EL TIO GERONIMO 2
el tio estaba en bancarrota espiritual y economicamente. Decia estar enamorado profundamente de una bellisima maestrita de Santos Lugares. Que esa chica era la cumbre como mujer y que como se habia equivocado se habia casado con el abismo , o sea su esposa. Entonces Geronimo decide suicidarse...esperó el momento propicio de estar solo en la casa..se fue al baño y allí subido a un banquito y previo retiro de la bombilla eléctrica, metió el dedo mojado en el portalámparas y..FLASH!!!!!!!! fue a parar al carajo de la patada que le dió la electricidad.. ya en el suelo reponiéndose decia..QUE SUSTO, CHE..QUE BARBARO!QUE FOGONAZO TERRIBLE, CHE. QUE JULEPE PEBETE!

El tio Geronimo en otra oportunidad fue a parar al hospital con una pierna rota. Fue echado de alli por mal comportamiento....se habia llevado una damajuana de vino a la sala donde estaba internado, levantaba juego y jugaba al poker por plata... También con su manera ceremoniosa de actuar y con versos floridos perseguía a las enfermeras y hasta a una hermanita de la caridad que fue quien levantó la perdiz para que lo expulsaran del lugar...En fin, como dice el tango y repetia él: SIEMPRE ES LA MUJER LA QUE MATA LA ILUSION...

BIENVENIDO...

Tras arduas negociaciones con el Club de Paris y Mel Brooks Inc., pude contratar para esta sección al gran creativo de la barra de amigos: Bebi. Dado que vive en City Bell la distancia hizo que en los ultimos tiempos no pudieramos concretar creatividades juntos como lo haciamos antes pero gracias a internet retomamos la posta.

SHALU BEBI!!!!

la foto es de 1998 .

21- EL TIO SALVADOR

Piraña tenia un tio llamado Salvador que tenia un comercio de venta de forrajes y cosas asi...Entre las cosas que recuerdo de Salvador están: Levantaba una bolsa de 70 kgs. con los dientes y luego se la cargaba al hombro. Un dia se desafió con otro a comer aji putaparió...Ganó Salvador con 90 unidades en tanto el contendiente claudicó en los 46...Aghhhh!!!!

Cuentan que salvador cuando estaba de novio, descubrió que un tipo le decia cosas a su novia para conquistarla..Entonces fue con su carro hasta frente a la casa del sujeto aquel y tomando con sus manos una vara de carro -que es de madera dura- le gritó. "SI NO TE DEKAS DE KODERE CON LA MIA NOVIA...TE VOIO A ROMPERE IL CANERUZZO ASI...y rompió la vara apoyádosela en una rodilla...Obviamente el otro ni se asomó más por ahi y cada vez que lo veia a Salvador rajaba por los techos..

La ùltima de don Salvador, se tomaba (dicen) una botella de Pineral por dia, lo que me parece algo fantasioso ya que llegó a vivir hasta los 80 y pico años.

EL TIO GERONIMO

Era un buen tipo y muy burrero. Un dia apareció en la casa de los sobrinos disfrazado de mujer diciendo que lo buscaban para matarlo...Cuando se calmó un poco, contó la siguiente historia: Unos conocidos, sabiendo que él iba al hipódromo, le dieron una importante suma de dinero para que le jugara a un determinado caballo...al llegar al burrómetro, Gerónimo estudió bien a los sangre pura de carrera y decidió por las suyas que el caballo encargado no ganaria ni dopado, asi que le metió toda la plata a otro caballo.....QUE NO FIGURO NI EN LA FOTO! Cuando lo llamaron los conocidos para que les diera la plata correspondiente, Gerónimo huyó y anduvo asi desaparecido por un tiempo...No recuerdo como arregló el entuerto pero no llegaron a matarlo.

ELEGI LOS RIVALES..

Esto le acontenció a uno que no era de la barra pero sirve de ejemplo...Iba el colorado XX con dos amigotes que tambien jugaban al rugby y tuvieron un entrdicho con un camionero..Bajate si sos guapo...veni que te peleo...y esas cosas. El camionero se calentó y se bajó del camión, armó su guardia frente al prepotente y se dejó pegar la primer piña sin inmutarse....y le dijo al colorado:

ESO ES TODO LO QUE TENES?

Acto seguido el colorado y sus dos amigotes salieron rajando y como estaban entrenados el camionero no los podria haber alcanzado jamás...

Elegí los rivales como hacia Horacio Acavallo y te mantendrás siempre como campeón, que es lo que hacen muchos que se llenan la boca hablando de si mismo. Y otra cosa Siempre habrá uno mas fuerte que vos, uno más piola que vos, uno mas ligero que vos, uno ,más vivo que vos...Asi que no te hagas el piola con la gente.

MAMMA MIA...

Habia fallecido la tia de un amigo. Esa tia era muy amiga de los curas, por eso un cura de rango y que estaba en el exterior cuando ocurrió la desgracia, fue a la casa de la hermana a darle las condolencias. Esta señora tenia tres hijos varones, ya grandecitos, que solian colocar en alguno de los sillones el FETOFONO, que era una vejiga de goma inflable que al presionarla provocaba un ruido como el de un estruendose pedo!. El cura todo ceremonioso se sentó en el sillón que le indicara la señora y PRRRRRRRRRRRRR Primero el cura se quedó duro, transpiraba, luego medio molesto o enojado tomó aire y buscó debajo del almohadón hallando al globo...al tiempo que la madre le informaba que habrian sido sus hijos...El cura le dijo que no sabia que tuviera hijos tan pequeños...y la pobre mujer mintió diciendo que serian, entonces, unos vecinitosmuy maleducados.

LOS VENGADORES
Una noche y después de jugar un partido de fútbol, un grupo grande de amigos nos fuimos a comer un asado a una quinta perdida por Pacheco. Eramos como diez o doce....Al terminar de comer el asado Piraña y El Colorado dijeron que se tenian que ir y se fueron lo más campantes...Al terminar la reunión a eso de las 3 de la mañana, nos dispusimos a irnos y comprobamos que todos los autos tenian las gomas desinfladas...: Una tipica maldad de Piraña.! Por suerte teniamos matafuegos y solucionamos el problema rapidamente. Decidimos darles su merecido a esa yunta. Primero nos fuimos a la casa del Colorado que vivía en una suerte de duplex estilo ingles, que tenian un pasillo de 100 mtrs. que los unia. Cada casa tenia en su lateral y que hacia las veces de frente de la misma, un pequeño jardin y la puerta principal de la vivienda. Los jardines tenian muebles de hierro en casi todos los casos y macetas de todo tipo.
Al llegar a la casa del Colorado decidimos apilarle frente a la puerta todos los muebles de jardin y macetas grandes que encontramos en las casas vecinas, a ello le agregamos una manguera con el chorro de agua apuntando a la altura de la cara de una persona pero que golpeaba sobre la puerta) pesando que el primera que habriera la puerta se bañaria). Todo esto sin hacer el menor ruido.
Luego nos fuimos a la casa de Piraña. Alli resultó ser más dificil la cosa ya que la puerta de calle daba directamente sobre la vereda. Tuvimos suerte y una cercana obra en construccion nos proporcionó los ladrillos necesarios para tapiar la puerta con una pared de 30 cm. ,reforzada con unos tirantes y bolsas de escombro...y nos fuimos a dormir satisfechos de habernos vengado de estos malditos.
Durante un tiempo ninguno de nosotros pudo pasar ni cerca de las casas del Colorado ni la de Piraña...
Un dia y fruto de mi provervial distracción, la suerte hizo que me topara con la madre del Colorado que con cara de muy enojada me dijo de todo hasta que no pudo contener mas la risa y se largó con una carcajada al tiempo que me abrazaba diciéndome: - QUE LASTIMA QUE YO NO ESTABA ENTRE USTEDES!

UNA LIVIANITA

solian concurrir a los casorios, ya fueran en calidad de invitados o de colados. Una vez adentro en un descuido cambiaban las tarjetas de los regalos y hasta ponian regalos berretas, como un banquito hallado en la cocina o un rollo de papel higienico, con la tarjeta que luciera la heladera, por ejemplo. Luego se retiraban de la fiesta. Al otro dia buscaban informacion sobre el kilombo que se habia armado cuando las tias gordas comprobaban que habian regalo un banquito en vez del televisor..Una vez hallaron en el botiquin del baño una dentadura guardada en una cajita. La protesis fue a parar entre los regalos con su correspondiente tarjeta!!!

Tengo otras pero no se pueden contar sin que corra peligro mi vida.

DISERTACIONES

En la calle Belgrano, donde antes estuvo la carniceria de Cinacaglini, los hermano T. tenian una panaderia y una empresa de fletes: TIRIFLET, donde trabajaban Piraña y El Arquero con un Rastrojero.

Los hermanos T, por la tarde -que es cuando las panaderias trabajan poco- reunian a los cirujas, cuidacoches y loquitos que andaban siempre por aquella calle comercial, y los hacían hablar sobre teologia, política, filosofia...etc. Ellos tiraban un tema y los pobres sujetos decian lo que les venia a sus cabecitas de cada tema ante la atenta mirada del resto...Por supuesto que los hermanos T., Piraña, el Arquero y algun amigo que ocasionalmente pasaba por alli disfrutaban de las barbaridades que aquellos pobres seres decian muertos de risa..Lastima no haber grabado esas opiniones!

MANUAL PRACTICO DE ZONCERAS DE PIRAÑA YEL FLACO

Estos dos sujetos solian hacer las siguiente travesuras contables: Por la noche, ataban hilos de coser de color negro, entre el arbol de la vereda y el cerco de las casas..ponian varios a lo largo de una cuadra...cuando pasaba algun vecino se llevaba por delante los hilos y se creian que eran arañas o algunos otros insectos...hubo quien se gopeo con furia con el diario por todo el cuerpo...otros corrieron hasta susu casas para ver que los habia picado...y hubo uno que le agarro un ataque de desesperacion y gritaba que encima que habia perdido todo en el hipodromo lo atacaban las alimañas!!

Otra joda era la del llamador..Se ataba un hilo negro al llamador de una casa y se hacia un tendido bien largo..luego, a eso de la un de la madrugada se llamaba insistentemente...creando la consiguiente angustia en los habitantes de la casa ya que nadie contetaba al QUIEN ES? QUE QUIERE A ESTA HORA? Una noche un vecino se subio al techo con una escopeta y andubo buscando al del llamador para ajustarle un buen tiro...pero nadie andaba por ahi ya que ese dia el hilo lo llevaron hasta la ventana de otro amigo que vivia en la vereda de enfrente...luego tiraron fuerte del piolin y se corto. El tema era rescatar el hilo y hacer correr la bola de historias de fantasmas, las cuales eran creiadas por las vecinas mas viejas..

Tambien solian salir con un rollo de alambre de fardo y atar las pueras de las casas que tenian cerco con alambrado y cero vivo, o atar dos coches entre si cuando estaban estacionados muy pegados el uno al otro...y tambien le pusieron el alambre a la altura de la cabeza a uno que rompia la paciencia con su moto pero nunca lo pudieron embocar...menos mal!

LOS POSTES DEL INTENDENTE
Corrian los años de la dictadura y el intendente de San Isidro, coronel él, era temido por los empleados municipales ya que de continuo, los amenzaba con rajarlos del trabajo.
Un dia llamó a su despacho al encargado de obras públicas y le dijo que para el otro dia no queria ver más un poste que estuviera al pedo en todo el tramo de la avenida Centenario-Santa Fe...y si no cumplian los echaba a todos!!!
Esto era porque habia una superabundancia de postes con carteles publicitarios, de telefonos o de la luz en desuso, etc y que por la desidia de los municipales durante años habian permanecido alli.
Tempranito las cuadrillas de operarios salieron a sacar todos los postes, como les habian ordenado, pero sacaron tambien los de las paradas de los coletivos.... Ya al medio dia habia comenzado el caos: la gente esperaba el colectivo sin que hibera un poste indicador y los colectiveros se quejaron de inmediato...Entonces y antes de que se enterara el Interventor, el jefe mandó reubicar los postes de donde los habian sacado aquellos animales.
Pero como eran unos verdaderos animales, pusieron los postes de las paradas de los colectivos donde ELLOS CREYERON estaban dichas paradas... A la tarde se armó el gran kilombo. Los colectivos paraban donde ellos sabian que estaba la parada, pero la gente hacia la cola donde habian puesto los postes y...estaban todos mal colocados. FLOR DE DESPELOTE SE ARMO entonces...otra vez a sacar los postes y ahora si a reubicarlos correctamente....
El Interventor seria una bestia, pero la cuadrilla de los municipales eran más bestias aún.

EL CINE PALACE
PALACE Y NO PALAS....
Frente a la estacion San Isidro estaba el Palace, pequeño y sucio cine de barrio donde te daban
3 peliculas y el noticiero -años despues nos dimos cuenta que nos robaban una parte de las peliculas para poder hacer tal programacion- ah, y las series: El llaero solitario, }Flash Gordon, Dock Tracy, etc. El acomodador era un gordo morochon con cara de malo...jamas te dejaba pasar
sin entrada...un dia el Negro Pantera se metio rapidamente cuando ya habia empezado la pelicula subiendo por la escalera hacia la pullman.
El gordo lo corrio escaleras arriba y lo acorralo contra la baranda del balcon de la pullman, entonces Pantera lo toreo y cuando el gordo creyo que lo tenia servido para pegarle con la linterna, Päntera saltó hacia abajo cayendo en el pasillo divisorio de las butacas con gran estruendo y salio rajando hacia la calle mientras el gordo lo puteaba y se maldecia por no haberlo podido atrapar...
En ese mismo cine un par de veces el Flaco llevo gorriones escondidos bajo el pullover y luego lo solto en la sala, los pobres pajaritos iban derechito hacia la luz y salia su sombra en la pantalla para regocijo del publico que comenzaba a tirar cosas, zapatear muy fuerte y chiflar como locos.

SALVACION A PIRAÑA
Piraña estudiaba en el Colegio Comercial turno noche..y una vez que tenia prueba de matematica
y no sabia nada el Flaco decidio salvarlo..Al lado de la escuela habia una obra en construccion y el aula donde cursaba Piraña estaba lindera a la obra. El Flaco junto todos los soretes de perro que pudo y por la obra entro a la escuela y luego por la ventana al aula, minutos antes de que entraran los alumnos y el sanguinario profesor....pinto todo con mierda, pupitres, pizarron, mesa del profe...cuadros, todo lo que pudo..luego salto por la ventana y de alli a la obra y la fuga consecuente.
Al entrar los alumnos a clase era tal la baranda que el profesor llamo de inmediato a los de disciplina y estos a los de limpieza pero nada pudieron hacer y corriean los minutos, asi que
se suspendio el examen para la proxima vez...A veces hasta la mierda es buena!!
En varias ocasiones el Flaco le soplaba la leccion a Piraña durante pruebas escritas, mientras el profe se iba a fumar unpucho afuera...Aclaro que el Flaco iba al mismo Colegio y un año mas adelantado.
Tambien varias veces hizo saltar los tapones para salvar al compinche. Lo hacia poniendo una moneda en el portalamparas y luego enroscaba la lamparita...
En fin, uds. saquen sus conclusiones

ACHIDENTE FORTE
Este texto va sin dibujo, por ahora, para que no puedan identificar al personaje..Era un amigo del Flaco y de Piraña. Muy jodon, muy dinámico...tenia la puta costumbre cuando iba a una casa, de meterse debajo de la mesa si esta tenia un mantel amplio, de manera tal que no lo vieran...una vez debajo de la mesa, cuando se sentaba alguna de las chicas les agarraba los tobillos ante la sorpres y los gritos de la chica...El primer dia que fue a la casa de una novia, no habia nadie en el comedor y se metio debajo de la mesa, la novia y unas amigas estaban en el patio...pero la que entro al comedor y se sento solita fue la gorda madre de la novia!! Pasaron unos minutos y nuestro amigo quietito para no ser descubierto y quedar mal...fue entonces que la señora creyendo que estaba sola despidio un perfumado gas capaz de rajar los vidrios y voltear a un caballo...nuestro amigo tapandose la nariz por el olor y la boca por la risa no aguantaba más...y pasaron, segun él, como 20 horas!! o lo que le pareció a él...hasta que la señora se levantó y se fue al baño, supongo....A pesar de la experiencia el desgraciado siguió haciendo el chiste durante mucho tiempo más, hasta que una mina con pocas pulgas lo surtio de una patada en la trompa-

en fin, como dice el tango, las mujeres son las que matan la ilusion.

MALDITO HASTA EL UPITE
En el barrio de la calle Alsina habia un tal Gorila, mas malo que la peste. Un dia y como se habia peleado hacia poco con el repartidor de la Panificacion Argentina, que vendian pan frances, lactal, etc. por los barrios con un carrito tirado por un caballo, Gorila decidió vengarse del repartidor aquel y que descontamos tenia razon el del carrito.
Tomó un aji putaparió y lo cortó al medio, luego sigilosamente y sin que nadie lo viera se lo puso de supositorio en el culo al pobre caballo...al rato el animal empezó a corcobear y mas tarde a correr, volcó el carrito ante la desesperación del repartidor que gritaba que habria que sacrificar al pobre caballo. En tanto Gorila ,detras de un arbol, se mataba de risa...Por suerte el caballo se calmó pero hizo un destrozo descomunal, habia panes por todas partes y nunca nadie supo que habia pasado realmente...salvo Gorila que luego lo contó un dia en la pizzeria La Pampa-
En este caso ni Piraña ni el Flaco tuvieron nada que ver pero creo que les hubiera encantado haberlo hecho ellos.

TROPELIAS
Conocí a unos muchachones que cuando estaban aburridos por la noche y no tenian plata
para ir al café o a los billares, con un balde de m...o un frasco de dulce de leche y un pincel se iban a un barrio cualquiera de San Isidro y pintaban los picaportes del lado de adentro,
los llamadores de las casas con zaguán, las manijas de las puertas de los autos estacionados
y cuanta cosas encontraban...el golpe duraba unos minutos y se cometía después de medianoche, cuando ya no quedaba nadie por las calles...Luego huian en bicicleta.
Imaginate llegar a tu casa
y agarrar el picaporte de la puerta lleno de mierda!
Habrá caducado el delito ?

ACHIDENTE!!!!!

Cuando eramos chicos soliamos hacer una jugarreta para huir de nuestros perseguidores...por ejemplo cuando jugabamos al "vijichorro". Consistía en subir al primer piso de una obra en construcción y luego saltar a la pila de arena que nunca falta... Piraña y el Flaco estaban jugando cuando a Piraña se le ocurrió lanzarse desde el CUARTO PISO de la obra...y cayó sentado!!! Pegó un cortito AYYY!! y quedó mudo y tieso..parecia una estatua...acertó a pasar por allí un médico quien lo reanimó rapidamente con una serie de ejercicios...hasta que a Piraña le volvió el color al rostro y comenzó a decir vaguedades mientras el Flaco entre carcajadas disimulaba el cagazo que se había agarrado...En fin, que el golpe lo afectó se pudo comprobar durante un tiempo que su espalda era un acordeón..y no se sentó por todo un año.

FAVORCITO
Piraña estaba usando el auto de su hermano y como vio que tenia la puerta un poco abollada y que por esa abolladura el seguro no respondería, le pidió a su amigo Oscar Mocasin que con su jeep le provocara una buena rotura de puerta y adyacencias..y asi lo hizo el Negro Sevillano...Cuando Piraña le contó lo hecho a su hermano, éste lo corrió con un garrote por medio San Isidro ya que auto tenia vencido el seguro.

ESTE COMENTARIO ES UN HOMENAJE A RAUL MAORI

INCIDENTE

hace muchos años un amigo, que no es de la barra, tuvo un percance en la confiteria Jockey Club de Martinez y del que fuimos testigos Piraña y yo (sentados en otra mesa que la del protagonista).

En el fondo de dicha confiteria hay una gran vidriera que da a un jardin cerrado, con rocas, cascadas y luces adecuadas, todo un lugar romántico. Alli hay dos o tres mesas que las suelen ocupar parejitas de jovenes acaramelados...

Nuestro amigo -habitual parroquiano del lugar- tuvo retorcijones de barriga y corrió hacia el baño cuya puerta estaba junto a la vidriera. Ya en el inodoro se dio cuenta que habia ensuciado el cazoncillo...entonces se lo quitó y pensó "Dónde lo tiro"..elevó la vista y vio una ventanita en lo alto y hacia allí fue el cazoncillo sucio de mierda...Cuando salió al salón vio que todos (inclusive nosotros dos) miraban hacia lo alto del jardin de piedras, flores, cascadas y todo eso....¡Un calzoncillo colgaba de las piedras ...! Sigilosamente nuestro amigo salió del local pensando que todos lo estabamos mirando acusándolo de semejante bestialidad....pero nadie supo jamas, hasta que no lo contara el.mismo, de quien era el cazoncillo sucio.