrá sacado del Mecánica Popular?

FALSAS PELEAS CALLEJERAS
Tenian una insana costumbre: la de fraguar peleas callejeras nocturnas para ver como reaccionaba la gente que ocasionalmente pasaba por alli.
Una noche y aprovechando que al auto de un amigo le faltaba el guardabarros delantero izquierdo, en una avenida colocaron este auto cruzado y el auto de Piraña metido dentro del espacio vacio del guardabarros...Eran cuatro los atorrantes...Cada vez que venia un grupo de vehiculos ellos hacian que discutian con amenazas, puteadas, etc. montaban la obra a la perfección. los conductores disminuian la velocidad para ver la pelea pero seguian su rumbo al ver que no pasaba a mayores.
Después de varias actuaciones y ya siendo como la una de la madrugada, pasa un colectivo y estos montan la escena pero esta vez eran tres contra Piraña, y alguno blandiendo algun palo también.
El colectivo iba a paso de hombre y un tipo desde adentro del vehiculo gritó: -TRES CONTRA UNO....ESO NO PUEDE SER, YA VAN A VER !...y se disponia a bajar del colectivo para ayudar al supuestamente pobre y en desvantaja Piraña, que no sabia como ocultar la risa....Los otros tres cuando vieron la actitud del paladin de la justicia optaron por subir rapidamente al coche y rajar...
Piensen en lo guapo que era aquel sujeto anónimo que se animaba a bajar de un transporte de pasajeros de noche en defensa de un desconocido !!!!
Menos mal que todo quedó alli, o sino el muchachito desconocido los hubiera fajado a los cuatro al enterarse que todo era teatro.
Despues de aquella experiencia optaron por molestar a la gente con otras cosas.

UN CASI CRIMEN PASIONAL

Un lunes de verano a eso de las 8 de la mañana, pasó por frente a la casa del Flaco un botellero :-"Compro cama vieja, botella, colchone, elástico, boteeeeeeyero!!" El padre del Flaco salió corriendo para llamarlo y decirle que tenía un elástico de cama y otras cosas para venderle..que fuera por la puertita del jardín que él iría a buscar las cosas.

El botellero le dijo que ataría al caballo de su carro y luego pasaba a la casa por la puertita.

El viejo del Flaco al abrir la puerta del garage donde se encontraba el cuarto de servicio y que supuso vacio porque la chica no habia regresado el domingo a la noche, se encontró con un tipo dormido sobre el elástico con un cuchillo en la mano...Rapidamenta cerró la puerta y fue en busca de la escopeta, al tiempo que le iba contando a su esposa lo que habia visto...ésta tomó una escoba quedándose cada uno de ellos a los costados la puerta. En ese momento entra por el pasillo con su aspecto mugroso y cavernícola el urso del botellero, arrastrando las bolsas vacias y la balanza de malmedir...al ver al hombre y la mujer armados y con cara de enojados salió corriendo hacia la calle gritando:

"- ME QUIEREN MATAR ! ME QUIEREN MATAR ESTA MANGA DE LOCOS !!!", se trepó al carro y salió al galope mortificando al pobre caballo a rebencazos.

Los vecinos salieron a ver que pasaba porque habían visto pasar al urso del botellero gritando como un loco que lo querían matar...
En tanto los padres del Flaco le gritaban al sujeto que dormia totalmente borracho, que saliera y explicara que hacia alli. Llamaron a la comisaria que estaba a 50 mts. de la casa, mientras se iban agolpando todos los vecinos en la puerta de la casa.

Llegó la policia y se llevó al borracho que luego confesaría que habia ido a la casa del Flaco -de la que tenia la llave del portoncito- a matar a la chica porque le metía los cuernos con un correntino del bar El Disco...la chica avispada de lo que podia hacer el novio no fue a dormir esa noche.

En tanto se cree que el botellero anotó a su caballo en una carrera en el hipódromo, porque nunca el pobre matungo haía corrido tanto como aquel dia.

DESAFIO MARATONICO

El Negro Medina siempre corria por la vereda del hipódromo y decia ser maratonista olimpico con su normal desparpajo...pero correr, corria en serio. Un dia Bebi lo desafió a correr la vuelta al hipódromo pero cada uno iria en sentido contrario al otro...Medina aceptó y calculó donde tenia que encontrarse con Bebi para poder decir que él habia triunfado...Largaron y en la primer curva y ya lejos de Medina, Bebi subió al auto de unos amigos que lo llevaron velozmente más de 2 kms., luego se bajó y comenzó a correr tranquilamente, al rato se cruza con Medina que no lo podia creer: él habia corrido 1.500 mts. mas o menos y Bebi 3 kms. y estaba mas descansado...Entonces pararon de correr y el Negro en su deseperación decia que el olimpico era su ocasional rival...que él no correria más...que ese habia sido su fracaso más estruendoso...y por un buen tiempo no se lo vio correr por la vereda del hipódromo al pobre Medina...Nos habremos perdido un olimpico?

UNA FORANEA NO PROTAGONIZADA POR ALGUIEN CONOCIDO. imaginacion popular.

Cuentan que un matrimonio con sus hijos y la nona, la madre de uno de los conyuges, fueron a veranear a la costa y alli: ZASSSS!!! la vieja se murió. Hicieron averiguaciones y tenian que pagar impuestos de peaje en cada municipio por el que pasara el cadaver, asi que al hombre se le ocurrio la idea brillante de envolver a la nona en la tela de la carpa y llevarlas en el portaequipajes del techo del auto...Al llegar a medio camino pararon a tomar algo y al regresar al auto se llevaron una sorpresa mayuscula ya que la carpa con el cadaver de la viejita no estaba, se habian robado la carpa. !!! Menuda sorpresa se habrán llevado los cacos...pero eso si, la viejita no apareció nunca más, ni la carpa, por supuesto.

PIRAÑA Y EL FLACO...

..fueron a un asalto, fiesta de las de antes en una casa de familia, organizada por una niña hermosísima pero que ese dia llevó a su novio ! El noviecito para hacerse el piola habia llevado una botella de Sello Rojo, brevaje horrible mas cercano al kerosene que a un licor..pero no convidaba a ninguno de los muchachos...Entonces, cuando Piraña y los suyos descubrieron que escondía la botella en el congelador de la heladera, la sacaron de alli y se fueron a la calle a beberse del pico el contenido de aquel Sello Rojo (previa marcación del contenido en la etiqueta de la botella). Los últimos tragos fueron tremendos, quemaban el garguero como si fuera napalm... Luego mearon adentro de la botella hasta la marca, colocaron el tapón y sigilosamente volvieron a guardar la botella con PIS !!! Dejaron pasar unos minutos, saludaron y se fueron silbando bajito para beneplacito del noviecito que veia el campo libre de nosotros: los indeseables de siempre!

EL TANO GABRIEL

Era un tipo muy laburador pero un jugador desbocado...caballos lentos y minas ràpidas lo llevaron a la ruina...Todos los dias hacìa una macana para conseguir plata para jugarsela enel hipodromo, ruleta o con El Terremoto del Mambo, un minòn infernal que trabajaba en un cabaret. Una tarde de primavera se apareciò en la casa del gerente del hipòdromo -lugar donde el Tano trabajaba- Cuando lo atendiò la esposa de aquel le explicò que necesitaba dinero porque unos sujetos que estaban en un auto estacionado frente a la vivienda y que lucian una mirada torva que metia miedo, eran los acreedores que se querian cobrar una deuda del Tano. Al escuchar los lamentos de Gabriel se asomò el dueño de casa y a los gritos le dijo . "-QUE TE MATEN TANO...SI VOS SIEMPRE TE JUGASTE TODO LA PLATA!!!QUE TE MATEN, QUE ME IMPORTA!" pero la esposa suplicante le decia "EMILIO...Y SI LO MATAN NOSOTROS CARGAREMOS CON LA CULPA...YO TENGO UNOS PESOS GUARDADOS.." se entablò una discuciòn entre el matrimonio mientras el Tano suplicaba arrodillado abrazando las piernas del gerente...Al final el matrimonio le entregò una buena suma de dinero que el tano tomò entre sus manos y besaba, luego besò a la señora salvadora y al jefe...corriò hasta el automovil y partieron raudos....raudos rumbo al hipòdromo de La Plata a jugarse la plata que habian conseguido..

ACHIDENTE III
Piraña no siempre salia bien parado de sus macanas. El tio con el que trabajaba, tenia una chatita y la habia vendido, Piraña se fue en el vehiculo hasta la casaquinta a buscar unas herramientas y traerlas a la casa del tio antes que viniera a buscar la chatita el comprador...con tal mala suerte que se llevó puesto el pilar de un puente en la ruta destrozando la camioneta...
El tio no lo mataba porque lo queria mucho pero cualquier otro lo hubiera asesinado.

POLEROS
A Piraña y al Flaco les gustaba jugar al polo en bicicleta, lo mismo que al resto de la barra, pero ellos eran los que iban a la cancha de polo del hipòdromo a juntar pelotas y tacos rotos...un dia de partido estando el Flaco detràs del arco bien lejos, recibiò un pelotazo de parte de charles Menditeguy al hacer èste un gol...El golpe fue en la rodilla que le quedò dada vuelta...Lo atendieron y le pusieron hielo...Menditeguy le dijo: FLACO, A GOLPES SE HACEN LOS HOMBRES! Los dos se volvieron en bicicleta, el Flaco sentado en el manubrio con la pata dura y vendada, llevando tacos rotos y Piraña una bolsa de pelotas, de contramano, por supuesto, como lo hacian habitualmente..ah, y la bicicleta del Flaco la llevaba Piraña a un costado de la suya.