BAR CHIPI
El bar Chipi era pequeño y estaba al lado de la tradcional farmacia Kopeloff, en Alsina y Centenario, centro de San Isidro. Un agente de policia que siempre pasaba por alli rumbo a la comisaria distante unos 100 mts. del lugar, hacia un alto para tomarse un vinito o comerse un pancho. Un buen dia este cana tuvo que llevar arrestado a un tipo bravo y cuando llegó al Bar Chipi sin pensarlo dos veces decidió hacer su acostumbrado alto para merendar, para ello esposó al detenido al poste de la luz que estaba frente al barcito y asi pudo disfrutar de su pancho con mostaza. Cuando finalizò con la ingesta prosiguió con su deber de llevar arrestado al delincuente hasta la comisaria 1ra.

BOMBA O VONVA?

ESTABA OSCURECIENDO SOBRE LA CIUDAD AQUEL DIA DE INVIERNO. UN SUJETO ENTRA A LA FARMACIA PORTANDO UN PAQUETE Y SE QUEDA CERCA DE LA PUERTA, COMO TRATANDO DE NO SER
ATENDIDO. SENTADO EN UNA SILLA ESPERO PACIENTEMENTE QUE SE FUERAN TODOS LOS CLIENTES DE LA FARMACIA, FUE ENTONCES QUE SE DIJO, LE HABIA LLEGADO EL TURNO...CON TIMIDEZ SE
ACERCO AL MOSTRADOR Y ENCARO AL FARMACEUTICO MOSTRANDOLE EL PAQUETE...EN DICHO ENVOLTORIO SE PODIA LEER

esto es una vonva

. CON TONO ASPERO LE DIJO AL DUELÑO DE LA FARMACIA QUE SI NO LE DABAN TODA LA PLATA QUE HABIA EN EL NEGOCIO HARIA EXPLOTAR LA BOMBA O VONVA...
EL FARMACEUTICO LEYO UNA Y OTRA VEZ LO QUE DECIA EL CARTELITO DEL PAQUETE Y CADA VEZ VOLVIA A MIRAR CON ASOMBRO AL LADRON...NO LO PODIA ENTENDER!!! MIENTRAS LOS EMPLEADOS TODOS APRETUJADOS CON UN CAGAZO PADRE PERMANECIAN JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. EL DUEÑO, ENVALENTONADO POR LOS ERRORES DE ORTOGRAFIA TOMÓ LA CHORRO POR EL CUELLO Y LO CAGÓ A TROMPADAS POR ENCIMA DEL MOSTRADOR, METIENDOLE UN PAQUETE DE ALGODON EN LA BOCA Y GOLPEANDOLE LA CABEZA CON UN FRASCO DE TITURA DE IODO...DE INMEDIATO, Y COMO OCURRE SIEMPRE EN ESTOS CASOS, TODOS LOS OTROS PERSONAJES DE LA ESCENA TOMARON A GOLPES AL POBRE INFELIZ PARA LUEGO MANIATARLO CON CINTA SCOTCH ANCHA. SIN SIQUIERA CURARLE LOS HEMATOMAS QUE LE PROVOCARON, ESPERARON QUE LLEGARA EL PATRULLERO Y SE LLEVARA, JUNTO AL PAQUETE CON LA VONVA, AL POBRE LADRON!!!

LOS OTROS DIAS, UNO DE LA BARRA ME CONTO EL SIGUIENTE CASO
(no reirse, por favor):
“Cierta vez, llegó al Juzgado (yo era un pinche) y vi un tipo sentado en la mesa de entrada todo quemado (igual al Vicente Price de “museo de cera”). Cuando entro todos se estaban cagando de risa de él, a lo que yo indignado les dije no sean malditos. Cómo se pueden reír de un tipo que está en esas condiciones. Entonces me contaron que habia sido citado como procesado por homcidio culposo porque la víctima habia sido la suegra. Resulta que el tipo angustiado por las pesadumbres de la vida un mal dia decide suicidarse. Pacientemente cierra todas las ventanas de su vivienda y sella con cinta adhesiva todos los espacios por donde podría filtrarse aire del exterior. Luego conecta una manguera larga desde la hornalla hasta al dormitorio, abre la perilla para que salga el gas y se acuesta en la cama esperando que lentamente el gas letal llegue hasta sus pulmones. La providencia quiso que -inesperádamente- llegue la suegra y como era de noche lo lógico fue que apretara el botón para prender la luz. Todos sabemos que eso produce una mínima chispa, suficiente como para provocar un explosión con el gas comprimido. Conclusión : ¡¡¡¡BRUMMMMM!!!! VOLÓ TODA LA CASA A LA MIERDA...La suegra murió de inmediato y él terminó con graves quemaduras, sobre todo en su rostro, pero vivo!. Cuando me puse a pensar todo lo ocurrido entendí porque todos se cagaban de risa: El tipo quiso matarse; no solo le salió mal, quedó vivo y procesado por matar a la suegra. Hete aquí la cara de decepción y su cuerpo abatido esperando que le tomara declaración el Juez. Es de antología no?. Máxime porque la víctima resultó ser su suegra donde más de uno lo hubiera premeditado para hacerla mierda y hacerlo pasar como un accidente, pero en este caso no fue su intención. Salute”

EL PARMESANO DE OSCAR
Oscar vivia en el barrio e iba al mismo colegio que casi toda la barra. Desde chiquito Oscar acompañó a su viejo, a repartir fiambres por todo San Isidro en un furgoncito Ford T que lucia orgulloso el nombre de EL PARMESANO. Era ya un clásico el verlos recorrer la ciudad diariamente llevando aquellos manjares...Más tarde Oscar se compró una motito Siam 48 cc. con la que hacia pequeños repartos..Un dia de llovizna y cargando unos grandes tarros de dulce de leche, en el cruce de Centenario y Belgrano, pleno centro de San Isidro, patinó con la motito y fue a parar al carajo con los tarros de dulce de leche. Cuando lo encontramos, iba caminando hacia su casa con la moto en la mano y tenia todo el cuerpo lleno de dulce...parecía salido de una pelicula de humor....Otra vez le pasó lo mismo pero con un cajón de huevos, aunque esta vez no cayó sobre los mismos. Gajos del oficio! solia decir el gordo al que desde acá le mandamos saludos.

VOLVIO EL TIO GERONIMO
Una tarde Gerónimo decidió hacer una inversión en el hipódromo y como el único vento que poseía era el del alquiler, se jugó una fija a un caballo que daba $ 4, =, es decir que duplicaba la apuesta...una jugada simple: jugaba sólo a ganador y si ganaba el 6 Gerónimo se hacia de unos mangos para seguir tirando.
Y ganó el 5 pagando $ 6,=..!!! El pobre Gerónimo se comió unos cuantos boletos de la bronca que tenía, pero lo peor fue que el escribano uruguayo amigo suyo, don Wilson Washington Tacuarembó había jugado al 5 sin decirle nada...Otra vez a realizar el acostumbrado peregrinaje para conseguir para el alquiler porque para comer no necesitaba...se había empachado con el papel de los boletos y le tuvo que tirar el cuerito una bruja del barrio donde vivía. Gerónimo era un tipo macanudo, siempre nos decía: "Pase lo que pase no importa muchachos...de todo se aprende!"

TRINEO O DESLIZADOR
Piraña, el Flaco y unos cuantos mas solian ir a un talud de césped muy empinado y como de 50 mts. de largo, que está detrás de la catedral, a lanzarse con unos deslizadores hechos con dos hojas de palmeras y dos o tres maderas atravesadas..
El chiste consistía fundamentalmente en esquivar un enorme árbol que está en el medio del recorrido, dando pequeños golpes con el cuerpo ya que el deslizador no tiene timón, ni manubrio ni nada que permita conducirlo...Alrededor del enorme pino los vecinos solian plantar flores muy lindas....
Ese dia maldito una gorda apareció de pronto de detrás del árbol portando unas margaritas recién cortadas con tal mala suerte que se topó con el Flaco y su trineo que venía como una bala deslizándose cuesta abajo...La mujer debe de haber dado, por lo menos, dos vueltas en el aire antes de caer como una bolsa de papas sobre el césped....El Flaco al llegar abajo abandonó el trineo y salió corriendo hacia el rio mientras el resto de los amigos le acercaban una bicicleta dando un gran rodeo...Esa fue la ùltima vez que se pudo utilizar la pista aquella, al menos nosotros...De la mujer nunca supimos nada..

PIRAÑA A LA PERLA
Piraña siempre tuvo cara de angelito, de confiable para los que no lo conocian a fondo. Una vecina de su tia Luisa se pescó la CULEBRIYA..y le pidió a Piraña que le pasara tinta china por sobre las manchas rojas..Piraña me pidió tinta china para hacer el trabajo y le presté un frasco de medio litro de la Pelikan a la perla con pico vertedor...Piraña se paró detrás de la mujer que se habia descubierto medio cuerpo, para pinceletearle tinta china por sobre las manchas que tanto dolor le provocaban. No advirtió que el pico vertedor estaba flojo y fue por eso que el mismo saltó haciendo que la tinta cayera por sobre la pobre mujer pintándole el pelo, la espalda, los pantalones, las tetas, también piso y el banquito donde estaba sentada...etc... Parecía Al Jolson el "El Cantor de Jazz" ! Tuvieron que ayudarla a bañarse un par de vecinas ya que el dolor que le provocaba la culebriya la inmovilizaba....Agua, lavandina, piedra pomez, etc. tuvieron que utilizar en el fregado mientras la pobre lloraba a moco tendido.Igualmente a Piraña lo perdonaron porque comprendieron que el maldito era el que le había facilitado el frasco de tinta china con el tapón flojo, o sea yo. Shalú !

UNA DE TIROS, HEROES DE BARRIO

Una noche a eso de las 11, unos ladrones son perseguidos por la policia a tiro limpio. Uno de ellos huye y corre unos 100 mts. y al doblar la esquina desaparece. A dos casas de la del Flaco habia una finca deshabitada, que tenía una parecita y un jardin en el frente y una frondosa hiedra cubría toda la fachade de la vivienda. Se reunieron inmediatamente, como ocurre en estos casos, los vecinos y curiosos que molestaban a la policia en su accionar. Los policias decidieron que el perseguido maleante debía haber subido al techo de la casa abandonada...Fue entonces cuando aparecieron el turco Bechara, el verdulero, y Quinito, el vendedor de loterias, ambos vecinos de la cuadra. Trajeron una escalera de madera y para que la policia pudera subir al techo de la casa, apoyaron la escalera contra el frente que ya dije estaba cubierto de hiedra....con tal mala suerte que una de las patas de la escalera apoyó sobre el pie del ladrón que estab a escondido entre el follaje favorecido por la oscuridad...El ladrón le puso el revolver en la cara a Quinito y le dijo"Justo ac-a venis a poner la escalera, pelotudo!" ..los dos viejos se pegaron tal susto que saltaron la parecita y salieron corriendo a mil por hora a esconderse debajo de la cama de sus casas... Al otro dia fueron felicitados por la policia pero les advirtieron que tuvieran cuidado por las amenzas de venganza que gritara el "chorro" mientras se lo llevaban atado como un matambre rumbo a la cercana comisaria.

UNA DE CINE DE TERROR
Había varios cines pero cada uno se especializaba en un público diferente. asi el Palace exhibia series viejísimas y tres peliculas de aventuras..las copias malas y las peliculas cortadas para poder meterlas en un determinado horario hacia que siempre se produjeran gritos, pataleos, tiradas de cosas a la pantalla, etc. como encualquier lugar del mundo...Despues estaba el cine de los curas, alli tambien daban de aventuras pero sólo una vez por semana. El Centenario tenia una clientela adulta donde nos mezclavamos cuando daban alguna de Alan Ladd, Burt Lancaster o Kirk Douglas...aparte estaban el Stella Maris y el Acassuso donde se proyectaban peliculas que no entendiamos hasta que en la adolescencia nos dimos cuentas que era el cine con mayúsculas...
Volviendo a los cines mas berretas, recucuerdo que ibamos en barra a ver La novia de Drácula, Frankestein, El dia que paralizaron la tierra o El monstruo de la laguna negra y como la función terminaba siendo ya de noche, regresabamos al barrio caminado por el medio de la calle ya que la iluminación de las mismas consistía en una lamparita de mala muerta en las esquinas y otra en la mitad de cuadra...Por la vereda no nos animabamos a ir porque la sombra de los árboles nos hacia ver todo tipo de monstruos al acecho...
El que quedaba último se las tenía que arreglar para dominar el julepe sin demostrarlo...
Ahora todas las cuadras tienen luces potentes y atracadores monstruosos por doquier. Mamma mia..! .prefiero que vuelvan Lon Chaney, Bela Lugosi, Cristopher Lee, Peter Lorre, Boris Karloff y todos esos muchachos bravos de los años 50, otros tiempos otras vidas.

UNA BRAVA DE GERONIMO
El tio Gerónimo y dos amigos más fueron a un boliche que estaba frente al hipódromo de Palermo y que tenia un par de maquinitas Plinbeef para hacer lomitos asados, y asi creo que se llamaba el bar donde ocurrió lo siguiente.
Los tres pidieron Gancia con ingredientes. Vieron que el que atendia estaba totalmente borracho. Tras apurar los aperitivos preguntaron cuánto se debía y el borracho les dijo: DIEZ PESOS..entonces Gerónimo puso $ 10 sobre el mostrador y siguió conversando con los amigos...el barman se dió vuelta para acomodar unas botellas y cuando regresó a estar de frente a los muchachos notó que ya no estaba el dinero.
Fue entonces que con cierto nerviosismo preguntó: DONDE CARAJO ESTAN LOS 10 PESOS? al tiempo que tomaba la cuchilla chica, esa de mucha punta y filo que se usa para cortar la carne...Los amigos del tio dijeron al unísono que la plata se la habria llevado el barman, que se fijara bien sobre todo en los bolsillos...DONDE ESTA LA GUITA? inquirió ya con mayor dureza el comerciante mientras transpiraba y eructaba como el mejor....Los muchachos volvieron a decirle que se fijara en sus bolsillos...Fue entonces que el barman dijo con tono amenazador SI NO APARECEN LOS 10 MANGOS AHORA VAN A VER CONMIGO y dicho esto clavó el cuchillo en el mostrador de madera pero con tal mala fortuna que se clavó su propia mano izquierda.....
Entonces los tres amigos sacaron 10 ó 20 cada uno, tiraron la plata sobre el mostrador y salieron corriendo más rápido que los bomberos.

ALTO, POLICIA! DOCUMENTOS.
Una noche de despedida de soltero, llevamos al Colorado al centro de San Isidro y alli lo dejamos desnudito como Dios lo trajo al mundo...El Colorado iba silvando para su casa, a unas diez cuadras de alli, riéndose y festejando las cosas que le gritaban los vecinos y vecinos que se asomaban a las ventanas...De pronto apareció un patrullero y descendieron de él dos policias que se pararon frente al Colorado y le dijeron : QUE HACE UD. ASI POR LA CALLE..?.DEME SUS DOCUMENTOS...y el Colorado muerto de risa le respondió: NO VE QUE NO TENGO ROPA...DONDE QUIERE QUE LLEVE LOS DOCUMENTOS ? Los policias lo dejaron ir pero le pidieron que llamara a sus amigos para que le alcanzaran algo de ropa, mientras las vecinas le gritaban cosas como: COLORADITO TENES LAS BOLAS NEGRAS o LAS HE VISTO MAS GRANDES QUE ESA!! o TENES PECAS HASTA EN EL UPITE !!!

DE MOTOS
Un amigo de Piraña y El Flaco tenía una moto grande, una Indian. A raiz de ello se llevaba de pica con un "zorro gris", o sea un policia de tránsito. Un dia éste lo interceptó y lo quiso coimear por una presunta infracción...el policia habia puesto su mano sobre una parte de la moto provocando la inmediata furia de nuestro amigo que salió disparado con la moto llevando flameando al policia que pedía por favor por su familia, por lo que más quiera que parara, que no le iba a cobrar nada y no se cuantas promesas más...Cuando nuestro amigo paró la moto, el policia se habia cagado encima del miedo que tenia y de la furia le tiró un par de trompadas y se fue entre colérico y vergonzozo, con los pantalones sucios y el rostro pálido....A partir de ese dia cada vez que lo veia venir con la moto, se subia a la vereda...por la dudas.
Otra vez, "El Chato", un chico que repartia huevos con una camioneta tuvo un percance similar...el "zorro gris "para poder coimearlo se habia subido al pescante del vehículo y fue ahi cuando El Chato puso primera y lo llevó gritando hasta el depósito de huevos que quedaba en el fondo de su casa--
Una vez allí le dijo al policia de tránsito que mejor se fuera corriendo si no quería que lo denunciara por intento de robo...El pobre zorro gris, pálido y tembloroso salió corriendo de aquel lugar y nunca más lo molestó al Chato.

LA LIBRERIA EL PROGRESO Y LOS CABEZONES
El cabezón Nocera tenia una gran libreria en la calle Belgrano de San Isidro llamada EL PROGRESO. Era la mejor surtida y la que nos prestaba una solidaridad y complicidad inestimables..ya que todos los rateros de los colegios secundarios dejabamos los libros debajo de los mostradores de la vieja libreria.
En la zona también estaba el famoso cabezón Barrau que tenía su negocio casi al lado del cine Centenario y pegado a la forrajeria del Tio Salvador.
Una tarde estando Nocera conversando con dos señores mas en la vereda de su negocio fue increpado ferozmante por una vieja. La mujer le dijo de todo ante la mirada atònita de los tres hombres: lo trató de incumplidor, de no tener palabra y cosas por el estilo hasta que dijo que si no sabia como arreglarle la radio se la devolviera...Nocera se hechó a reir como un loco al tiempo que le decia a la mujer que se habia equivocado de cabezón...!!!!
También circulaban por ahí el Cabezon Silveyra y Adrián Becar Varela que tenia lo suyo.
Otro cabezón famoso fue un tal Italo Cianci, un maestro de música que habia venido a vivir a la zona desde la lejana Floresta.
Piraña, el Flaco y el resto de los muchachos cuando lo veian por la calle le gritaban: ¡¿ES UN MELON, ES UNA SANDIA? ¡QUE CABEZA MAMMA MIA !!! o CHE, PARTO DIFICIL!!!....o MASCARON DE PROA !!!.. y salian rajando...Muchas veces el maestro de música del Marin los esperaba con una madera para correrlos pero sólo unos pocos metros ya que enseguida se cansaba...No estaba para esos trotes...!

LADRON MEDIEVAL ENLATADO
Contado por un tachero del barrio:
Una tarde-noche sube al taxi portando un paquetón de considerables dimensiones, un individuo medio raro que le indica hasta donde ir...De pronto el taxista ve por el espejito retrovisor que su pasajero tiene puesta una armadura medieval!!! El pasajero mientra le apunta con mucha dificultad con un revolver le dice con voz latosa: -ARRIBA LAS MANOS, ESTO ES UN ASALTO, DAME EL COCHE... El pobre conductor abrió la puerta y tras saltar del vehiculo, salió corriendo por la avenida por donde transitaban...El ladrón, creyéndose dueño de la situación, se bajó del auto con tal mala suerte que fue a parar al suelo mirando el cielo y por el peso de la armadura no se podía levantar...Parecía un bichito cascarudo cuando lo damos vuelta patas para arriba...
La prueba del delito era la armadura armada con chapa, tornillos, remaches y pegamentos...La habrá sacado del Mecánica Popular?

FALSAS PELEAS CALLEJERAS
Tenian una insana costumbre: la de fraguar peleas callejeras nocturnas para ver como reaccionaba la gente que ocasionalmente pasaba por alli.
Una noche y aprovechando que al auto de un amigo le faltaba el guardabarros delantero izquierdo, en una avenida colocaron este auto cruzado y el auto de Piraña metido dentro del espacio vacio del guardabarros...Eran cuatro los atorrantes...Cada vez que venia un grupo de vehiculos ellos hacian que discutian con amenazas, puteadas, etc. montaban la obra a la perfección. los conductores disminuian la velocidad para ver la pelea pero seguian su rumbo al ver que no pasaba a mayores.
Después de varias actuaciones y ya siendo como la una de la madrugada, pasa un colectivo y estos montan la escena pero esta vez eran tres contra Piraña, y alguno blandiendo algun palo también.
El colectivo iba a paso de hombre y un tipo desde adentro del vehiculo gritó: -TRES CONTRA UNO....ESO NO PUEDE SER, YA VAN A VER !...y se disponia a bajar del colectivo para ayudar al supuestamente pobre y en desvantaja Piraña, que no sabia como ocultar la risa....Los otros tres cuando vieron la actitud del paladin de la justicia optaron por subir rapidamente al coche y rajar...
Piensen en lo guapo que era aquel sujeto anónimo que se animaba a bajar de un transporte de pasajeros de noche en defensa de un desconocido !!!!
Menos mal que todo quedó alli, o sino el muchachito desconocido los hubiera fajado a los cuatro al enterarse que todo era teatro.
Despues de aquella experiencia optaron por molestar a la gente con otras cosas.

UN CASI CRIMEN PASIONAL

Un lunes de verano a eso de las 8 de la mañana, pasó por frente a la casa del Flaco un botellero :-"Compro cama vieja, botella, colchone, elástico, boteeeeeeyero!!" El padre del Flaco salió corriendo para llamarlo y decirle que tenía un elástico de cama y otras cosas para venderle..que fuera por la puertita del jardín que él iría a buscar las cosas.

El botellero le dijo que ataría al caballo de su carro y luego pasaba a la casa por la puertita.

El viejo del Flaco al abrir la puerta del garage donde se encontraba el cuarto de servicio y que supuso vacio porque la chica no habia regresado el domingo a la noche, se encontró con un tipo dormido sobre el elástico con un cuchillo en la mano...Rapidamenta cerró la puerta y fue en busca de la escopeta, al tiempo que le iba contando a su esposa lo que habia visto...ésta tomó una escoba quedándose cada uno de ellos a los costados la puerta. En ese momento entra por el pasillo con su aspecto mugroso y cavernícola el urso del botellero, arrastrando las bolsas vacias y la balanza de malmedir...al ver al hombre y la mujer armados y con cara de enojados salió corriendo hacia la calle gritando:

"- ME QUIEREN MATAR ! ME QUIEREN MATAR ESTA MANGA DE LOCOS !!!", se trepó al carro y salió al galope mortificando al pobre caballo a rebencazos.

Los vecinos salieron a ver que pasaba porque habían visto pasar al urso del botellero gritando como un loco que lo querían matar...
En tanto los padres del Flaco le gritaban al sujeto que dormia totalmente borracho, que saliera y explicara que hacia alli. Llamaron a la comisaria que estaba a 50 mts. de la casa, mientras se iban agolpando todos los vecinos en la puerta de la casa.

Llegó la policia y se llevó al borracho que luego confesaría que habia ido a la casa del Flaco -de la que tenia la llave del portoncito- a matar a la chica porque le metía los cuernos con un correntino del bar El Disco...la chica avispada de lo que podia hacer el novio no fue a dormir esa noche.

En tanto se cree que el botellero anotó a su caballo en una carrera en el hipódromo, porque nunca el pobre matungo haía corrido tanto como aquel dia.

DESAFIO MARATONICO

El Negro Medina siempre corria por la vereda del hipódromo y decia ser maratonista olimpico con su normal desparpajo...pero correr, corria en serio. Un dia Bebi lo desafió a correr la vuelta al hipódromo pero cada uno iria en sentido contrario al otro...Medina aceptó y calculó donde tenia que encontrarse con Bebi para poder decir que él habia triunfado...Largaron y en la primer curva y ya lejos de Medina, Bebi subió al auto de unos amigos que lo llevaron velozmente más de 2 kms., luego se bajó y comenzó a correr tranquilamente, al rato se cruza con Medina que no lo podia creer: él habia corrido 1.500 mts. mas o menos y Bebi 3 kms. y estaba mas descansado...Entonces pararon de correr y el Negro en su deseperación decia que el olimpico era su ocasional rival...que él no correria más...que ese habia sido su fracaso más estruendoso...y por un buen tiempo no se lo vio correr por la vereda del hipódromo al pobre Medina...Nos habremos perdido un olimpico?

UNA FORANEA NO PROTAGONIZADA POR ALGUIEN CONOCIDO. imaginacion popular.

Cuentan que un matrimonio con sus hijos y la nona, la madre de uno de los conyuges, fueron a veranear a la costa y alli: ZASSSS!!! la vieja se murió. Hicieron averiguaciones y tenian que pagar impuestos de peaje en cada municipio por el que pasara el cadaver, asi que al hombre se le ocurrio la idea brillante de envolver a la nona en la tela de la carpa y llevarlas en el portaequipajes del techo del auto...Al llegar a medio camino pararon a tomar algo y al regresar al auto se llevaron una sorpresa mayuscula ya que la carpa con el cadaver de la viejita no estaba, se habian robado la carpa. !!! Menuda sorpresa se habrán llevado los cacos...pero eso si, la viejita no apareció nunca más, ni la carpa, por supuesto.

PIRAÑA Y EL FLACO...

..fueron a un asalto, fiesta de las de antes en una casa de familia, organizada por una niña hermosísima pero que ese dia llevó a su novio ! El noviecito para hacerse el piola habia llevado una botella de Sello Rojo, brevaje horrible mas cercano al kerosene que a un licor..pero no convidaba a ninguno de los muchachos...Entonces, cuando Piraña y los suyos descubrieron que escondía la botella en el congelador de la heladera, la sacaron de alli y se fueron a la calle a beberse del pico el contenido de aquel Sello Rojo (previa marcación del contenido en la etiqueta de la botella). Los últimos tragos fueron tremendos, quemaban el garguero como si fuera napalm... Luego mearon adentro de la botella hasta la marca, colocaron el tapón y sigilosamente volvieron a guardar la botella con PIS !!! Dejaron pasar unos minutos, saludaron y se fueron silbando bajito para beneplacito del noviecito que veia el campo libre de nosotros: los indeseables de siempre!

EL TANO GABRIEL

Era un tipo muy laburador pero un jugador desbocado...caballos lentos y minas ràpidas lo llevaron a la ruina...Todos los dias hacìa una macana para conseguir plata para jugarsela enel hipodromo, ruleta o con El Terremoto del Mambo, un minòn infernal que trabajaba en un cabaret. Una tarde de primavera se apareciò en la casa del gerente del hipòdromo -lugar donde el Tano trabajaba- Cuando lo atendiò la esposa de aquel le explicò que necesitaba dinero porque unos sujetos que estaban en un auto estacionado frente a la vivienda y que lucian una mirada torva que metia miedo, eran los acreedores que se querian cobrar una deuda del Tano. Al escuchar los lamentos de Gabriel se asomò el dueño de casa y a los gritos le dijo . "-QUE TE MATEN TANO...SI VOS SIEMPRE TE JUGASTE TODO LA PLATA!!!QUE TE MATEN, QUE ME IMPORTA!" pero la esposa suplicante le decia "EMILIO...Y SI LO MATAN NOSOTROS CARGAREMOS CON LA CULPA...YO TENGO UNOS PESOS GUARDADOS.." se entablò una discuciòn entre el matrimonio mientras el Tano suplicaba arrodillado abrazando las piernas del gerente...Al final el matrimonio le entregò una buena suma de dinero que el tano tomò entre sus manos y besaba, luego besò a la señora salvadora y al jefe...corriò hasta el automovil y partieron raudos....raudos rumbo al hipòdromo de La Plata a jugarse la plata que habian conseguido..

ACHIDENTE III
Piraña no siempre salia bien parado de sus macanas. El tio con el que trabajaba, tenia una chatita y la habia vendido, Piraña se fue en el vehiculo hasta la casaquinta a buscar unas herramientas y traerlas a la casa del tio antes que viniera a buscar la chatita el comprador...con tal mala suerte que se llevó puesto el pilar de un puente en la ruta destrozando la camioneta...
El tio no lo mataba porque lo queria mucho pero cualquier otro lo hubiera asesinado.

POLEROS
A Piraña y al Flaco les gustaba jugar al polo en bicicleta, lo mismo que al resto de la barra, pero ellos eran los que iban a la cancha de polo del hipòdromo a juntar pelotas y tacos rotos...un dia de partido estando el Flaco detràs del arco bien lejos, recibiò un pelotazo de parte de charles Menditeguy al hacer èste un gol...El golpe fue en la rodilla que le quedò dada vuelta...Lo atendieron y le pusieron hielo...Menditeguy le dijo: FLACO, A GOLPES SE HACEN LOS HOMBRES! Los dos se volvieron en bicicleta, el Flaco sentado en el manubrio con la pata dura y vendada, llevando tacos rotos y Piraña una bolsa de pelotas, de contramano, por supuesto, como lo hacian habitualmente..ah, y la bicicleta del Flaco la llevaba Piraña a un costado de la suya.

EL COLORADO

Era un tipo peor que Piraña y El Flaco, muy histriónico y jodón. Cuando se íba a casar fuimos un grupo grande con dos camionetas, escaleras, etc. y empapelamos todo su nuevo barrio con un afiche muy similar a este, el original lo perdi, donde aparecia ofreciendo su amistad y servicios de técnico...Los vecinos acudieron al llamado instantaneamente. Creo que pegamos en una noche como 300 afiches !!

Unos años antes El Colorado llevaba a una ocasional novia a su casa para que conociera a su familiar...en esa oportunidad tambien pegamos como 200 afiches de varios tamaños por todas las calles por donde suponiamos iba a pasar él y su noviecita..Los afiches decian mas o menos asi: COLORADO VOLVE, TE PERDONO, LOS CHICOS LLORAN TU AUSENCIA...firmado XX El confesó que cuando vio los primeros que estaban pegados en las paredes del pasillo de su casa, se puso a despegarlos freneticamente, pero cuando comenzó a recorrer las calles hasta la estación, lugar del primer encuentro con la muchacha, se dio por vencido. En la estación estaban los afiches más grandes...éstos, hechos a mano! Las cabriolas que habrá hecho este cristiano para que la chica no viera los afiches en el recorrido de esos trescientos metros..y el temor que habrá tenido El Colorado de encontrarse con alguno de nosotros...que a esa hora del sabado estabamos durmiendo la siesta despues de haber trabajado toda la noche.

NADA ME ASUSTA, CANEJO!

El exsocio de Piraña tiene alarma en el interior de su casa de dos plantas. Una noche en la que estaban solamente él y su hija, éste dormia profundamente.cuando de repente comenzó a sonar la alarma en la central de vigilancia satelital, quienes de inmediato secomunicaron con nuestro amigo alertándolo.

Entresueños y sindespabilarse, tomó el revolver que guarda en la mesita de luz y le dijo a su hija que se quedara encerrada en su cuarto. Con una linterna y el revolver decidió enfrentar a los intrusos o presuntos ladrones...Fue avanzando sigilosamente con la linterna apagada. Al llegar a la escalera encendió la linterna y vio frente a él, en el rellano de la misma, una figura humana. que creyó amenazante....sin hesitar le disparó dos tiros y retrocedió a cubrirse..Pasado el sofocón comprobó que había matado de dos tiros a ....UN GRAN CUADRO CON UN RETRATO DE CUERPO ENTERO..!!!!

La reacción posterior de la esposa cuando llegó al otro dia fue la lógica...lo corrió por todos lados y creo con el mismo revolver

PARA EL BAÑO .

Un buen dia uno de la barra y un amigo fueron a visitar a un tercero que venia en la mala. Al llegar a la casa los recibió la esposa diciendo que el pobre estaba descompuesto en el baño...Al escucharlos el que estaba en el toilette grito. "Dejalos pasar que son mis amigos.del alma.."

Un poco sorprendidos decidieron ir hasta el baño donde estaba el amigo sentado sobre la tabla del inodoro comiendo un pollo rotisado acompañado con un buen vino tinto...Ante la pregunta sobre que significaba todo aquello, el amigo les dijo:

-"Y QUE QUIEREN, SI ACA EN CASA SOMOS COMO DOCE...ASI QUE ME COMPRE ESTE POLLITO Y EL VINO Y ME LO MORFO SOLITO...PARA TODOS NO ALCANZA."

Los amigos no cabian en su asombro y después de aquello quedó registrada para siempre la frase: "ESTO ES PARA EL BAÑO" cuando se hace un regalo de un buen vino a un amigo.

ESPIANDO A LAS VECINITAS
En la escalera de acceso al gimnasio del club, donde las paredes de la escalera eran de madera, se encontraban varios agujeros de difentes tamaños, algunos tapados y otros en uso.
Por esos buracos se podian ver a las socias que se bañaban o cambiaban en el vestuario de damas que estaba abajo.. Imaginénse a Piraña y al Flaco yendo al gimnacio dos por tres...y el Flaco jamás supo lo que es una mancuerna o las paralelas. pero si supo de los rollitos de muchas mujeres del barrio y de otros lados...
Una vez encontraron a un empleado del club espiando y otra vez a uno de la comision directiva, luego de lo cual taparon una vez mas los agujeros...para luego con el tiempo volver a destaparlos..es una historia sinfin. Me imagino cuando por la calle o en el mismo club te topas con una mina a la que viste bañarse, o secarse o acosando a alguna otra chica..!!!

EL TIO GERONIMO 2
el tio estaba en bancarrota espiritual y economicamente. Decia estar enamorado profundamente de una bellisima maestrita de Santos Lugares. Que esa chica era la cumbre como mujer y que como se habia equivocado se habia casado con el abismo , o sea su esposa. Entonces Geronimo decide suicidarse...esperó el momento propicio de estar solo en la casa..se fue al baño y allí subido a un banquito y previo retiro de la bombilla eléctrica, metió el dedo mojado en el portalámparas y..FLASH!!!!!!!! fue a parar al carajo de la patada que le dió la electricidad.. ya en el suelo reponiéndose decia..QUE SUSTO, CHE..QUE BARBARO!QUE FOGONAZO TERRIBLE, CHE. QUE JULEPE PEBETE!

El tio Geronimo en otra oportunidad fue a parar al hospital con una pierna rota. Fue echado de alli por mal comportamiento....se habia llevado una damajuana de vino a la sala donde estaba internado, levantaba juego y jugaba al poker por plata... También con su manera ceremoniosa de actuar y con versos floridos perseguía a las enfermeras y hasta a una hermanita de la caridad que fue quien levantó la perdiz para que lo expulsaran del lugar...En fin, como dice el tango y repetia él: SIEMPRE ES LA MUJER LA QUE MATA LA ILUSION...

BIENVENIDO...

Tras arduas negociaciones con el Club de Paris y Mel Brooks Inc., pude contratar para esta sección al gran creativo de la barra de amigos: Bebi. Dado que vive en City Bell la distancia hizo que en los ultimos tiempos no pudieramos concretar creatividades juntos como lo haciamos antes pero gracias a internet retomamos la posta.

SHALU BEBI!!!!

la foto es de 1998 .

21- EL TIO SALVADOR

Piraña tenia un tio llamado Salvador que tenia un comercio de venta de forrajes y cosas asi...Entre las cosas que recuerdo de Salvador están: Levantaba una bolsa de 70 kgs. con los dientes y luego se la cargaba al hombro. Un dia se desafió con otro a comer aji putaparió...Ganó Salvador con 90 unidades en tanto el contendiente claudicó en los 46...Aghhhh!!!!

Cuentan que salvador cuando estaba de novio, descubrió que un tipo le decia cosas a su novia para conquistarla..Entonces fue con su carro hasta frente a la casa del sujeto aquel y tomando con sus manos una vara de carro -que es de madera dura- le gritó. "SI NO TE DEKAS DE KODERE CON LA MIA NOVIA...TE VOIO A ROMPERE IL CANERUZZO ASI...y rompió la vara apoyádosela en una rodilla...Obviamente el otro ni se asomó más por ahi y cada vez que lo veia a Salvador rajaba por los techos..

La ùltima de don Salvador, se tomaba (dicen) una botella de Pineral por dia, lo que me parece algo fantasioso ya que llegó a vivir hasta los 80 y pico años.

EL TIO GERONIMO

Era un buen tipo y muy burrero. Un dia apareció en la casa de los sobrinos disfrazado de mujer diciendo que lo buscaban para matarlo...Cuando se calmó un poco, contó la siguiente historia: Unos conocidos, sabiendo que él iba al hipódromo, le dieron una importante suma de dinero para que le jugara a un determinado caballo...al llegar al burrómetro, Gerónimo estudió bien a los sangre pura de carrera y decidió por las suyas que el caballo encargado no ganaria ni dopado, asi que le metió toda la plata a otro caballo.....QUE NO FIGURO NI EN LA FOTO! Cuando lo llamaron los conocidos para que les diera la plata correspondiente, Gerónimo huyó y anduvo asi desaparecido por un tiempo...No recuerdo como arregló el entuerto pero no llegaron a matarlo.

ELEGI LOS RIVALES..

Esto le acontenció a uno que no era de la barra pero sirve de ejemplo...Iba el colorado XX con dos amigotes que tambien jugaban al rugby y tuvieron un entrdicho con un camionero..Bajate si sos guapo...veni que te peleo...y esas cosas. El camionero se calentó y se bajó del camión, armó su guardia frente al prepotente y se dejó pegar la primer piña sin inmutarse....y le dijo al colorado:

ESO ES TODO LO QUE TENES?

Acto seguido el colorado y sus dos amigotes salieron rajando y como estaban entrenados el camionero no los podria haber alcanzado jamás...

Elegí los rivales como hacia Horacio Acavallo y te mantendrás siempre como campeón, que es lo que hacen muchos que se llenan la boca hablando de si mismo. Y otra cosa Siempre habrá uno mas fuerte que vos, uno más piola que vos, uno mas ligero que vos, uno ,más vivo que vos...Asi que no te hagas el piola con la gente.

MAMMA MIA...

Habia fallecido la tia de un amigo. Esa tia era muy amiga de los curas, por eso un cura de rango y que estaba en el exterior cuando ocurrió la desgracia, fue a la casa de la hermana a darle las condolencias. Esta señora tenia tres hijos varones, ya grandecitos, que solian colocar en alguno de los sillones el FETOFONO, que era una vejiga de goma inflable que al presionarla provocaba un ruido como el de un estruendose pedo!. El cura todo ceremonioso se sentó en el sillón que le indicara la señora y PRRRRRRRRRRRRR Primero el cura se quedó duro, transpiraba, luego medio molesto o enojado tomó aire y buscó debajo del almohadón hallando al globo...al tiempo que la madre le informaba que habrian sido sus hijos...El cura le dijo que no sabia que tuviera hijos tan pequeños...y la pobre mujer mintió diciendo que serian, entonces, unos vecinitosmuy maleducados.

LOS VENGADORES
Una noche y después de jugar un partido de fútbol, un grupo grande de amigos nos fuimos a comer un asado a una quinta perdida por Pacheco. Eramos como diez o doce....Al terminar de comer el asado Piraña y El Colorado dijeron que se tenian que ir y se fueron lo más campantes...Al terminar la reunión a eso de las 3 de la mañana, nos dispusimos a irnos y comprobamos que todos los autos tenian las gomas desinfladas...: Una tipica maldad de Piraña.! Por suerte teniamos matafuegos y solucionamos el problema rapidamente. Decidimos darles su merecido a esa yunta. Primero nos fuimos a la casa del Colorado que vivía en una suerte de duplex estilo ingles, que tenian un pasillo de 100 mtrs. que los unia. Cada casa tenia en su lateral y que hacia las veces de frente de la misma, un pequeño jardin y la puerta principal de la vivienda. Los jardines tenian muebles de hierro en casi todos los casos y macetas de todo tipo.
Al llegar a la casa del Colorado decidimos apilarle frente a la puerta todos los muebles de jardin y macetas grandes que encontramos en las casas vecinas, a ello le agregamos una manguera con el chorro de agua apuntando a la altura de la cara de una persona pero que golpeaba sobre la puerta) pesando que el primera que habriera la puerta se bañaria). Todo esto sin hacer el menor ruido.
Luego nos fuimos a la casa de Piraña. Alli resultó ser más dificil la cosa ya que la puerta de calle daba directamente sobre la vereda. Tuvimos suerte y una cercana obra en construccion nos proporcionó los ladrillos necesarios para tapiar la puerta con una pared de 30 cm. ,reforzada con unos tirantes y bolsas de escombro...y nos fuimos a dormir satisfechos de habernos vengado de estos malditos.
Durante un tiempo ninguno de nosotros pudo pasar ni cerca de las casas del Colorado ni la de Piraña...
Un dia y fruto de mi provervial distracción, la suerte hizo que me topara con la madre del Colorado que con cara de muy enojada me dijo de todo hasta que no pudo contener mas la risa y se largó con una carcajada al tiempo que me abrazaba diciéndome: - QUE LASTIMA QUE YO NO ESTABA ENTRE USTEDES!

UNA LIVIANITA

solian concurrir a los casorios, ya fueran en calidad de invitados o de colados. Una vez adentro en un descuido cambiaban las tarjetas de los regalos y hasta ponian regalos berretas, como un banquito hallado en la cocina o un rollo de papel higienico, con la tarjeta que luciera la heladera, por ejemplo. Luego se retiraban de la fiesta. Al otro dia buscaban informacion sobre el kilombo que se habia armado cuando las tias gordas comprobaban que habian regalo un banquito en vez del televisor..Una vez hallaron en el botiquin del baño una dentadura guardada en una cajita. La protesis fue a parar entre los regalos con su correspondiente tarjeta!!!

Tengo otras pero no se pueden contar sin que corra peligro mi vida.

DISERTACIONES

En la calle Belgrano, donde antes estuvo la carniceria de Cinacaglini, los hermano T. tenian una panaderia y una empresa de fletes: TIRIFLET, donde trabajaban Piraña y El Arquero con un Rastrojero.

Los hermanos T, por la tarde -que es cuando las panaderias trabajan poco- reunian a los cirujas, cuidacoches y loquitos que andaban siempre por aquella calle comercial, y los hacían hablar sobre teologia, política, filosofia...etc. Ellos tiraban un tema y los pobres sujetos decian lo que les venia a sus cabecitas de cada tema ante la atenta mirada del resto...Por supuesto que los hermanos T., Piraña, el Arquero y algun amigo que ocasionalmente pasaba por alli disfrutaban de las barbaridades que aquellos pobres seres decian muertos de risa..Lastima no haber grabado esas opiniones!

MANUAL PRACTICO DE ZONCERAS DE PIRAÑA YEL FLACO

Estos dos sujetos solian hacer las siguiente travesuras contables: Por la noche, ataban hilos de coser de color negro, entre el arbol de la vereda y el cerco de las casas..ponian varios a lo largo de una cuadra...cuando pasaba algun vecino se llevaba por delante los hilos y se creian que eran arañas o algunos otros insectos...hubo quien se gopeo con furia con el diario por todo el cuerpo...otros corrieron hasta susu casas para ver que los habia picado...y hubo uno que le agarro un ataque de desesperacion y gritaba que encima que habia perdido todo en el hipodromo lo atacaban las alimañas!!

Otra joda era la del llamador..Se ataba un hilo negro al llamador de una casa y se hacia un tendido bien largo..luego, a eso de la un de la madrugada se llamaba insistentemente...creando la consiguiente angustia en los habitantes de la casa ya que nadie contetaba al QUIEN ES? QUE QUIERE A ESTA HORA? Una noche un vecino se subio al techo con una escopeta y andubo buscando al del llamador para ajustarle un buen tiro...pero nadie andaba por ahi ya que ese dia el hilo lo llevaron hasta la ventana de otro amigo que vivia en la vereda de enfrente...luego tiraron fuerte del piolin y se corto. El tema era rescatar el hilo y hacer correr la bola de historias de fantasmas, las cuales eran creiadas por las vecinas mas viejas..

Tambien solian salir con un rollo de alambre de fardo y atar las pueras de las casas que tenian cerco con alambrado y cero vivo, o atar dos coches entre si cuando estaban estacionados muy pegados el uno al otro...y tambien le pusieron el alambre a la altura de la cabeza a uno que rompia la paciencia con su moto pero nunca lo pudieron embocar...menos mal!

LOS POSTES DEL INTENDENTE
Corrian los años de la dictadura y el intendente de San Isidro, coronel él, era temido por los empleados municipales ya que de continuo, los amenzaba con rajarlos del trabajo.
Un dia llamó a su despacho al encargado de obras públicas y le dijo que para el otro dia no queria ver más un poste que estuviera al pedo en todo el tramo de la avenida Centenario-Santa Fe...y si no cumplian los echaba a todos!!!
Esto era porque habia una superabundancia de postes con carteles publicitarios, de telefonos o de la luz en desuso, etc y que por la desidia de los municipales durante años habian permanecido alli.
Tempranito las cuadrillas de operarios salieron a sacar todos los postes, como les habian ordenado, pero sacaron tambien los de las paradas de los coletivos.... Ya al medio dia habia comenzado el caos: la gente esperaba el colectivo sin que hibera un poste indicador y los colectiveros se quejaron de inmediato...Entonces y antes de que se enterara el Interventor, el jefe mandó reubicar los postes de donde los habian sacado aquellos animales.
Pero como eran unos verdaderos animales, pusieron los postes de las paradas de los colectivos donde ELLOS CREYERON estaban dichas paradas... A la tarde se armó el gran kilombo. Los colectivos paraban donde ellos sabian que estaba la parada, pero la gente hacia la cola donde habian puesto los postes y...estaban todos mal colocados. FLOR DE DESPELOTE SE ARMO entonces...otra vez a sacar los postes y ahora si a reubicarlos correctamente....
El Interventor seria una bestia, pero la cuadrilla de los municipales eran más bestias aún.

EL CINE PALACE
PALACE Y NO PALAS....
Frente a la estacion San Isidro estaba el Palace, pequeño y sucio cine de barrio donde te daban
3 peliculas y el noticiero -años despues nos dimos cuenta que nos robaban una parte de las peliculas para poder hacer tal programacion- ah, y las series: El llaero solitario, }Flash Gordon, Dock Tracy, etc. El acomodador era un gordo morochon con cara de malo...jamas te dejaba pasar
sin entrada...un dia el Negro Pantera se metio rapidamente cuando ya habia empezado la pelicula subiendo por la escalera hacia la pullman.
El gordo lo corrio escaleras arriba y lo acorralo contra la baranda del balcon de la pullman, entonces Pantera lo toreo y cuando el gordo creyo que lo tenia servido para pegarle con la linterna, Päntera saltó hacia abajo cayendo en el pasillo divisorio de las butacas con gran estruendo y salio rajando hacia la calle mientras el gordo lo puteaba y se maldecia por no haberlo podido atrapar...
En ese mismo cine un par de veces el Flaco llevo gorriones escondidos bajo el pullover y luego lo solto en la sala, los pobres pajaritos iban derechito hacia la luz y salia su sombra en la pantalla para regocijo del publico que comenzaba a tirar cosas, zapatear muy fuerte y chiflar como locos.

SALVACION A PIRAÑA
Piraña estudiaba en el Colegio Comercial turno noche..y una vez que tenia prueba de matematica
y no sabia nada el Flaco decidio salvarlo..Al lado de la escuela habia una obra en construccion y el aula donde cursaba Piraña estaba lindera a la obra. El Flaco junto todos los soretes de perro que pudo y por la obra entro a la escuela y luego por la ventana al aula, minutos antes de que entraran los alumnos y el sanguinario profesor....pinto todo con mierda, pupitres, pizarron, mesa del profe...cuadros, todo lo que pudo..luego salto por la ventana y de alli a la obra y la fuga consecuente.
Al entrar los alumnos a clase era tal la baranda que el profesor llamo de inmediato a los de disciplina y estos a los de limpieza pero nada pudieron hacer y corriean los minutos, asi que
se suspendio el examen para la proxima vez...A veces hasta la mierda es buena!!
En varias ocasiones el Flaco le soplaba la leccion a Piraña durante pruebas escritas, mientras el profe se iba a fumar unpucho afuera...Aclaro que el Flaco iba al mismo Colegio y un año mas adelantado.
Tambien varias veces hizo saltar los tapones para salvar al compinche. Lo hacia poniendo una moneda en el portalamparas y luego enroscaba la lamparita...
En fin, uds. saquen sus conclusiones

ACHIDENTE FORTE
Este texto va sin dibujo, por ahora, para que no puedan identificar al personaje..Era un amigo del Flaco y de Piraña. Muy jodon, muy dinámico...tenia la puta costumbre cuando iba a una casa, de meterse debajo de la mesa si esta tenia un mantel amplio, de manera tal que no lo vieran...una vez debajo de la mesa, cuando se sentaba alguna de las chicas les agarraba los tobillos ante la sorpres y los gritos de la chica...El primer dia que fue a la casa de una novia, no habia nadie en el comedor y se metio debajo de la mesa, la novia y unas amigas estaban en el patio...pero la que entro al comedor y se sento solita fue la gorda madre de la novia!! Pasaron unos minutos y nuestro amigo quietito para no ser descubierto y quedar mal...fue entonces que la señora creyendo que estaba sola despidio un perfumado gas capaz de rajar los vidrios y voltear a un caballo...nuestro amigo tapandose la nariz por el olor y la boca por la risa no aguantaba más...y pasaron, segun él, como 20 horas!! o lo que le pareció a él...hasta que la señora se levantó y se fue al baño, supongo....A pesar de la experiencia el desgraciado siguió haciendo el chiste durante mucho tiempo más, hasta que una mina con pocas pulgas lo surtio de una patada en la trompa-

en fin, como dice el tango, las mujeres son las que matan la ilusion.

MALDITO HASTA EL UPITE
En el barrio de la calle Alsina habia un tal Gorila, mas malo que la peste. Un dia y como se habia peleado hacia poco con el repartidor de la Panificacion Argentina, que vendian pan frances, lactal, etc. por los barrios con un carrito tirado por un caballo, Gorila decidió vengarse del repartidor aquel y que descontamos tenia razon el del carrito.
Tomó un aji putaparió y lo cortó al medio, luego sigilosamente y sin que nadie lo viera se lo puso de supositorio en el culo al pobre caballo...al rato el animal empezó a corcobear y mas tarde a correr, volcó el carrito ante la desesperación del repartidor que gritaba que habria que sacrificar al pobre caballo. En tanto Gorila ,detras de un arbol, se mataba de risa...Por suerte el caballo se calmó pero hizo un destrozo descomunal, habia panes por todas partes y nunca nadie supo que habia pasado realmente...salvo Gorila que luego lo contó un dia en la pizzeria La Pampa-
En este caso ni Piraña ni el Flaco tuvieron nada que ver pero creo que les hubiera encantado haberlo hecho ellos.

TROPELIAS
Conocí a unos muchachones que cuando estaban aburridos por la noche y no tenian plata
para ir al café o a los billares, con un balde de m...o un frasco de dulce de leche y un pincel se iban a un barrio cualquiera de San Isidro y pintaban los picaportes del lado de adentro,
los llamadores de las casas con zaguán, las manijas de las puertas de los autos estacionados
y cuanta cosas encontraban...el golpe duraba unos minutos y se cometía después de medianoche, cuando ya no quedaba nadie por las calles...Luego huian en bicicleta.
Imaginate llegar a tu casa
y agarrar el picaporte de la puerta lleno de mierda!
Habrá caducado el delito ?

ACHIDENTE!!!!!

Cuando eramos chicos soliamos hacer una jugarreta para huir de nuestros perseguidores...por ejemplo cuando jugabamos al "vijichorro". Consistía en subir al primer piso de una obra en construcción y luego saltar a la pila de arena que nunca falta... Piraña y el Flaco estaban jugando cuando a Piraña se le ocurrió lanzarse desde el CUARTO PISO de la obra...y cayó sentado!!! Pegó un cortito AYYY!! y quedó mudo y tieso..parecia una estatua...acertó a pasar por allí un médico quien lo reanimó rapidamente con una serie de ejercicios...hasta que a Piraña le volvió el color al rostro y comenzó a decir vaguedades mientras el Flaco entre carcajadas disimulaba el cagazo que se había agarrado...En fin, que el golpe lo afectó se pudo comprobar durante un tiempo que su espalda era un acordeón..y no se sentó por todo un año.

FAVORCITO
Piraña estaba usando el auto de su hermano y como vio que tenia la puerta un poco abollada y que por esa abolladura el seguro no respondería, le pidió a su amigo Oscar Mocasin que con su jeep le provocara una buena rotura de puerta y adyacencias..y asi lo hizo el Negro Sevillano...Cuando Piraña le contó lo hecho a su hermano, éste lo corrió con un garrote por medio San Isidro ya que auto tenia vencido el seguro.

ESTE COMENTARIO ES UN HOMENAJE A RAUL MAORI

INCIDENTE

hace muchos años un amigo, que no es de la barra, tuvo un percance en la confiteria Jockey Club de Martinez y del que fuimos testigos Piraña y yo (sentados en otra mesa que la del protagonista).

En el fondo de dicha confiteria hay una gran vidriera que da a un jardin cerrado, con rocas, cascadas y luces adecuadas, todo un lugar romántico. Alli hay dos o tres mesas que las suelen ocupar parejitas de jovenes acaramelados...

Nuestro amigo -habitual parroquiano del lugar- tuvo retorcijones de barriga y corrió hacia el baño cuya puerta estaba junto a la vidriera. Ya en el inodoro se dio cuenta que habia ensuciado el cazoncillo...entonces se lo quitó y pensó "Dónde lo tiro"..elevó la vista y vio una ventanita en lo alto y hacia allí fue el cazoncillo sucio de mierda...Cuando salió al salón vio que todos (inclusive nosotros dos) miraban hacia lo alto del jardin de piedras, flores, cascadas y todo eso....¡Un calzoncillo colgaba de las piedras ...! Sigilosamente nuestro amigo salió del local pensando que todos lo estabamos mirando acusándolo de semejante bestialidad....pero nadie supo jamas, hasta que no lo contara el.mismo, de quien era el cazoncillo sucio.

ACHIDENTE II

Al atardecer volvíamos de Villa Gesell por la ruta angosta entre Las Armas y Madariaga, cuando de pronto vemos que la rueda de atrás nos pasa raudamente hacia el medio del campo mientras el coche hacia zigzags...En el viejo NSU Prinz (uds. conocen al NSU y sus dimensiones?) ibamos dos flacos, Piraña y yo, y dos grandotes, Tito y Mario..por suerte el peso que llevaba el auto hizo que se arrastrara y no volcara (en el dibujo hay un error en cuanto a la rueda). Estuvimos como dos horas buscando la rueda por el campo hasta que dimos con ella, pero nos faltaba la tuerca central para ajustarla..Piraña se fue a Madariaga a dedo y ya de noche un repuestero lo atendió y le vendió la tuerca..Apareció pasadas las doce de la noche con una tuerca enorme y se mandó el chiste de que no servía y que tendriamos que hacer noche alli...después, muerto de risa, colocò la tuerca correcta y a los saltos continuamos viaje.

ACHIDENTE!!!

Salían del club de contramano por una calle empedrada sobre una bici. Piraña pedaleaba y el Flaco sentado sobre el manubrio de frente. De repente chocaron contra un bordward que venia por su mano y que llevaba a una familia. El Flaco dio dos vueltas en el aire en tanto que Piraña se mandó tres! Cayeron sobre el capot del auto mientras la familia se mataba de risa de las cabriolas...cuando el Flaco se dio cuenta que habian hundido mucho el capot, le hizo una seña a Piraña y levantando la bici salieron renqueando corriendo de contramano antes que los atrape el dueño del auto que se quedó puteándolos a los gritos.

PIRAÑA TESTIGO. Piraña, el Flaco y muchos otros entraban a una quinta de verduras y frutas que habia en el barrio. Un dia el Negro Pantera estaba arriba la planta de mandarinas, la que estaba lindera con la letrina, Piraña juntaba las mandarinas que aquel le arrojaba. De pronto entró a la quinta un tipo que alli trab ajaba y fue corriendo hacia la letrina, fue entonces que el Negro Pantera en su afán por descender rapido del arbol patió y cayó pesadamente sobre el techo del habitáculo destrozándolo..pero como era agil como el animal de su apodo, saltó sin lastimarse y rajaron los dos mientras en pobre tipo quedaba tirado debajo de la chapa del techito.
A mi no me consta esta anecdota, mas bien creo que es de Juvenilia..pero algo asi pasó porque durante unos meses no nos aterviamos a pasar frente a aquella quinta del tano.

Prueba Nº 2

EL PIBE PIRAÑA siempre tenia cigarrillos, eso si, de cualquier marca..y convidaba a amigos y conocidos sin problema alguno. Lo extraño era que todos los atados tenian una perforación como hecha con un clavo...Muchos años después nos enteramos que iba a un kiosco y le preguntaba al kiosquero por algo que este tenia a sus espaldas y cuando el hombre se daba vuelta pinchab a un atado de fasos y listo.. Su cara de ángel lo eximia de cualquier sospecha!

SE VINO EL OTOÑO
y se repiten los colores..amarillo para los tilos
rojizos para los alamos...es otra foto, el mismo
sitio un año despues...

El infinito pasillo de la estación Vicente Lopez...da

para filmar una persecución.

estará alli el fantasma del cura Menini, o el de Barrau, o Nocera...o el de Jaula?

LA EXTRAÑA TORRE de la calle Belgrano de San Isidro..esconderá al hermano boboncho? estará el cadaver del enemigo en el altillo? El que lo sabe que lo cante aqui...a mi me intriga muchisimo.