BOTEEEEEEEYERO DOS
AL FIN PUDE DAR CON ESTE MALDITO QUE DESPIERTA A TODO EL BARRIO
POR LAS MAÑANAS DE ALGUNOS SABADOS O DOMINGOS...COMRPO CAMAS VIEJAS,
MUEBLES, TELEVISORES, HELADERAS....Y ASI VA REPIENTO CON SU ALTOPARLANTE
ESE GRITO INFERNAL...YA QUEDAN POCOS PORQUE LOS CARTONEROS LOS
REEMPLAZARON. ANTES TE COMPRABAN LAS BOTELLAS VACIAS Y EL CARTON
APARTE DE LOS MUEBLES VIEJOS, PERO AHORA SE LES ACHICO EL NEGOCIO
ESTE TIPO VIENE DE LA CIUDAD DE LANUS Y HA DE RECORRER TODO EL GRAN
BUENOS AIRES, YO LO ESCUCHE HASTA EN EL LAS ISLAS DEL DELTA.

“Operación OGRO”
CRONICA DE UNA INTERVENCION QUIRURGICA

El lunes 2 de marzo de este año, fue intervenido quirurgicamente y con
Supuesto éxito mi amigo conocido como EL OSO OSCAR.
En la víspera había sido afeitado todo su cuerpo (parecía un metro-sexual)
y aplicado una enema de aquellas que dejan huellas en el rostro y en el ano.
El gordo estaba listo y fue llevado a quirófano mientras hacia chistes sobre gallegos
que los camilleros festejaban sin entenderlos, ya que los camilleros actuales son bolivianos o paraguayos.

Para la ocasión fue necesaria la concurrencia de tres equipos especializados interdisciplinarios. El primero, cuyo jefe era un cirujano mayor a cargo de toda
la operatividad, el segundo a cargo de un veterinario en el quirófano anexo y el tercero un mecánico secundando al cirujano principal.
Tras la campana de largada y utilizando una mesa de volteo -facilitada por el
Centro Veterinario del hipódromo de San Isidro- se anestesió al candidato y les garanto que fue trabajoso para el anestesista ya que agotó todas las canciones de cuna conocidas y don Oscar no se dormía, así que pasaron a utilizar anestesia (habían calculado ahorrar en este rubro ya que se trata de una prepaga).

El intervenido, mientras soñaba con alguna mina como la gente, fue cortado de arriba hacia abajo en una longitud aproximada de 1 metro.
Luego desconectaron el corazón (el cirujano hizo el remanido chiste de que ahora a Oscar lo llamarían “asado” porque no tenía corazón). El “bobo” le fue sacado de la cavidad toráxica y depositado en la lata de dulce de batata Esnaola donde se colocarían luego todas las piecitas pequeñas, para que no se pierdan). Una especialista limpió el órgano con Odex para dejarlo como nuevo.
En reemplazo del corazón le conectaron una ruidosa máquina que vibraba como una locomotora diesel fuera de punto, echando humo por los cuatro costados, al tiempo que el mecánico le iba ajustando las tuercas que se le iban aflojando...
En tanto esto ocurría en el salón principal, en el anexo el veterinario estirpaba de un chancho vivo la válvula tan necesaria para don Oscar...De más esta decir que el pobre animal gritaba más que Teresa Parodi.
El veterinario tomó la valvulita que saltaba por la bandeja de plata como una lombriz recién sacada de la tierra, por lo que tuvieron que cubrirla con una campana de vidrio de esas que utilizan para preservar a los sándwiches en los bares. Luego pasaron la bandeja por una ventanita al quirófano principal, allí la tomó el mecánico y procedió a colocársela a don Oscar que para ese entonces estaba soñando con Jessica Cirio.
En tanto la máquina-corazón seguía gimiendo como el elástico metálico de una cama bajo la presión del amor en pareja. El humo que largaba era neutralizado por una enfermera que apantallaba el lugar con la historia clínica del Oso y echaba desodorante “jazmin patagónico” (porque ahora todo es patagónico, hasta el trópico de cáncer).
El cirujano mayor transpiraba la gota gorda porque escuchaba por sus auriculares que la bolsa de Londres bajaba a una velocidad inusitada...la asistente le secaba la transpiración de la frente y de los testículos...deteniéndose acá con cierto apasionamiento. El anestesista pedía rapidez y el cirujano asistente, que era el que realmente laburaba a destajo, pedía serrucho, cuter, curitas, etc. para poder hacer los tres bypass necesarios.
La instrumentista manoteaba al cirujano mayor en tanto el asistente reclamaba igual trato. Luego vino la resucitación una vez recolocado el corazón original, utilizaron en la oportunidad un método poco aconsejado por los manuales, se trata del supositorio eléctrico resucitador, una vez ubicado le aplican una descarga que hace que el paciente pegue un salto de unos 50 cm. y deje de soñar con Amalia Granata. Por último y hecho el trabajo a consciencia, llamaron a la costurera (que ya había dado el mal paso con el anestesista en la salita del prequirúrgico) la que zurció a don Oscar con hilo chanchero (de casualidad) y otra asistente entubaba al paciente con caños por todos lados.
Mientras los médicos, veterinario y mecánico festejaban con champagne y mujeres, don Oscar, que ahora soñaba con su novia, fue llevado a la salita de recuperación y luego a terapia intermedia y luego a la habitación de internación y luego lo tirarán a la calle, eso si, una vez acreditado el cheque de la prepaga.
Y el Gordo ahí anda por las calles de Dios, como si nada. .

LA GRIPE ANTERIOR A LA PORCINA

Siempre nos reuníamos a tomar mate entre los amigos hasta que un buen dia, uno de la barra pero que no lo hacia, nos alertó sobre las terribles consecuencias de tomar mate y contagiarnos de la gripe y otras cosas por medio de la maldita bombilla.
Al comentarlo entre el grupo matero algunos dijeron que nuestro amigo tenia razón, otros que era un tremendista, pero sembró la duda entre el grupo...hasta que se me ocurrió esta idea: Poner grapa de la buena en un bols y con una gasita embebida en ese licor, limpiar la bombilla después de que tomara mate cada uno de la ronda. De más está decir que en la segunda ronda ya estaban todos jocosos y más tarde muy alegres….
Ninguno llegó a enfermarse de gripe ese invierno a pesar de que periódicamente nos reuníamos a tomar mate, eso si, con la precaución de la grapa por medio.

LA COPERA QUE FUE CASTIGADA CON EL TURNO MAÑANA

Erase un largo, largo local. Angosto como un pasillo. Asi era el cabarute “American” que estaba en la esquina de la avenida y la calle de mi trabajo.
En su interior una fila de mesas fingían ser un tren y al final del recinto habia una pequeña tarima donde hacían sus números los artistas programados. Estos merecerían un capítulo aparte por si solos, ya que para ser contratados por la dueña de aquel tugurio solamente bastaba tener ganas de trabajar por una mísera paga..
Allí supimos sufrir a cantores de tangos que hubieran merecido el patíbulo y minas que haciendo striptease no hubieran superado a mi vieja en esa tarea.
Como buen cabaret moderno, a decir de su propietaria “la rusa” Natasha, debía permanecer abierto las 24 horas, sobre todo porque cercano a ese local habia restaurantes y bares que estaban siempre abiertos y contiguo al local estaba el hotel “Mundial “ de un merecido respeto a medias.
Muchísimas veces al ir a trabajar, hacíamos escala previa en aquel tugurio, donde podíamos charlar con la penada de turno. Es que “la rusa” castigaba a sus empleadas haciéndolas trabajar el turno mañana. Allí podiamos encontrar semioculta dentro de una humareda de tabaco y porros, a una pobre mina, semidormida, “luciendo” una capa de pintura descomunal soportando estoicamente el castigo para poder seguir trabajando.
Allí conocí a Sonia, a la que solían castigar con el turno mañana mas que a ninguna otra por sus reiteradas peleas con los clientes. Era grandota como una luchadora, con sus treinta y pico a cuestas batallados en mil Trafalgares de la noche porteña. Tenia más filosofía práctica que Juan Pablo Feinmann o que los giles profesionales que deambulan por los canales de televisión.
A las 7 y media de la matina Sonia sólo esperaba la hora de irse a dormir, pero aceptaba una copa más y la charla con nosotros que solíamos arrimarle un poco del escaso afecto necesario como alimento para seguir tirando.
Por gentileza de aquella copera, la rusa había dispuesto que a nosotros y solamente a nosotros, nos sirvieran un café con leche pelado que abonábamos como en cualquier otra cafetería de la zona. Las facturas de grasa las traíamos de una panadería cercana y Sonia pellizcaba siempre un poquito de cremona o medialuna para sacarse el gusto agrio de la noche, como acostumbraba decir.
Sonia ya no lloraba su pasado, lo había hecho desaparecer como a su futuro.
Un buen día llevamos a un jubilado que estaba como instructor en nuestro trabajo. Este buen hombre vivía en Mar del Plata y en Buenos Aires se alojaba en el hotel contiguo al cabaret. Cuando vio lo que era aquella morocha argentina, el fulano volvió a renacer y creyó conquistarla con fino chamuyo y morlacos variados…El idilio duró como un mes, hasta que Sonita lo peló como gallina pal puchero.
Luego de esto Sonia desapareció del American y el jubilado aquel solia decir a quien quisiera escucharlo: “Quién me quita lo bailado?”

EL SUEÑO DEL PIBE
Hice la primaria en un colegio de curas salesianos que tenia un enorme patio con dos arcos de hierro, en ese patio se disputaban simultaneamente cuatro o cinco patidos de fútbol con pelotas Pulpo...a veces un arquero atajaba la pelota de otro encuentro y se armaban unas peleas entretenidas hasta que llegaba el cura y les pegaba con un enorme manojo de llaves en la cabeza a los cotendientes y se terminaba todo.
Pero habia un atorrate mÁs aUDAZ que los demás y que cursaba el secundario - ocultare su nombre por el bien de todos-. Pasada la misa diaria la iglesia quedaba vacia, salvo la presencia del cura Kenny, un viejito irlandes muy pero muy sordo...que se quedaba de guardia confesando a las feligresas que venian medio a escondidas a media mañana a rogar que les perdonaran sus pecadillos.Al cura este lo mandaban de confesor a media mañana porque o sino todos los pibes se confesaban con él, haciendo largas colas, ya que como era sordo todo valia.
El atorrante del colegio descubrió que el viejito irlandés a veces no iba al confesionario y pensó que él lo podía reemplazar para divertirse escuchando las confesiones de alguna minita interesante del barrio. Llegó un dia en el que el cura enfermó y este atorrante lo reeemplazó, pero con tan mala suerte que únicamente fueron unas cuatro o cinco viejas de barrio a confesar sus fechorias y malos deseos...Alli se enteró que una andaba atrás del padre Ladislao porque era un pedófilo con pinta de vicioso terrible y esto le provocaba una excitacion descomunal a la mujer aquella. Tras el primer dia de experiencia no quizo volver a hacerlo más ya que confesó, no podia aguantar la risa cuando imitaba la voz del viejo cura..A una le recomendó que tomara whisky irlandés y que hiciera el amor con el barrendero que la perturbaba tanto...Trascemdió lo del whisky y se desató un kilombo bárbaro y se pudrió todo...las autoridades del colegio nunca pudieron decir que hubo un cura trucho confesando por temor a la estampida de las viejas. Esto, que se sabia a medias, lo confesó el autor en un viaje de excursión tras mandarse un par de ginebras a escondidas lamentando siempre que no fueran minas jóvenes las que se confesaban a esa hora.

SUPUESTO VIEJO PIRINGUNDIN EN EL CANAL SAN FERNANDO
El tiempo ha pasado y quedo abandonado, a merced de furtivos
ocupas, pero lo mas interesante es que ha quedado a disposicion
de algun cuentista que le meta letra a una historia sobre estas paredes que
tanto han visto: la madamma, el fiolo, la veterana, la pupila preferida,
los politicos, los que se ufanaban de ser esto o aquello y hoy ya son
morfi de los niveladores gusanos, que nos hace a todos iguales.
A ver si alguno se anima a escribir algo inspirado en esta foto.

DOÑA MARIA /no es la de la foto.
De pronto la recordé. Era una viejita italiana, una abuela, yo tendria unos diez... doce años cuando llegó al barrio. Vivía en la casa de la hija que era una autentica mansión, extraña, con una serie de columnas y una fila de eucaliptus al frente al estilo de las casas del sur de EEUU -porque el dueño de dicha casona y yerno de doña Maria era un yanki propietario de una estancia en la patagoria-.
La viejita italiana era curandera...andaba con sus cintas de colores y estampitas
mascullando cosas en su dialecto.
Cuando alguien del barrio tenia culebriya, mal de ojos o empacho recurria a doña Maria.
También para algunas otras cosas que en esos momentos y a esa edad escapaban a mi entender,,,,tal vez atendia mal de amores, cuernos, maleficios...què se yo?
Dos por tres, o sea una vez al año por lo menos caia la policia y arrestaba a la curandera, la llevaban a la primera de San Isidro y alli le labrarian algun tipo de acta...para luego dejarla ir apenas llegaba la hija y donaba unos pesos para la comisaria. Este recuerdo vino a mi memoria porque hace unos dias vi la pelicula argentina sobre el Padre Mario y ella hacia algo asi...te ponia la mano en la frente y con la otra te tomaba una de las tuyas y te diagnosticaba y curaba...
si te curaba-seguramente de hipocondrisismo- todo hablando en su dialecto y pesignándose...
Ahora son los chinos con sus agujas...pero te cobran.

BOTEEEEYEROOOOOO!!!
CADA TANTO HACE SU APARICION POR MI BARRIO UN TIPO QUE ANDA EN UNA PICKUP MEDIA VIEJA COMPRANDO COSAS Y DICE VENIR DE LANUS.
VA VOCEANDO POR UN PARLANTE BOCINA A GRAN VOLUMEN: COMPRO CAMA VIEJA, COCHECITO, HELADERA, TELEVISORE, ELASTICO, SEÑORA....respira. COMPRO PUERTA Y VENTANA, MUEBLE VIEJO, MESA Y SILLA, SEÑOR...respira y vuelve al ataque con su primer frase.
ASI ROMPE LAS PELOTAS LOS SABADOS O LOS DOMINGOS TEMPRANO...AFERRADO AL VOLANTE Y CASI MORDIENDO EL MICROFONO...VOY A VER SI LOGRO FOTOGRAFIARLO SIN QUE LO NOTE...
ATRAS VIENE CORRIENDO, al menos vi a uno solo, UN PIBE QUE ES EL AYUDANTE DE CAMPO.
LO CURIOSO FUE CUANDO DESCUBRI QUE TAMBIEN EN LA ISLA PASABA ESTE GITANO CON SU LANCHITA VOCIFERANDO: COMPRO PUERTA Y VENTANA, COCINA Y HELADERA VIEJA SEÑORA...COMPRO FAROLE, GARRAFA Y ESTUFA, SEÑOR....
supongo que ha de tener un par de atentados en su contra porque sus gritos son atroces y la repeticion un castigo para la gente que pretende dormir un poco más.
EN CUANTO DIGA QUE COMPRA DIBUJOS Y REVISTAS VIEJAS VOY CORRIENDO Y SE LOS COMPRO A EL.

UNA MAS DEL BURROMETRO
EN LA EPOCA NEFASTA DE LOS MILITARES HABIA UN GERENTE QUE ERA UN CORONEL PUNTANO. UN DIA DE CARRERAS HACIENDO SU RECORRIDA CAYO AL RESTAURANTE DE LA TRIBUNA PADDOCK DONDE ESTABA EL CONCESIONARIO DEL LUGAR, UN HOMBRE MAYOR Y DE ASPECTO SERIO, SENTADO A UNA MESA CON MUCHOS PAPELITOS SOBRE ELLA. EL CONCESIONARIO AL VER AL CORONEL SE PARO Y LO INVITO A TOMARSE UN WHISKY MIENTRAS PODIAN VER LAS CARRERAS POR EL INMENSO VENTANAL QUE DABA A LAS PISTAS ver foto...EL CORONEL REHUSO LA INVITACION COMO DOS O TRES VECES ADUCIENDO QUE EL OTRO ESTABA TRABAJANDO DE ADICIONISTA Y NO QUERIA ENTRETERNLO...AL FINAL POR LA INSISTENCIA DEL COMERCIANTE ACEPTO EL CONVITE Y SE SENTO A LA MESA A SABOREAR EL TRAGO....DE PRONTO TODOS LOS MOZOS SE QUEDARON PETRIFICASO Y NINGUNO SE ANIMABA A ACERCARSE A LA MESA...PERO EL VIEJO GASTRONOMICO LES DIJO: VAMOS MUCHACHOS, SIGAMOS TRABAJANDO NORMALMENTE, NO LE TENDRAN MIEDO AL CORONEL, QUE ES MI AMGIO..
AL ESCUCHAR ESTAR PALABRAS LOS MOZOS SIGUIERON DICIENDO 30 A LA 5 CON 1.000 AL 4...
LO QUE NUNCA SUPO EL CORONEL AQUEL ERA QUE EL VIEJO CONCESIOARIO LEVANTABA JUEGO DESDE SY MESA DE TRABAJO Y QUE EL ADICIONISTA ESTABA EN OTRO LUGAR....
VAYA UN SALUDO PARA EL MAGO AQUEL QUE ENGAÑO TAN BIEN AL CORONEL QUE AL MENOS DEBERIA
HABER SABIDO ALGO DE JUEGOS PARA ESTAR EN ESE CARGO.
SHALU!-

OTRA DEL HIPODROMO
ERA LA EPOCA DE LA DICTADURA MILITAR...HABIA UN INTERVENTOR QUE ERA VICECOMODORO Y UN ASESOR CIVIL DE LAS FUERZAS ARMADAS mas hijo de puta imposible...AMBOS PELIGROSISIMOS...CUANDO LES DABAS LA MANO TENIAS LUEGO QUE CONTARTE LOS DEDOS. DOS SINVERGUENZAS LADRONES QUE LO UNICO QUE LES INTERESABA ERA PASARLA BIEN Y AFANAR LO QUE PUDIERAN...ESO SI, TENIAN A TODO EL PERSONAL unos 400 hombres, AMENAZADOS Y EN ESA EPOCA NO SE JODIA CON NADA.
PERO DE LABURAR: POCO Y NADA. HABITUALMENTE SE RETIRABAN A LAS 10 DE LA MAÑANA...
UN DIA Y CON LA COMPLICIDAD DEL MAYORDOMO, UN GALLEGO REPIOLA, CONVOQUE A TODOS LOS JEFES DE LOS TALLERES A UNA REUNION DONDE SE PASARIA UNA PELICULA CON DIRECTIVAS DEL GOBIERNO. LA REUNION ERA EN EL COMISARIATO, UN RECINTO HERMOSO, TODO DE MADERA, CON DETALLES DE MUY BUEN GUSTO, NO OLVIDAR QUE ESO HABIA SIDO DEL JOCKEY CLUB.
A LA HORA SEÑALADA CONCURRIERON TODOS LOS JEFES Y SUS SEGUNDOS A LA CITA. TODOS TENIAN CARA DE PREOCUPACION Y ME IMAGINO LAS CONVERSACIONES PREVIAS QUE HABRAN TENIDO ENTRE ELLOS...AMENZAS, DESPIDOS, APRETADAS, ETC, UNA VEZ UBICADOS TODOS EN LA HABITACION QUE ERA UTILIZADA POR LA COMISION DE CARRERAS LOS DIAS DE REUNION HIPICA, SENTADOS ALREDEDOR DE UNA GRAN MESA, ENTRO EL MAYORDOMO Y LES SIRVIO UN WHISKY A CADA UNO DE LOS PRESENTES, yo sabia donde ocultaban las botellas malhabidas por estos despreciables sujetos. ESTABAN TODOS ATONITOS..CUCHICHEABAN ENTRE ELLOS..COMENCE DICIENDOLES QUE LAS DIRECTIVAS ESTABAN EN UNA PELICULA QUE SE LES PASARIA DE INMEDIATO, QUE LO DE LA BEBIDA CORRIA POR CUENTA NUESTRA Y ERA UN SECRETO...Y AHI NOMAS DESDE LA SALA DE PROYECCION SE LES PASARON TRES PELICULAS PORNOGRAFICAS DE LA EPOCA...DESPUES DE LAS PRIMERAS ESCENAS VISTAS COMENZARON A DECIRME DE TODO, QUE LOS HABIA ASUSTADO, QUE ESO ERA DEMASIADO, QUE SE DEBIA MANTENER AQUELLO EN SECRETO YA QUE DEBIAMOS PERMANECER UNDOS COMO LO VENIAMOS HACIENDO. CREO QUE NI CON UN ASADO HUBIERA LOGRADO EL EFECTO QUE LOGRE.

JODA VA, JODA VIENE...
CUANDO TRABAJABA EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO, A MEDIADOS DE LOS 60, TUVE UN GERENTE GENIAL. ERA VIOLISTA DE ORQUESTAS DE TANGO Y HACIA MUSICA DE CAMARA, AMANTE DEL CINE ITALIANO Y DE HACER MALDADES A PESAR DE SU PINTA DE SERIO E IMPONENTE...UN TIPO REPIOLA QUE ME CONOCIA DE CHICO PUESTO QUE HABIA SIDO AMIGO DE MI VIEJO.
ESTE PELADO MUCHAS VECES ME LLAMABA A SU DESPACHO, CERRABA CON LLAVE Y ME DECIA: -JUANCITO, A QUIEN PODEMOS JODER HOY? Y ALLI NACIAN LAS MALDADES MAS DIVERTIDAS...UNA HABITUAL ERA LA DE
JODER A LOS ALBAÑILES, HERREROS, JARDINEROS, CARPÌNTEROS,ETC. QUE TRABAJABAN EN AQUEL MAGINIFICO HIPODROMO. POR EJEMPLO, EL CONMINARLOS A QUE TENGAN QUE HACER LA VEREDA PERIMETRAL DEL HIPODROMO, UNOS 6 KMS. POR 3 DE ANCHO EN ALGUNAS PARTES, POR UNA INTIMACION MUNICIPAL..HABIA QUE TRABAJAR POR LA MAÑANA EN EL HORARIO HABITUAL, Y POR LA TARDE EN HORAS EXTRAS, ESO SI LES HABIAMOS PROMETIDO QUE LE PAGARIAN LAS HORAS EXTRAS PERO POR CIERTO QUE A UN MONTO IRRISORIO..LOS ALBAÑILES, QUE TENIAN SUS CURROS POR LA TARDE NO QUERIAN SABER NADA CON ESA IDEA Y ENOJADOS DIJERON QUE NO TRABAJARIAN FUERA DEL HORARIO HABITUAL, ENTONCES HICIMOS UNA LISTA DE TELEGRAMAS PARA LOS QUE SE NEGARON Y QUE ERAN LOS MAS BELICOSOS....COMO DIJE TODOS LOS ALBAÑILES, EN SU GRAN MAYORIA ITALIANOS, TENIAN SUS CHANGUITAS POR LA TARDE EN UNA EPOCA QUE EN LA ARGENTINA SE CONSTRUIA Y SE REFACCIONABA MUCHISIMO.
CON LA LISTA DE LOS DESPIDOS SUPUESTOS Y LA COMPLICIDAD DEL GREMIO LOS REUNIMOS A TODOS EN UN SALON PARA EXPLICARLES QUE SU CONDUCTA DE NO COLABORACION LOS LLEVARIA AL DESPIDO POR FALTA DE COLABORACION...EN LA MISMA REUNION LOS TANOS COMENZARON A FINJIR QUE SE SENTIAN MAL, QUE TENIAN INFARTOS O CATALEPSIA..QUE SE YO! DE PRONTO PASARON A SER DE UN GRUPO DE FORNIDOS ALBAÑILES A CONVERTIRSE EN DEBILUCHOS E INSERVIBLES SERES...
CUANDO NO PUDIMOS AGUANTAR MAS LA RISA LES CONTAMOS LA VERDAD....Y ENTONCES SALIO A FLOTE EL ESPIRITU TANO Y NOS DIJERON: -A NOSOTRO NO NOS ENCAÑARON, FINQUIMOS DE UN PRIMERO MOMENTO...PERQUE NOSOTRO NO VINIMO EN SULKY DE LA ITALIA..!!! Y ESTA FRASE ME QUEDO GRABADA...POR SUPUESTO QUE SE LO HABIAN CREIDO ESA Y OTRAS TANTAS VECES QUE LE HICIMOS COSAS PARECIDAS...

DISTRACCION
Hace unos cuantos años, para las vacaciones de verano soliamos ir a la costa, a un departamento que estaba en un edificio que era gemelo de otro en la misma cuadra, pero no linderos. Una amiga habìa llegado esa madrugada. Dejó el bolso y para no molestarnos porque aun dormiamos, se fue a tomar un desayuno por ahi..luego recorriò un poco el pueblito gastando el tiempo y a media mañana decidió ir al departamento subiendo por el ascensor...8 A, memorizó.Al llegar abriò la puerta e ingresó distraidamente. Ella contó después que le pareció rara y desconocida la decoración pero bueno, por ahi la habian cambiado y no se lo habiamos comentado...Fue en busca de alguno de nosotros pero no estabamos, entonces escuchó que alguien estaba en el baño y que decia
CHE, CATALINA, ESPERAME QUE YA TERMINO...y se escuchaba todo tipo de ruidos escatalogicos,,, Pensó en la tana Catalina, una amiga en comun y supuso que estaria alli con su marido. Al rato sale del baño un gordo levantándose los pantalones y al ver a mi amiga atina a gritar: LADRONES..SOCORRO, LADRONES.!!!...Y mi amiga ahi se dió cuenta que algo andaba mal y comenzó a gritarle de todo al gordo y para poder huir bien fue tirando al suelo todo lo que encontró en su camino...Cosas que habia sobre una mesa,también una escoba, un balde con agua,una sombrilla, etc.....y asi pudo salir sana y salva...Al llegar a la calle se dio de su error y fue al departamento correcto, donde estabamos nosotros, muerta de risa ella y nosotros al enterarnos de su aventura
le dijimos que si el gordo la veia en la playa la mataba o la denunciaba por chorra, asi que esa misma noche se fue para Villa Gessel.

LO QUE MATA ES LA RADIOACTIVIDAD
EN EL TIEMPO QUE TRABAJE EN EL HIPODROMO DE SAN ISIDRO OCURRIERON MUCHAS
COSAS QUE NO SE PUEDEN RELATAR, PERO AQUI VA UNA DE LAS QUE SI SE PUEDE:
EN EL CENTRO DE LAS PISTAS, UNA GRAN EXTENCION DE TIERRA CON PASTO CORTADO,
HAY UNA SUERTE DE TANQUE AUSTRALIANO DONDE SE ALMACENA AGUA PARA EL RIEGO.
ALLI, UNOS LABURANTES DEL LUGAR, HABIAN SEMBRADO UNOS PEJERREYES. LOS JARDINEROS
DE UN SECTOR LINDERO A LAS PISTAS SABIAN DE ESTO Y CUANDO SE ENTERARON QUEUN VIERNES SE COMERIAN LOS PESCASOS, FUERON POR LA MAÑANA DEL JUEVES PREVIO Y SE ROBARON
LOS PEJERREYES...LOS HICIERON A LA PARRILLA BAJO LOS ARBOLES E INVITARON A UNO DE LAS PISTAS,A FIN DE QUE OFICIARA DE TESTIGO NECESARIO DE LA TROPELIA.
EL VIERNES CUANDO LOS DE LA PISTA FUERON A
BUSCAR LOS PEJERREYES PEGARON EL GRITO EN EL CIELO.!!! SE LOS HABIAN ROBADO.
FUE ENTONCES QUE EL INVITADO DEL DIA ANTERIOR CONTO QUE HABIA COMIDO PESCADO CON
LOS JARDINEROS Y SUPUESTAMENTE ERAN LOS DEL ESTANQUE.
LOS PENSAMIENTOS DE VENGANZA FUERON VARIOS:AGARRARLOS A PATADAS EN EL CULO, ROMPERLES
ALGO QUE QUERIAN MUCHO, ETC...HASTA QUE UNO TUVO UNA IDEA GENIAL...SE FUE HASTA
UN SANATORIO CERCANO DONDE UN AMIGO QUE TRABAJABA ALLI LE CONSIGUIO MATERIAL RADIOACTIVO de muy baja potencia.
ARROJO AL ESTANQUE EL MATERIAL..LUEGO LLAMO A LOS DEL SANATORIO PARA QUE UN TECNICO,
COMPLICE TAMBIEN, VINIERA A MEDIR Y HACER UN INFORME SOBRE LA RADIACION QUE HABIA EN EL DEPOSITO DE AGUA Y QUE POR SUPUESTO DIO COMO "MUY PELIGROSA"...ESTO FUE COMUNICADO A TODOS LOS QUE TRABAJABAN EN LA ZONA
PARA QUE NO UTILIZARAN EL AGUA DEL DEPOSITO.
LOS QUE SE HABIAN COMIDO LOS PESCADOS SE EMPEZARON A SENTIR MAL E IMAGINABAN
MUERTES ENTRE DOLORES ATROCES Y FOSFORESCENCIAS ESPECTRALES, IMPOTENCIAS TOTALES Y CAIDAS DEL CABELLO, MANCHAS EN EL CUERPO, ETC....FUERON TODOS A
HACERSE REVISAR AL HOSPITAL MILITAR CENTRAL POR EL PANICO QUE TENIAN... Y HASTA
QUE TUVIERON LOS RESULTADOS DE LOS ANALISIS DIVERSOS NO PARARON DE IMAGINARSE
MUERTES TERRIBLES COMO LA NARRADA POR TOSTOY EN LA MUERTE DE IVAN YLLICH .

BAR CHIPI
El bar Chipi era pequeño y estaba al lado de la tradcional farmacia Kopeloff, en Alsina y Centenario, centro de San Isidro. Un agente de policia que siempre pasaba por alli rumbo a la comisaria distante unos 100 mts. del lugar, hacia un alto para tomarse un vinito o comerse un pancho. Un buen dia este cana tuvo que llevar arrestado a un tipo bravo y cuando llegó al Bar Chipi sin pensarlo dos veces decidió hacer su acostumbrado alto para merendar, para ello esposó al detenido al poste de la luz que estaba frente al barcito y asi pudo disfrutar de su pancho con mostaza. Cuando finalizò con la ingesta prosiguió con su deber de llevar arrestado al delincuente hasta la comisaria 1ra.

BOMBA O VONVA?

ESTABA OSCURECIENDO SOBRE LA CIUDAD AQUEL DIA DE INVIERNO. UN SUJETO ENTRA A LA FARMACIA PORTANDO UN PAQUETE Y SE QUEDA CERCA DE LA PUERTA, COMO TRATANDO DE NO SER
ATENDIDO. SENTADO EN UNA SILLA ESPERO PACIENTEMENTE QUE SE FUERAN TODOS LOS CLIENTES DE LA FARMACIA, FUE ENTONCES QUE SE DIJO, LE HABIA LLEGADO EL TURNO...CON TIMIDEZ SE
ACERCO AL MOSTRADOR Y ENCARO AL FARMACEUTICO MOSTRANDOLE EL PAQUETE...EN DICHO ENVOLTORIO SE PODIA LEER

esto es una vonva

. CON TONO ASPERO LE DIJO AL DUELÑO DE LA FARMACIA QUE SI NO LE DABAN TODA LA PLATA QUE HABIA EN EL NEGOCIO HARIA EXPLOTAR LA BOMBA O VONVA...
EL FARMACEUTICO LEYO UNA Y OTRA VEZ LO QUE DECIA EL CARTELITO DEL PAQUETE Y CADA VEZ VOLVIA A MIRAR CON ASOMBRO AL LADRON...NO LO PODIA ENTENDER!!! MIENTRAS LOS EMPLEADOS TODOS APRETUJADOS CON UN CAGAZO PADRE PERMANECIAN JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. EL DUEÑO, ENVALENTONADO POR LOS ERRORES DE ORTOGRAFIA TOMÓ LA CHORRO POR EL CUELLO Y LO CAGÓ A TROMPADAS POR ENCIMA DEL MOSTRADOR, METIENDOLE UN PAQUETE DE ALGODON EN LA BOCA Y GOLPEANDOLE LA CABEZA CON UN FRASCO DE TITURA DE IODO...DE INMEDIATO, Y COMO OCURRE SIEMPRE EN ESTOS CASOS, TODOS LOS OTROS PERSONAJES DE LA ESCENA TOMARON A GOLPES AL POBRE INFELIZ PARA LUEGO MANIATARLO CON CINTA SCOTCH ANCHA. SIN SIQUIERA CURARLE LOS HEMATOMAS QUE LE PROVOCARON, ESPERARON QUE LLEGARA EL PATRULLERO Y SE LLEVARA, JUNTO AL PAQUETE CON LA VONVA, AL POBRE LADRON!!!

LOS OTROS DIAS, UNO DE LA BARRA ME CONTO EL SIGUIENTE CASO
(no reirse, por favor):
“Cierta vez, llegó al Juzgado (yo era un pinche) y vi un tipo sentado en la mesa de entrada todo quemado (igual al Vicente Price de “museo de cera”). Cuando entro todos se estaban cagando de risa de él, a lo que yo indignado les dije no sean malditos. Cómo se pueden reír de un tipo que está en esas condiciones. Entonces me contaron que habia sido citado como procesado por homcidio culposo porque la víctima habia sido la suegra. Resulta que el tipo angustiado por las pesadumbres de la vida un mal dia decide suicidarse. Pacientemente cierra todas las ventanas de su vivienda y sella con cinta adhesiva todos los espacios por donde podría filtrarse aire del exterior. Luego conecta una manguera larga desde la hornalla hasta al dormitorio, abre la perilla para que salga el gas y se acuesta en la cama esperando que lentamente el gas letal llegue hasta sus pulmones. La providencia quiso que -inesperádamente- llegue la suegra y como era de noche lo lógico fue que apretara el botón para prender la luz. Todos sabemos que eso produce una mínima chispa, suficiente como para provocar un explosión con el gas comprimido. Conclusión : ¡¡¡¡BRUMMMMM!!!! VOLÓ TODA LA CASA A LA MIERDA...La suegra murió de inmediato y él terminó con graves quemaduras, sobre todo en su rostro, pero vivo!. Cuando me puse a pensar todo lo ocurrido entendí porque todos se cagaban de risa: El tipo quiso matarse; no solo le salió mal, quedó vivo y procesado por matar a la suegra. Hete aquí la cara de decepción y su cuerpo abatido esperando que le tomara declaración el Juez. Es de antología no?. Máxime porque la víctima resultó ser su suegra donde más de uno lo hubiera premeditado para hacerla mierda y hacerlo pasar como un accidente, pero en este caso no fue su intención. Salute”

EL PARMESANO DE OSCAR
Oscar vivia en el barrio e iba al mismo colegio que casi toda la barra. Desde chiquito Oscar acompañó a su viejo, a repartir fiambres por todo San Isidro en un furgoncito Ford T que lucia orgulloso el nombre de EL PARMESANO. Era ya un clásico el verlos recorrer la ciudad diariamente llevando aquellos manjares...Más tarde Oscar se compró una motito Siam 48 cc. con la que hacia pequeños repartos..Un dia de llovizna y cargando unos grandes tarros de dulce de leche, en el cruce de Centenario y Belgrano, pleno centro de San Isidro, patinó con la motito y fue a parar al carajo con los tarros de dulce de leche. Cuando lo encontramos, iba caminando hacia su casa con la moto en la mano y tenia todo el cuerpo lleno de dulce...parecía salido de una pelicula de humor....Otra vez le pasó lo mismo pero con un cajón de huevos, aunque esta vez no cayó sobre los mismos. Gajos del oficio! solia decir el gordo al que desde acá le mandamos saludos.

VOLVIO EL TIO GERONIMO
Una tarde Gerónimo decidió hacer una inversión en el hipódromo y como el único vento que poseía era el del alquiler, se jugó una fija a un caballo que daba $ 4, =, es decir que duplicaba la apuesta...una jugada simple: jugaba sólo a ganador y si ganaba el 6 Gerónimo se hacia de unos mangos para seguir tirando.
Y ganó el 5 pagando $ 6,=..!!! El pobre Gerónimo se comió unos cuantos boletos de la bronca que tenía, pero lo peor fue que el escribano uruguayo amigo suyo, don Wilson Washington Tacuarembó había jugado al 5 sin decirle nada...Otra vez a realizar el acostumbrado peregrinaje para conseguir para el alquiler porque para comer no necesitaba...se había empachado con el papel de los boletos y le tuvo que tirar el cuerito una bruja del barrio donde vivía. Gerónimo era un tipo macanudo, siempre nos decía: "Pase lo que pase no importa muchachos...de todo se aprende!"

TRINEO O DESLIZADOR
Piraña, el Flaco y unos cuantos mas solian ir a un talud de césped muy empinado y como de 50 mts. de largo, que está detrás de la catedral, a lanzarse con unos deslizadores hechos con dos hojas de palmeras y dos o tres maderas atravesadas..
El chiste consistía fundamentalmente en esquivar un enorme árbol que está en el medio del recorrido, dando pequeños golpes con el cuerpo ya que el deslizador no tiene timón, ni manubrio ni nada que permita conducirlo...Alrededor del enorme pino los vecinos solian plantar flores muy lindas....
Ese dia maldito una gorda apareció de pronto de detrás del árbol portando unas margaritas recién cortadas con tal mala suerte que se topó con el Flaco y su trineo que venía como una bala deslizándose cuesta abajo...La mujer debe de haber dado, por lo menos, dos vueltas en el aire antes de caer como una bolsa de papas sobre el césped....El Flaco al llegar abajo abandonó el trineo y salió corriendo hacia el rio mientras el resto de los amigos le acercaban una bicicleta dando un gran rodeo...Esa fue la ùltima vez que se pudo utilizar la pista aquella, al menos nosotros...De la mujer nunca supimos nada..

PIRAÑA A LA PERLA
Piraña siempre tuvo cara de angelito, de confiable para los que no lo conocian a fondo. Una vecina de su tia Luisa se pescó la CULEBRIYA..y le pidió a Piraña que le pasara tinta china por sobre las manchas rojas..Piraña me pidió tinta china para hacer el trabajo y le presté un frasco de medio litro de la Pelikan a la perla con pico vertedor...Piraña se paró detrás de la mujer que se habia descubierto medio cuerpo, para pinceletearle tinta china por sobre las manchas que tanto dolor le provocaban. No advirtió que el pico vertedor estaba flojo y fue por eso que el mismo saltó haciendo que la tinta cayera por sobre la pobre mujer pintándole el pelo, la espalda, los pantalones, las tetas, también piso y el banquito donde estaba sentada...etc... Parecía Al Jolson el "El Cantor de Jazz" ! Tuvieron que ayudarla a bañarse un par de vecinas ya que el dolor que le provocaba la culebriya la inmovilizaba....Agua, lavandina, piedra pomez, etc. tuvieron que utilizar en el fregado mientras la pobre lloraba a moco tendido.Igualmente a Piraña lo perdonaron porque comprendieron que el maldito era el que le había facilitado el frasco de tinta china con el tapón flojo, o sea yo. Shalú !