DOÑA MARIA /no es la de la foto.
De pronto la recordé. Era una viejita italiana, una abuela, yo tendria unos diez... doce años cuando llegó al barrio. Vivía en la casa de la hija que era una autentica mansión, extraña, con una serie de columnas y una fila de eucaliptus al frente al estilo de las casas del sur de EEUU -porque el dueño de dicha casona y yerno de doña Maria era un yanki propietario de una estancia en la patagoria-.
La viejita italiana era curandera...andaba con sus cintas de colores y estampitas
mascullando cosas en su dialecto.
Cuando alguien del barrio tenia culebriya, mal de ojos o empacho recurria a doña Maria.
También para algunas otras cosas que en esos momentos y a esa edad escapaban a mi entender,,,,tal vez atendia mal de amores, cuernos, maleficios...què se yo?
Dos por tres, o sea una vez al año por lo menos caia la policia y arrestaba a la curandera, la llevaban a la primera de San Isidro y alli le labrarian algun tipo de acta...para luego dejarla ir apenas llegaba la hija y donaba unos pesos para la comisaria. Este recuerdo vino a mi memoria porque hace unos dias vi la pelicula argentina sobre el Padre Mario y ella hacia algo asi...te ponia la mano en la frente y con la otra te tomaba una de las tuyas y te diagnosticaba y curaba...
si te curaba-seguramente de hipocondrisismo- todo hablando en su dialecto y pesignándose...
Ahora son los chinos con sus agujas...pero te cobran.

BOTEEEEYEROOOOOO!!!
CADA TANTO HACE SU APARICION POR MI BARRIO UN TIPO QUE ANDA EN UNA PICKUP MEDIA VIEJA COMPRANDO COSAS Y DICE VENIR DE LANUS.
VA VOCEANDO POR UN PARLANTE BOCINA A GRAN VOLUMEN: COMPRO CAMA VIEJA, COCHECITO, HELADERA, TELEVISORE, ELASTICO, SEÑORA....respira. COMPRO PUERTA Y VENTANA, MUEBLE VIEJO, MESA Y SILLA, SEÑOR...respira y vuelve al ataque con su primer frase.
ASI ROMPE LAS PELOTAS LOS SABADOS O LOS DOMINGOS TEMPRANO...AFERRADO AL VOLANTE Y CASI MORDIENDO EL MICROFONO...VOY A VER SI LOGRO FOTOGRAFIARLO SIN QUE LO NOTE...
ATRAS VIENE CORRIENDO, al menos vi a uno solo, UN PIBE QUE ES EL AYUDANTE DE CAMPO.
LO CURIOSO FUE CUANDO DESCUBRI QUE TAMBIEN EN LA ISLA PASABA ESTE GITANO CON SU LANCHITA VOCIFERANDO: COMPRO PUERTA Y VENTANA, COCINA Y HELADERA VIEJA SEÑORA...COMPRO FAROLE, GARRAFA Y ESTUFA, SEÑOR....
supongo que ha de tener un par de atentados en su contra porque sus gritos son atroces y la repeticion un castigo para la gente que pretende dormir un poco más.
EN CUANTO DIGA QUE COMPRA DIBUJOS Y REVISTAS VIEJAS VOY CORRIENDO Y SE LOS COMPRO A EL.

UNA MAS DEL BURROMETRO
EN LA EPOCA NEFASTA DE LOS MILITARES HABIA UN GERENTE QUE ERA UN CORONEL PUNTANO. UN DIA DE CARRERAS HACIENDO SU RECORRIDA CAYO AL RESTAURANTE DE LA TRIBUNA PADDOCK DONDE ESTABA EL CONCESIONARIO DEL LUGAR, UN HOMBRE MAYOR Y DE ASPECTO SERIO, SENTADO A UNA MESA CON MUCHOS PAPELITOS SOBRE ELLA. EL CONCESIONARIO AL VER AL CORONEL SE PARO Y LO INVITO A TOMARSE UN WHISKY MIENTRAS PODIAN VER LAS CARRERAS POR EL INMENSO VENTANAL QUE DABA A LAS PISTAS ver foto...EL CORONEL REHUSO LA INVITACION COMO DOS O TRES VECES ADUCIENDO QUE EL OTRO ESTABA TRABAJANDO DE ADICIONISTA Y NO QUERIA ENTRETERNLO...AL FINAL POR LA INSISTENCIA DEL COMERCIANTE ACEPTO EL CONVITE Y SE SENTO A LA MESA A SABOREAR EL TRAGO....DE PRONTO TODOS LOS MOZOS SE QUEDARON PETRIFICASO Y NINGUNO SE ANIMABA A ACERCARSE A LA MESA...PERO EL VIEJO GASTRONOMICO LES DIJO: VAMOS MUCHACHOS, SIGAMOS TRABAJANDO NORMALMENTE, NO LE TENDRAN MIEDO AL CORONEL, QUE ES MI AMGIO..
AL ESCUCHAR ESTAR PALABRAS LOS MOZOS SIGUIERON DICIENDO 30 A LA 5 CON 1.000 AL 4...
LO QUE NUNCA SUPO EL CORONEL AQUEL ERA QUE EL VIEJO CONCESIOARIO LEVANTABA JUEGO DESDE SY MESA DE TRABAJO Y QUE EL ADICIONISTA ESTABA EN OTRO LUGAR....
VAYA UN SALUDO PARA EL MAGO AQUEL QUE ENGAÑO TAN BIEN AL CORONEL QUE AL MENOS DEBERIA
HABER SABIDO ALGO DE JUEGOS PARA ESTAR EN ESE CARGO.
SHALU!-

OTRA DEL HIPODROMO
ERA LA EPOCA DE LA DICTADURA MILITAR...HABIA UN INTERVENTOR QUE ERA VICECOMODORO Y UN ASESOR CIVIL DE LAS FUERZAS ARMADAS mas hijo de puta imposible...AMBOS PELIGROSISIMOS...CUANDO LES DABAS LA MANO TENIAS LUEGO QUE CONTARTE LOS DEDOS. DOS SINVERGUENZAS LADRONES QUE LO UNICO QUE LES INTERESABA ERA PASARLA BIEN Y AFANAR LO QUE PUDIERAN...ESO SI, TENIAN A TODO EL PERSONAL unos 400 hombres, AMENAZADOS Y EN ESA EPOCA NO SE JODIA CON NADA.
PERO DE LABURAR: POCO Y NADA. HABITUALMENTE SE RETIRABAN A LAS 10 DE LA MAÑANA...
UN DIA Y CON LA COMPLICIDAD DEL MAYORDOMO, UN GALLEGO REPIOLA, CONVOQUE A TODOS LOS JEFES DE LOS TALLERES A UNA REUNION DONDE SE PASARIA UNA PELICULA CON DIRECTIVAS DEL GOBIERNO. LA REUNION ERA EN EL COMISARIATO, UN RECINTO HERMOSO, TODO DE MADERA, CON DETALLES DE MUY BUEN GUSTO, NO OLVIDAR QUE ESO HABIA SIDO DEL JOCKEY CLUB.
A LA HORA SEÑALADA CONCURRIERON TODOS LOS JEFES Y SUS SEGUNDOS A LA CITA. TODOS TENIAN CARA DE PREOCUPACION Y ME IMAGINO LAS CONVERSACIONES PREVIAS QUE HABRAN TENIDO ENTRE ELLOS...AMENZAS, DESPIDOS, APRETADAS, ETC, UNA VEZ UBICADOS TODOS EN LA HABITACION QUE ERA UTILIZADA POR LA COMISION DE CARRERAS LOS DIAS DE REUNION HIPICA, SENTADOS ALREDEDOR DE UNA GRAN MESA, ENTRO EL MAYORDOMO Y LES SIRVIO UN WHISKY A CADA UNO DE LOS PRESENTES, yo sabia donde ocultaban las botellas malhabidas por estos despreciables sujetos. ESTABAN TODOS ATONITOS..CUCHICHEABAN ENTRE ELLOS..COMENCE DICIENDOLES QUE LAS DIRECTIVAS ESTABAN EN UNA PELICULA QUE SE LES PASARIA DE INMEDIATO, QUE LO DE LA BEBIDA CORRIA POR CUENTA NUESTRA Y ERA UN SECRETO...Y AHI NOMAS DESDE LA SALA DE PROYECCION SE LES PASARON TRES PELICULAS PORNOGRAFICAS DE LA EPOCA...DESPUES DE LAS PRIMERAS ESCENAS VISTAS COMENZARON A DECIRME DE TODO, QUE LOS HABIA ASUSTADO, QUE ESO ERA DEMASIADO, QUE SE DEBIA MANTENER AQUELLO EN SECRETO YA QUE DEBIAMOS PERMANECER UNDOS COMO LO VENIAMOS HACIENDO. CREO QUE NI CON UN ASADO HUBIERA LOGRADO EL EFECTO QUE LOGRE.

JODA VA, JODA VIENE...
CUANDO TRABAJABA EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO, A MEDIADOS DE LOS 60, TUVE UN GERENTE GENIAL. ERA VIOLISTA DE ORQUESTAS DE TANGO Y HACIA MUSICA DE CAMARA, AMANTE DEL CINE ITALIANO Y DE HACER MALDADES A PESAR DE SU PINTA DE SERIO E IMPONENTE...UN TIPO REPIOLA QUE ME CONOCIA DE CHICO PUESTO QUE HABIA SIDO AMIGO DE MI VIEJO.
ESTE PELADO MUCHAS VECES ME LLAMABA A SU DESPACHO, CERRABA CON LLAVE Y ME DECIA: -JUANCITO, A QUIEN PODEMOS JODER HOY? Y ALLI NACIAN LAS MALDADES MAS DIVERTIDAS...UNA HABITUAL ERA LA DE
JODER A LOS ALBAÑILES, HERREROS, JARDINEROS, CARPÌNTEROS,ETC. QUE TRABAJABAN EN AQUEL MAGINIFICO HIPODROMO. POR EJEMPLO, EL CONMINARLOS A QUE TENGAN QUE HACER LA VEREDA PERIMETRAL DEL HIPODROMO, UNOS 6 KMS. POR 3 DE ANCHO EN ALGUNAS PARTES, POR UNA INTIMACION MUNICIPAL..HABIA QUE TRABAJAR POR LA MAÑANA EN EL HORARIO HABITUAL, Y POR LA TARDE EN HORAS EXTRAS, ESO SI LES HABIAMOS PROMETIDO QUE LE PAGARIAN LAS HORAS EXTRAS PERO POR CIERTO QUE A UN MONTO IRRISORIO..LOS ALBAÑILES, QUE TENIAN SUS CURROS POR LA TARDE NO QUERIAN SABER NADA CON ESA IDEA Y ENOJADOS DIJERON QUE NO TRABAJARIAN FUERA DEL HORARIO HABITUAL, ENTONCES HICIMOS UNA LISTA DE TELEGRAMAS PARA LOS QUE SE NEGARON Y QUE ERAN LOS MAS BELICOSOS....COMO DIJE TODOS LOS ALBAÑILES, EN SU GRAN MAYORIA ITALIANOS, TENIAN SUS CHANGUITAS POR LA TARDE EN UNA EPOCA QUE EN LA ARGENTINA SE CONSTRUIA Y SE REFACCIONABA MUCHISIMO.
CON LA LISTA DE LOS DESPIDOS SUPUESTOS Y LA COMPLICIDAD DEL GREMIO LOS REUNIMOS A TODOS EN UN SALON PARA EXPLICARLES QUE SU CONDUCTA DE NO COLABORACION LOS LLEVARIA AL DESPIDO POR FALTA DE COLABORACION...EN LA MISMA REUNION LOS TANOS COMENZARON A FINJIR QUE SE SENTIAN MAL, QUE TENIAN INFARTOS O CATALEPSIA..QUE SE YO! DE PRONTO PASARON A SER DE UN GRUPO DE FORNIDOS ALBAÑILES A CONVERTIRSE EN DEBILUCHOS E INSERVIBLES SERES...
CUANDO NO PUDIMOS AGUANTAR MAS LA RISA LES CONTAMOS LA VERDAD....Y ENTONCES SALIO A FLOTE EL ESPIRITU TANO Y NOS DIJERON: -A NOSOTRO NO NOS ENCAÑARON, FINQUIMOS DE UN PRIMERO MOMENTO...PERQUE NOSOTRO NO VINIMO EN SULKY DE LA ITALIA..!!! Y ESTA FRASE ME QUEDO GRABADA...POR SUPUESTO QUE SE LO HABIAN CREIDO ESA Y OTRAS TANTAS VECES QUE LE HICIMOS COSAS PARECIDAS...

DISTRACCION
Hace unos cuantos años, para las vacaciones de verano soliamos ir a la costa, a un departamento que estaba en un edificio que era gemelo de otro en la misma cuadra, pero no linderos. Una amiga habìa llegado esa madrugada. Dejó el bolso y para no molestarnos porque aun dormiamos, se fue a tomar un desayuno por ahi..luego recorriò un poco el pueblito gastando el tiempo y a media mañana decidió ir al departamento subiendo por el ascensor...8 A, memorizó.Al llegar abriò la puerta e ingresó distraidamente. Ella contó después que le pareció rara y desconocida la decoración pero bueno, por ahi la habian cambiado y no se lo habiamos comentado...Fue en busca de alguno de nosotros pero no estabamos, entonces escuchó que alguien estaba en el baño y que decia
CHE, CATALINA, ESPERAME QUE YA TERMINO...y se escuchaba todo tipo de ruidos escatalogicos,,, Pensó en la tana Catalina, una amiga en comun y supuso que estaria alli con su marido. Al rato sale del baño un gordo levantándose los pantalones y al ver a mi amiga atina a gritar: LADRONES..SOCORRO, LADRONES.!!!...Y mi amiga ahi se dió cuenta que algo andaba mal y comenzó a gritarle de todo al gordo y para poder huir bien fue tirando al suelo todo lo que encontró en su camino...Cosas que habia sobre una mesa,también una escoba, un balde con agua,una sombrilla, etc.....y asi pudo salir sana y salva...Al llegar a la calle se dio de su error y fue al departamento correcto, donde estabamos nosotros, muerta de risa ella y nosotros al enterarnos de su aventura
le dijimos que si el gordo la veia en la playa la mataba o la denunciaba por chorra, asi que esa misma noche se fue para Villa Gessel.

LO QUE MATA ES LA RADIOACTIVIDAD
EN EL TIEMPO QUE TRABAJE EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO OCURRIERON MUCHAS
COSAS QUE NO SE PUEDEN RELATAR, PERO AQUI VA UNA DE LAS QUE SI SE PUEDE:
EN EL CENTRO DE LAS PISTAS, UNA GRAN EXTENCION DE TIERRA CON PASTO CORTADO,
HAY UNA SUERTE DE TANQUE AUSTRALIANO DONDE SE ALMACENA AGUA PARA EL RIEGO.
ALLI, UNOS LABURANTES DEL LUGAR, HABIAN SEMBRADO UNOS PEJERREYES. LOS JARDINEROS
DE UN SECTOR LINDERO A LAS PISTAS SABIAN DE ESTO Y CUANDO SE ENTERARON QUEUN VIERNES SE COMERIAN LOS PESCASOS, FUERON POR LA MAÑANA DEL JUEVES PREVIO Y SE ROBARON
LOS PEJERREYES...LOS HICIERON A LA PARRILLA BAJO LOS ARBOLES E INVITARON A UNO DE LAS PISTAS,A FIN DE QUE OFICIARA DE TESTIGO NECESARIO DE LA TROPELIA.
EL VIERNES CUANDO LOS DE LA PISTA FUERON A
BUSCAR LOS PEJERREYES PEGARON EL GRITO EN EL CIELO.!!! SE LOS HABIAN ROBADO.
FUE ENTONCES QUE EL INVITADO DEL DIA ANTERIOR CONTO QUE HABIA COMIDO PESCADO CON
LOS JARDINEROS Y SUPUESTAMENTE ERAN LOS DEL ESTANQUE.
LOS PENSAMIENTOS DE VENGANZA FUERON VARIOS:AGARRARLOS A PATADAS EN EL CULO, ROMPERLES
ALGO QUE QUERIAN MUCHO, ETC...HASTA QUE UNO TUVO UNA IDEA GENIAL...SE FUE HASTA
UN SANATORIO CERCANO DONDE UN AMIGO QUE TRABAJABA ALLI LE CONSIGUIO MATERIAL RADIOACTIVO de muy baja potencia.
ARROJO AL ESTANQUE EL MATERIAL..LUEGO LLAMO A LOS DEL SANATORIO PARA QUE UN TECNICO,
COMPLICE TAMBIEN, VINIERA A MEDIR Y HACER UN INFORME SOBRE LA RADIACION QUE HABIA EN EL DEPOSITO DE AGUA Y QUE POR SUPUESTO DIO COMO "MUY PELIGROSA"...ESTO FUE COMUNICADO A TODOS LOS QUE TRABAJABAN EN LA ZONA
PARA QUE NO UTILIZARAN EL AGUA DEL DEPOSITO.
LOS QUE SE HABIAN COMIDO LOS PESCADOS SE EMPEZARON A SENTIR MAL E IMAGINABAN
MUERTES ENTRE DOLORES ATROCES Y FOSFORESCENCIAS ESPECTRALES, IMPOTENCIAS TOTALES Y CAIDAS DEL CABELLO, MANCHAS EN EL CUERPO, ETC....FUERON TODOS A
HACERSE REVISAR AL HOSPITAL MILITAR CENTRAL POR EL PANICO QUE TENIAN... Y HASTA
QUE TUVIERON LOS RESULTADOS DE LOS ANALISIS DIVERSOS NO PARARON DE IMAGINARSE
MUERTES TERRIBLES COMO LA NARRADA POR TOSTOY EN LA MUERTE DE IVAN YLLICH .

BAR CHIPI
El bar Chipi era pequeño y estaba al lado de la tradcional farmacia Kopeloff, en Alsina y Centenario, centro de San Isidro. Un agente de policia que siempre pasaba por alli rumbo a la comisaria distante unos 100 mts. del lugar, hacia un alto para tomarse un vinito o comerse un pancho. Un buen dia este cana tuvo que llevar arrestado a un tipo bravo y cuando llegó al Bar Chipi sin pensarlo dos veces decidió hacer su acostumbrado alto para merendar, para ello esposó al detenido al poste de la luz que estaba frente al barcito y asi pudo disfrutar de su pancho con mostaza. Cuando finalizò con la ingesta prosiguió con su deber de llevar arrestado al delincuente hasta la comisaria 1ra.

BOMBA O VONVA?

ESTABA OSCURECIENDO SOBRE LA CIUDAD AQUEL DIA DE INVIERNO. UN SUJETO ENTRA A LA FARMACIA PORTANDO UN PAQUETE Y SE QUEDA CERCA DE LA PUERTA, COMO TRATANDO DE NO SER
ATENDIDO. SENTADO EN UNA SILLA ESPERO PACIENTEMENTE QUE SE FUERAN TODOS LOS CLIENTES DE LA FARMACIA, FUE ENTONCES QUE SE DIJO, LE HABIA LLEGADO EL TURNO...CON TIMIDEZ SE
ACERCO AL MOSTRADOR Y ENCARO AL FARMACEUTICO MOSTRANDOLE EL PAQUETE...EN DICHO ENVOLTORIO SE PODIA LEER

esto es una vonva

. CON TONO ASPERO LE DIJO AL DUELÑO DE LA FARMACIA QUE SI NO LE DABAN TODA LA PLATA QUE HABIA EN EL NEGOCIO HARIA EXPLOTAR LA BOMBA O VONVA...
EL FARMACEUTICO LEYO UNA Y OTRA VEZ LO QUE DECIA EL CARTELITO DEL PAQUETE Y CADA VEZ VOLVIA A MIRAR CON ASOMBRO AL LADRON...NO LO PODIA ENTENDER!!! MIENTRAS LOS EMPLEADOS TODOS APRETUJADOS CON UN CAGAZO PADRE PERMANECIAN JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. EL DUEÑO, ENVALENTONADO POR LOS ERRORES DE ORTOGRAFIA TOMÓ LA CHORRO POR EL CUELLO Y LO CAGÓ A TROMPADAS POR ENCIMA DEL MOSTRADOR, METIENDOLE UN PAQUETE DE ALGODON EN LA BOCA Y GOLPEANDOLE LA CABEZA CON UN FRASCO DE TITURA DE IODO...DE INMEDIATO, Y COMO OCURRE SIEMPRE EN ESTOS CASOS, TODOS LOS OTROS PERSONAJES DE LA ESCENA TOMARON A GOLPES AL POBRE INFELIZ PARA LUEGO MANIATARLO CON CINTA SCOTCH ANCHA. SIN SIQUIERA CURARLE LOS HEMATOMAS QUE LE PROVOCARON, ESPERARON QUE LLEGARA EL PATRULLERO Y SE LLEVARA, JUNTO AL PAQUETE CON LA VONVA, AL POBRE LADRON!!!

LOS OTROS DIAS, UNO DE LA BARRA ME CONTO EL SIGUIENTE CASO
(no reirse, por favor):
“Cierta vez, llegó al Juzgado (yo era un pinche) y vi un tipo sentado en la mesa de entrada todo quemado (igual al Vicente Price de “museo de cera”). Cuando entro todos se estaban cagando de risa de él, a lo que yo indignado les dije no sean malditos. Cómo se pueden reír de un tipo que está en esas condiciones. Entonces me contaron que habia sido citado como procesado por homcidio culposo porque la víctima habia sido la suegra. Resulta que el tipo angustiado por las pesadumbres de la vida un mal dia decide suicidarse. Pacientemente cierra todas las ventanas de su vivienda y sella con cinta adhesiva todos los espacios por donde podría filtrarse aire del exterior. Luego conecta una manguera larga desde la hornalla hasta al dormitorio, abre la perilla para que salga el gas y se acuesta en la cama esperando que lentamente el gas letal llegue hasta sus pulmones. La providencia quiso que -inesperádamente- llegue la suegra y como era de noche lo lógico fue que apretara el botón para prender la luz. Todos sabemos que eso produce una mínima chispa, suficiente como para provocar un explosión con el gas comprimido. Conclusión : ¡¡¡¡BRUMMMMM!!!! VOLÓ TODA LA CASA A LA MIERDA...La suegra murió de inmediato y él terminó con graves quemaduras, sobre todo en su rostro, pero vivo!. Cuando me puse a pensar todo lo ocurrido entendí porque todos se cagaban de risa: El tipo quiso matarse; no solo le salió mal, quedó vivo y procesado por matar a la suegra. Hete aquí la cara de decepción y su cuerpo abatido esperando que le tomara declaración el Juez. Es de antología no?. Máxime porque la víctima resultó ser su suegra donde más de uno lo hubiera premeditado para hacerla mierda y hacerlo pasar como un accidente, pero en este caso no fue su intención. Salute”

EL PARMESANO DE OSCAR
Oscar vivia en el barrio e iba al mismo colegio que casi toda la barra. Desde chiquito Oscar acompañó a su viejo, a repartir fiambres por todo San Isidro en un furgoncito Ford T que lucia orgulloso el nombre de EL PARMESANO. Era ya un clásico el verlos recorrer la ciudad diariamente llevando aquellos manjares...Más tarde Oscar se compró una motito Siam 48 cc. con la que hacia pequeños repartos..Un dia de llovizna y cargando unos grandes tarros de dulce de leche, en el cruce de Centenario y Belgrano, pleno centro de San Isidro, patinó con la motito y fue a parar al carajo con los tarros de dulce de leche. Cuando lo encontramos, iba caminando hacia su casa con la moto en la mano y tenia todo el cuerpo lleno de dulce...parecía salido de una pelicula de humor....Otra vez le pasó lo mismo pero con un cajón de huevos, aunque esta vez no cayó sobre los mismos. Gajos del oficio! solia decir el gordo al que desde acá le mandamos saludos.

VOLVIO EL TIO GERONIMO
Una tarde Gerónimo decidió hacer una inversión en el hipódromo y como el único vento que poseía era el del alquiler, se jugó una fija a un caballo que daba $ 4, =, es decir que duplicaba la apuesta...una jugada simple: jugaba sólo a ganador y si ganaba el 6 Gerónimo se hacia de unos mangos para seguir tirando.
Y ganó el 5 pagando $ 6,=..!!! El pobre Gerónimo se comió unos cuantos boletos de la bronca que tenía, pero lo peor fue que el escribano uruguayo amigo suyo, don Wilson Washington Tacuarembó había jugado al 5 sin decirle nada...Otra vez a realizar el acostumbrado peregrinaje para conseguir para el alquiler porque para comer no necesitaba...se había empachado con el papel de los boletos y le tuvo que tirar el cuerito una bruja del barrio donde vivía. Gerónimo era un tipo macanudo, siempre nos decía: "Pase lo que pase no importa muchachos...de todo se aprende!"

TRINEO O DESLIZADOR
Piraña, el Flaco y unos cuantos mas solian ir a un talud de césped muy empinado y como de 50 mts. de largo, que está detrás de la catedral, a lanzarse con unos deslizadores hechos con dos hojas de palmeras y dos o tres maderas atravesadas..
El chiste consistía fundamentalmente en esquivar un enorme árbol que está en el medio del recorrido, dando pequeños golpes con el cuerpo ya que el deslizador no tiene timón, ni manubrio ni nada que permita conducirlo...Alrededor del enorme pino los vecinos solian plantar flores muy lindas....
Ese dia maldito una gorda apareció de pronto de detrás del árbol portando unas margaritas recién cortadas con tal mala suerte que se topó con el Flaco y su trineo que venía como una bala deslizándose cuesta abajo...La mujer debe de haber dado, por lo menos, dos vueltas en el aire antes de caer como una bolsa de papas sobre el césped....El Flaco al llegar abajo abandonó el trineo y salió corriendo hacia el rio mientras el resto de los amigos le acercaban una bicicleta dando un gran rodeo...Esa fue la ùltima vez que se pudo utilizar la pista aquella, al menos nosotros...De la mujer nunca supimos nada..

PIRAÑA A LA PERLA
Piraña siempre tuvo cara de angelito, de confiable para los que no lo conocian a fondo. Una vecina de su tia Luisa se pescó la CULEBRIYA..y le pidió a Piraña que le pasara tinta china por sobre las manchas rojas..Piraña me pidió tinta china para hacer el trabajo y le presté un frasco de medio litro de la Pelikan a la perla con pico vertedor...Piraña se paró detrás de la mujer que se habia descubierto medio cuerpo, para pinceletearle tinta china por sobre las manchas que tanto dolor le provocaban. No advirtió que el pico vertedor estaba flojo y fue por eso que el mismo saltó haciendo que la tinta cayera por sobre la pobre mujer pintándole el pelo, la espalda, los pantalones, las tetas, también piso y el banquito donde estaba sentada...etc... Parecía Al Jolson el "El Cantor de Jazz" ! Tuvieron que ayudarla a bañarse un par de vecinas ya que el dolor que le provocaba la culebriya la inmovilizaba....Agua, lavandina, piedra pomez, etc. tuvieron que utilizar en el fregado mientras la pobre lloraba a moco tendido.Igualmente a Piraña lo perdonaron porque comprendieron que el maldito era el que le había facilitado el frasco de tinta china con el tapón flojo, o sea yo. Shalú !

UNA DE TIROS, HEROES DE BARRIO

Una noche a eso de las 11, unos ladrones son perseguidos por la policia a tiro limpio. Uno de ellos huye y corre unos 100 mts. y al doblar la esquina desaparece. A dos casas de la del Flaco habia una finca deshabitada, que tenía una parecita y un jardin en el frente y una frondosa hiedra cubría toda la fachade de la vivienda. Se reunieron inmediatamente, como ocurre en estos casos, los vecinos y curiosos que molestaban a la policia en su accionar. Los policias decidieron que el perseguido maleante debía haber subido al techo de la casa abandonada...Fue entonces cuando aparecieron el turco Bechara, el verdulero, y Quinito, el vendedor de loterias, ambos vecinos de la cuadra. Trajeron una escalera de madera y para que la policia pudera subir al techo de la casa, apoyaron la escalera contra el frente que ya dije estaba cubierto de hiedra....con tal mala suerte que una de las patas de la escalera apoyó sobre el pie del ladrón que estab a escondido entre el follaje favorecido por la oscuridad...El ladrón le puso el revolver en la cara a Quinito y le dijo"Justo ac-a venis a poner la escalera, pelotudo!" ..los dos viejos se pegaron tal susto que saltaron la parecita y salieron corriendo a mil por hora a esconderse debajo de la cama de sus casas... Al otro dia fueron felicitados por la policia pero les advirtieron que tuvieran cuidado por las amenzas de venganza que gritara el "chorro" mientras se lo llevaban atado como un matambre rumbo a la cercana comisaria.

UNA DE CINE DE TERROR
Había varios cines pero cada uno se especializaba en un público diferente. asi el Palace exhibia series viejísimas y tres peliculas de aventuras..las copias malas y las peliculas cortadas para poder meterlas en un determinado horario hacia que siempre se produjeran gritos, pataleos, tiradas de cosas a la pantalla, etc. como encualquier lugar del mundo...Despues estaba el cine de los curas, alli tambien daban de aventuras pero sólo una vez por semana. El Centenario tenia una clientela adulta donde nos mezclavamos cuando daban alguna de Alan Ladd, Burt Lancaster o Kirk Douglas...aparte estaban el Stella Maris y el Acassuso donde se proyectaban peliculas que no entendiamos hasta que en la adolescencia nos dimos cuentas que era el cine con mayúsculas...
Volviendo a los cines mas berretas, recucuerdo que ibamos en barra a ver La novia de Drácula, Frankestein, El dia que paralizaron la tierra o El monstruo de la laguna negra y como la función terminaba siendo ya de noche, regresabamos al barrio caminado por el medio de la calle ya que la iluminación de las mismas consistía en una lamparita de mala muerta en las esquinas y otra en la mitad de cuadra...Por la vereda no nos animabamos a ir porque la sombra de los árboles nos hacia ver todo tipo de monstruos al acecho...
El que quedaba último se las tenía que arreglar para dominar el julepe sin demostrarlo...
Ahora todas las cuadras tienen luces potentes y atracadores monstruosos por doquier. Mamma mia..! .prefiero que vuelvan Lon Chaney, Bela Lugosi, Cristopher Lee, Peter Lorre, Boris Karloff y todos esos muchachos bravos de los años 50, otros tiempos otras vidas.

UNA BRAVA DE GERONIMO
El tio Gerónimo y dos amigos más fueron a un boliche que estaba frente al hipódromo de Palermo y que tenia un par de maquinitas Plinbeef para hacer lomitos asados, y asi creo que se llamaba el bar donde ocurrió lo siguiente.
Los tres pidieron Gancia con ingredientes. Vieron que el que atendia estaba totalmente borracho. Tras apurar los aperitivos preguntaron cuánto se debía y el borracho les dijo: DIEZ PESOS..entonces Gerónimo puso $ 10 sobre el mostrador y siguió conversando con los amigos...el barman se dió vuelta para acomodar unas botellas y cuando regresó a estar de frente a los muchachos notó que ya no estaba el dinero.
Fue entonces que con cierto nerviosismo preguntó: DONDE CARAJO ESTAN LOS 10 PESOS? al tiempo que tomaba la cuchilla chica, esa de mucha punta y filo que se usa para cortar la carne...Los amigos del tio dijeron al unísono que la plata se la habria llevado el barman, que se fijara bien sobre todo en los bolsillos...DONDE ESTA LA GUITA? inquirió ya con mayor dureza el comerciante mientras transpiraba y eructaba como el mejor....Los muchachos volvieron a decirle que se fijara en sus bolsillos...Fue entonces que el barman dijo con tono amenazador SI NO APARECEN LOS 10 MANGOS AHORA VAN A VER CONMIGO y dicho esto clavó el cuchillo en el mostrador de madera pero con tal mala fortuna que se clavó su propia mano izquierda.....
Entonces los tres amigos sacaron 10 ó 20 cada uno, tiraron la plata sobre el mostrador y salieron corriendo más rápido que los bomberos.

ALTO, POLICIA! DOCUMENTOS.
Una noche de despedida de soltero, llevamos al Colorado al centro de San Isidro y alli lo dejamos desnudito como Dios lo trajo al mundo...El Colorado iba silvando para su casa, a unas diez cuadras de alli, riéndose y festejando las cosas que le gritaban los vecinos y vecinos que se asomaban a las ventanas...De pronto apareció un patrullero y descendieron de él dos policias que se pararon frente al Colorado y le dijeron : QUE HACE UD. ASI POR LA CALLE..?.DEME SUS DOCUMENTOS...y el Colorado muerto de risa le respondió: NO VE QUE NO TENGO ROPA...DONDE QUIERE QUE LLEVE LOS DOCUMENTOS ? Los policias lo dejaron ir pero le pidieron que llamara a sus amigos para que le alcanzaran algo de ropa, mientras las vecinas le gritaban cosas como: COLORADITO TENES LAS BOLAS NEGRAS o LAS HE VISTO MAS GRANDES QUE ESA!! o TENES PECAS HASTA EN EL UPITE !!!

DE MOTOS
Un amigo de Piraña y El Flaco tenía una moto grande, una Indian. A raiz de ello se llevaba de pica con un "zorro gris", o sea un policia de tránsito. Un dia éste lo interceptó y lo quiso coimear por una presunta infracción...el policia habia puesto su mano sobre una parte de la moto provocando la inmediata furia de nuestro amigo que salió disparado con la moto llevando flameando al policia que pedía por favor por su familia, por lo que más quiera que parara, que no le iba a cobrar nada y no se cuantas promesas más...Cuando nuestro amigo paró la moto, el policia se habia cagado encima del miedo que tenia y de la furia le tiró un par de trompadas y se fue entre colérico y vergonzozo, con los pantalones sucios y el rostro pálido....A partir de ese dia cada vez que lo veia venir con la moto, se subia a la vereda...por la dudas.
Otra vez, "El Chato", un chico que repartia huevos con una camioneta tuvo un percance similar...el "zorro gris "para poder coimearlo se habia subido al pescante del vehículo y fue ahi cuando El Chato puso primera y lo llevó gritando hasta el depósito de huevos que quedaba en el fondo de su casa--
Una vez allí le dijo al policia de tránsito que mejor se fuera corriendo si no quería que lo denunciara por intento de robo...El pobre zorro gris, pálido y tembloroso salió corriendo de aquel lugar y nunca más lo molestó al Chato.

LA LIBRERIA EL PROGRESO Y LOS CABEZONES
El cabezón Nocera tenia una gran libreria en la calle Belgrano de San Isidro llamada EL PROGRESO. Era la mejor surtida y la que nos prestaba una solidaridad y complicidad inestimables..ya que todos los rateros de los colegios secundarios dejabamos los libros debajo de los mostradores de la vieja libreria.
En la zona también estaba el famoso cabezón Barrau que tenía su negocio casi al lado del cine Centenario y pegado a la forrajeria del Tio Salvador.
Una tarde estando Nocera conversando con dos señores mas en la vereda de su negocio fue increpado ferozmante por una vieja. La mujer le dijo de todo ante la mirada atònita de los tres hombres: lo trató de incumplidor, de no tener palabra y cosas por el estilo hasta que dijo que si no sabia como arreglarle la radio se la devolviera...Nocera se hechó a reir como un loco al tiempo que le decia a la mujer que se habia equivocado de cabezón...!!!!
También circulaban por ahí el Cabezon Silveyra y Adrián Becar Varela que tenia lo suyo.
Otro cabezón famoso fue un tal Italo Cianci, un maestro de música que habia venido a vivir a la zona desde la lejana Floresta.
Piraña, el Flaco y el resto de los muchachos cuando lo veian por la calle le gritaban: ¡¿ES UN MELON, ES UNA SANDIA? ¡QUE CABEZA MAMMA MIA !!! o CHE, PARTO DIFICIL!!!....o MASCARON DE PROA !!!.. y salian rajando...Muchas veces el maestro de música del Marin los esperaba con una madera para correrlos pero sólo unos pocos metros ya que enseguida se cansaba...No estaba para esos trotes...!